Monthly Archives: декабря 2016

В продолжение прошлой записи

про предновогонюю депрессию мой любимый мультик из “Смешариков”.

Глубина предновогодней депрессии пропорциональна сумме нереализовавшихся за год ожиданий от себя и мира. Берегите себя

Лучшее, что я читала про поиск партнера, от Адрианы Имж

Оригинал взят у [info]imja в Теория дохлого енота:

На самом деле я уже несколько недель хожу с ней, но у меня все не выходит ее изложить. Попробую сейчас.

wtf-90

На эту идею меня натолкнул демотиватор:
“-Эээ… а зачем мне мервый енот?
-Я так флиртую!”

Все дело в чем – с ее помощью можно легче объяснить некоторый тезис, который я считаю важным: когда мы сближаемся с людьми – не важно, для знакомства, флирта или создания семьи – можно идти двумя путями.
Первый путь – расширение аудитории. Именно он и является основным на тренингах женственности. Ты вписываешься в конвенцию – выглядишь и ведешь себя определенным образом (либо носишь юбки, печешь пироги и молча улыбаешься, либо раскачиваешь мышцы плеч и покупаешь дорогой автомобиль), и – теоретически – увеличиваешь базу людей, которым ты можешь понравиться, снижаешь вероятность отказа. И снижаешь свою уникальность – но тут ничего не поделаешь.

Но есть проблема дохлого енота: ряд женщин и мужчин не может вписаться в конвенцию без значительного ущерба своей личности или же вообще не может.
Для кого-то – например, для меня, – мучительно и неприятно делать вид, что ты какая-то конвенциональная женщина, которая будет печь пирожки и, улыбаясь, восхищаться мужчиной, даже если он несет чушь. Все, что предлагает делать среднестатистический тренинг женщины я не могу делать, потому что это это противоречит моим целям, ценностям и собственному образу себя. И мои цели, ценности и образ себя для меня в разы важнее необходимости выйти замуж или быть в отношениях.
А это означает, что у меня есть дохлый енот. И флиртовать я буду именно с его помощью: а именно с помощью выстраивания диалога, поиска общих тем, ехидных шуток и интереса к другому человеку, и его – ко мне.
Continue reading

Я слишком жив для этого дерьма

Прекрасную формулировку подглядела у [info]varjanis:

“Один мой друг любит повторять известную присказку, гласящую: "Я слишком стар для этого дерьма". Я, легко перенимающая "фирменные" словечки и фразочки людей, с которыми много общаюсь, на какое-то время переняла и это. Фраза то появлялась в лексиконе, то пропадала, и однажды случайно мутировала в другую. Так бывает: ляпнешь что-нибудь на автомате, а потом, уже ляпнув и услышав таким образом сам себя, осознаёшь, насколько вообще-то прав. Эту фразу я теперь использую, чтобы переключить своё внимание с мелких тревог, с грязищи и глупости, которых вокруг хватает и с которыми ничего не можешь поделать, но всё равно очень расстраиваешься и тратишь силы и время на излишние переживания. Как палочку-выручалочку, пинг: нормально, мол, всё, не грусти, не бойся, просто иди дальше, всё всегда наладится, если не бросишь идти. Фраза эта звучит так: "Я слишком жив для этого дерьма", и она очень помогает вспоминать, что – да, действительно жив, а значит, всегда найдётся, куда применить свою жизнь с радостью вместо тревоги. Вот и давай, применяй, нечего мне тут. Ша.”

Курсив мой. Мне кажется, это замечательная формулировка. Если бы ни одно но. Так уж случилось, что многие люди по мере взросления учатся подавлять отвращение, злость и множество других реакций на предложение того, что им не нужно. Упуская часть собственной живости. А без нее очень сложно разобраться что для меня подходит, а что нет. Сосбтвенно, гештальт-терапия во многом работает именно так: позволяет стать достаточно или даже слишком живым, чтобы тратить свое время на всякое дерьмо. Если кому нужны услуги по оживлению, обращайтесь 😉

Застенчивость

Застенчивость существует за счет того, что человек подавляет свое стремление к другим людям. Имея болезненный опыт последствий этого своего стремления, убеждения о том, как можно и как нельзя стремиться к другим людям, такой человек застревает между равными силами “к” и “от”. До тех пор, пока “к” как следует не накопится или “от” не ослабеет (от переутомления, выпитого алкоголя или какой иной причины). Тогда застенчивый человек становится вдруг либо слишком открытым, либо слишком активным в своем стремлении. Поэтому рискует встретиться с отвержением, которого боится настолько, что готов себя тормозить. Нередко в эти моменты со стороны застенчивый человек выглядит либо распущенным, либо грубым, хотя на самом деле явление это редкое и совсем для него нехарактерное.
Застенчивый человек в этом похож на человека, который учился ездить на велосипеде с ножным тормозом и вдруг сел на велосипед с ручным. Идея того, что тормоз полезен, но не всегда, у него есть, но учиться правильно его использовать приходится заново. И какое-то время плавное и планомерное движение невозможно.

Дивное описание созависимых отношений

Все-таки “Новое матное слово” в своем роде гениально.

Муж как нарциссическое расширение


В беседе с Таней К. пришла к мысли: прекрасная “ведическая” идея о том, что женщина создает условия для достижений мужчины, – та же, что в родительском нарциссическом расширении. Когда мама, у которой не было возможности заниматься игрой на фортепиано, хочет, чтобы дочка стала великой пианисткой. Ну или хотя бы просто пианисткой. Ну уж точно должна заниматься фортепиано с утра до вечера. В этой ситуации никто не может получить удовольствие и порадоваться собственному деянию. Потому что дочка старается за любовь мамы, которую невозможно получить, если воспринимаешься орудием для ее реализации. А мама может гордиться дочкой, но не собой. И тогда дочку нельзя отпустить и позволить стать самостоятельной, иначе как же мамины амбиции?
Самое грустное в этой ситуации то, что невозможно ничего подарить друг другу, когда все амбиции реализуются через другого. Полноценное разделение труда возможно тогда, когда каждый делает что-то для себя и из своих побуждений и готов делиться этим и синхронизироваться с другим. Размещая в другого свою достигательную часть, женщина теряет возможность гордиться своими реальными действиями и быть по-настоящему благодарной за вклад мужчины. Ведь все, что он сделает и добудет, – результат ее ведической опупенности. А сама она при этом до конца не удовлетворена, потому что хотела бы сделать что-то сама, а не через него. Ну и ожиданий от мужчины слишком много, когда личные амбиции подавлены ради существования пары.
ИМХО, здравый путь – понимание амбиций обоих в паре и согласование, кто, как и когда их будет реализовывать, исходя из общих целей. Хотя, конечно, ведической опупенности и магии в этой идее никакой.

Андрей Юдин о темной стороне психотерапии


Так хорошо, что не могу удержаться от перепоста:

Continue reading

Вина vs бессилие

В последнее время часто замечаю интересную штуку. Насколько бы ни была болезненной вина, часто с ней обходиться много проще, чем с бессилием и последующим разочарованием в собственном всемогуществе. Проще чувствовать вину за болезнь или несчастье близких, чем допустить, что их состояние никак не зависит от меня, а если и зависит, то очень ненапрямую. А если близкий еще и ушел (разорвал отношения или умер), переживание вины – способ не ставить точку в отношениях, все время возвращаясь в них с мыслью: “Вдруг можно было сделать что-нибудь еще или лучше?”
У такой вины уже нет ничего общего с виной, помогающей регулировать отношения и не делать больно другому, опираясь на его обратную связь и собственное сострадание. Искупить ее в такой форме невозможно и получить прощение – тоже. Поэтому токсическая вина – ядро супергеройских персонажей, их нескончаемое топливо. Выход из такой вины возможен через возвращение к границам собственных возможностей и реальности, переживание бессилия и часто – печаль. Я сделала то, что могла в той ситуации, я не в силах этого изменить, умерла так умерла.

keep-calm-oliver-quin

Если организовать себе захватывающего полярного лиса в отношениях, можно пропустить мимо привычные тяготы российской зимы

pesets-4

Смотрю за окно, думаю о погоде и тут же спохватываюсь, что некогда. В общем, захватывающий песец в отношениях и на работе поможет не заметить привычные тяготы московской зимы. Вот вам и абсолютно бесплатное know how.

На картинке полярный лис, он же песец. Утащила отсюда. Судя по подписи там, на фото песец голубой формы подбирает остатки туши кита.

Когда-то в ЖЖ писала про интересные модели отношений “зачем он ей?“, кажется, в нем пополнение.