Category Archives: Блог психолога

Году в 2002, когда я еще училась на психфаке, моя подруга позвала меня на livejournal.com. Там я познакомилась с явлением блогов – открытых сетевых дневников. Тогда еще толком не существовали социальные сети или увлеченность ими была не столь высока. И блоги были хорошим способом поговорить с друзьями и выстроить из разрозненных впечатлений свою собственную историю.

Чем больше приходило туда народа, тем менее личными становились записи и случавшиеся в комментариях разговоры. В моем блоге становилось все больше профессионального, потому что работа занимала все больше времени и мыслей, а главное – все больше увлекала. Со времени прихода в гештальт-терапию баланс личного и профессионального в моей реальной и виртуальной жизни потихоньку восстановился. Сомнения о том, думаю я что-то как психолог или как человек, развеялись с пониманием того, что это одно и то же лицо :) От этого лица я веду здесь профессиональный блог, оберегая потенциальных клиентов, от чрезмерно личного материала, а рациональных читателей – от избыточного эмоционального флуда, который я частенько себе позволяю в личном блоге.


Я веду этот блог где-то так. Фото без преукрашивания, заснято на телефон случайным свидетелем.

Здесь я рассказываю о затронувших меня профессиональных событиях. О том, что хочу сделать, делаю и зачем в своей работе. О своем изрядно (и возможно, слишком) психологизированном взгляде на икусство, особенно кино. Делюсь мыслями о психологии, консультировании и немедицинской и немедикаментозной психотерапии. Впечатлениями от прочитанных книг и стаей и других изученных материалов. Не обойдется без историй и сказок, стихов, которые позволяют мне лучше скомпановать профессиональный опыт и соблюсти обещание конфиденциальности клиентам и студентам.
Иногда я хулиганю и позволяю себе пошутить и давать вредные советы.
Есть страничка темы, где собраны все метки записей, по которым можно не случайно найти то, что вам интересно.

Ведя этот блог, я приследую несколько целей:
1. Дать выход графомании, потому что лет с 10 не писать я не могу :)
2. Популяризировать психологию и привлечь новых клиентов.
3. Заявить о себе и пообщаться в публичном виртуальном прострастве с коллегами.
4. Поделиться важными для меня чувствами и соображениями, которые могут быть, как мне кажется, кому-то интересными. Возможно, найти новых друзей, верных единомышленников или оппонентов.

Поэтому мне дороги ваши комментарии. Особенно живыет отклики и вопросы, которые поддерживают меня в том, чтобы выкладывать новые тексты. Критика тоже важна, особенно, когда несет в себе зерно спора, в котором рождается истина. На этот текст вы можете откликнуться в разделе обратной связи. А в остальном – пишите комментарии к постам блога.

Друзья и клиенты подшучивают: ты как в отпуск ни уйдешь – в мире беды случаются. В конце февраля 2020 до Москвы добрался ковид – клиентов я успела попринимать после отпуска очно всего неделю. В сентябре 2020 – война в Арцахе. В сентябре 2021 – новый забористый ковид. В феврале 2022 – началась так не называемая спецоперация в РФ в Украине. В сентябре 2022 – мобилизация, с нею связанная. В июне 2023 – поход Пригожина. В октябре 2023 – война в Израиле и Газе. Как вы можете догадаться, до 2020 я в отпуски особо не ходила, потому что совмещала частную практику, несколько работ и увлечений, требующих регулярности. А ещё молодому гештальтисту надо на интенсивы и конференции. Поэтому до 2020 все было ничего. Теперь, к счастью, я беру перерыв от работы (почти единственной – частной практики) 4 раза в год. Так что не каждый раз, не каждый что-то случается. Просто почему-то вирусы и люди бесчинствуют особо жестоко на моей памяти именно эти 3 года – вероятность попасть на отпуска возросла. Мозг старается предсказывать и ищет закономерности. Поэтому клиенты злятся на мои отпуска, друзья ржут, а я привыкаю к мысли, что беды в мире происходят хоть отдыхай, хоть нет. Но отдохнувшей и напитавшейся тонкими впечатлениями пережить их чуть легче. В общем, я вернулась к работе.
В планах:
– Учеба по шкалам обратной связи в психологической практике
– Выступление на конференции Ясно с Ирой Букиной
– Статья с Ирой же для сборника гештальт – надо выяснить, когда дедлайн, кстати
– Придумать мастерскую на Зимнюю школу
Ещё хорошо бы два рассказа отредактировать и дописать повесть, но это уже для другого блога.
А потом снова в отпуск – йольский.
Кстати, по учебе возьму одного нового клиента на особых условиях. Об этом чуть позже. Оставайтесь с нами и берегите кукухи.

Злость, агрессия и насилие


Пишу пост для тех, кто стыдится насилия со своей стороны, боится агрессии и избегает злости. Не чтобы все нормализовать, а чтобы провести хоть какие-то границы между понятиями, в которых путаются даже коллеги.

1. Злость – это эмоция. Значит мы её чувствуем и иногда из-за нее думает гневные мысли. Мы конструируем злость когда обозначаем нечто как препятствие к удовлетворению своих потребностей. Она толкает нас к тому, чтобы ступить в контакт с этим препятствием и его изнечтожить. Но сам факт того, что мы переживает злость, означает, что мы ещё не вступили в контакт и занимаемся психической деятельностью и эмоциональной регуляцией, а не эмоциональным действием из гнева. Если я умею замечать, что я злюсь, как в этом связывается картина мира и мое состояние, то я могу выбирать более или менее подходящие способы достижения цели с помощью устранения или обхода препятствия.
Иногда от слова “злость” образуют всякие прилагательный. Например “злой”. Злым, то есть выражающим злость, человек может быть ситуативно (иногда), а может частенько. Тогда говорят о “злобном характере” или называют человека “злобным, злобливым”.
Но, вообще, видимо, злость случается со всеми людьми и не однажды.

2. Агрессия в широком смысле – это поведение, направленное на то, чтобы что-то захватить, уничтожить или изменить под себя, или демонстрация готовности к такому поведению. Она может быть как связана со злостью, так и нет. Воспитательные действия часто агрессивны, так как направлены на то, чтобы изменить другого человека. Например, приучить его чистить зубы. Но для этого не обязательна злость. Когда агрессия направлина на достижение каких-то рациональных целей и не сопряжена со злостью, её называют инструментальной.
Агрессия – поведение, не чувство. Агрессию не чувствуют, а делают или наблюдают.
Агрессивность – это склонность к тому, чтобы реализовывать агрессивные действия. Она может быть связана со “злобным характером”, а может и не быть. Может быть, человек просто считает, что агрессия – это крутой способ достижения своих целей.
Но, вообще, агрессия свойственна практически всем видам животных. Даже травоядные могут боднуть хищника так, что мало не покажется. И да, самооборона – тоже агрессия. Просто мы ее как-то больше уважаем, чем агрессию из зависти, например.

3. Насилие – это агрессия в отношении того, у кого меньше власти, с целью изменить его поведение на более желательное. Насилие мы тоже не чувствуем, а можем делать или наблюдать. Но важно, что агрессия двух равных людей в отношении друг друга – не насилие, пока у одного нет рычага давления на другого. Опять-таки, оно может быть вызвано злостью или нет. Мне нравится взгляд на насилие Татьяны Орловой, которая считает насилие – адаптивным механизмом выживания рода в определенных экономических ситуациях, как правило, дефицитарных. Потому что это ситуации, когда благополучие рода перевешивает ценность индивида. Собственно, насилие – механизм адаптации к окружающему миру, который позволяет на базе отношений привязанности так перестроить ценности личности, чтобы работать на интересы системы.
Опять-таки, опыт насилия есть у всех людей со всех сторон.

Как выражать и реализовывать злость, чтобы адекватно ситуации дозировать степень агресии и не прибегать к насилию? Есть простые правила.
1. Злость можно выражать, когда в отношениях есть равенство. (Если ресурса больше у тебя, рискуешь оказаться насильником; если меньше, рискуешь быть не услышанным или ещё чего похуже).
2. Важно описать поведение другого, которое вызывает вашу злость, максимально безоценочно.
3. Выразить свое отношение к этому, пояснив фрустрация какой вашей потребности приводит к злости.
4. Попросить так не делать. Если нужно обозначить что нужно, чтобы восстановить нанесенный ущерб.
5. Описать бонусы или санкции.

Если вы никогда этого не делали, следовать этим правилам может быть сложно. Это требует тренировки. И развития дополнительных навыков.

Гуссерля взгляд грибной


Поговорим о грибах и феноменологической психопрактике? Но не в том смысле, что вы подумали.
Работа психолога в гештальт-подходе похожа на тихую охоту. Она требует развития взгляда грибника: когда все увиденное одинаково важно, когда замеченное важнее названного и тем более объяснённого.
Бесполезно и утомительно искать грибы, заглядывая под каждый листочек и обшаривая каждый ствол дерева в лесу. Чтобы начать видеть интересующие тебя плодовые тела, сначала нужно встретить парочку опытных экземпляров. Хоть случайно, хоть при помощи местных грибников-старожилов. Тогда в мозгу начинает складываться нервная модель стимула – эталон образа гриба на фоне листочков, хвои, почвы и других световых бликов. На уровне психики это переживается как смутное предчувствие. То, что остановит взгляд, скользящий по ландшафту, в нужный момент. Тогда гриб будто выскочит из фона или же восприятие выделит его особенно ясно – оба объяснения верны и бесполезны одновременно. Тот же принцип работает, когда учишься выискивать четырехлистники на полянке клевера. Поиск без поиска. Скользишь взглядом по поляне, никуда не торопишься, прислушиваешься к собственным ощущениям.
Конечно, будут ложные срабатывания. Кто из грибников хоть раз не принимал желтый лист березы за проблеск лисички? А лосиные какашки за черный груздь? Да и переплетения обыкновенных клеверных листьев под ногами встречаются чаще, чем настоящие четырёхлистники. “Вот жеж!” – кричит разочарованно сознание, фиксируя ошибку. Это важная реакция – через нее корректируется четкость узнавания образов. Важно воспринять её в контексте общей задачи, не генерализируя преждевременно ни на место (плохой лес, пойду в другой), ни на занятие (грибы это не моё). Просто это не гриб или не тот гриб – идём дальше. То же самое касается “Вот жеж!” иного толка – когда желанный гриб перед тобой. Всплеск эмоций помогает настроиться нервной модели стимула. Только и всего. Решать, грибное ли это место и какой ты грибник, – будешь потом и совсем другими частями психики.
Так и с клиент(к)ами. Каждая история – новая лесная поляна с расставленными цветовыми акцентами и бликами света. Важно слушать её внимательно и немного поверхностно, не останавливаясь преждевременно ни на одной детали. Позволить вниманию течь свободно до первого инсайта: встреченного случайно или при активном участии клиента/ки. А затем дать мозгу делать свое дело: слушать историю и свои предчувствия, проверять их, встречать выступающие из фона грибы и листочки и переживать уважительно “Вот жеж!” обоего ода.

Дерево по понедельникам: швы и шрамы


Когда заложил душевную рану кирпичом и это стало несущей конструкцией.
В августовской практике 2021 года был альтернативный способ обращения с порезами.
Continue reading

Заходите на огонёк

У меня освободились два часа для клиентов по понедельникам в 14.00 и по четвергам в 21.00. Онлайн (зум) или очно (Москва, Ю.Медведково).

Для тех кто хочет сделать свою жизнь лучше, наладить отношения в семье и на работе, снизить фоновый уровень стресса (насколько это возможно в текущей обстановке), найти место для творчества в повседневности и жить более полной жизнью, с учётом всех своих потребностей.

Работаю с клиентами с 2009 года в гештальт-подходе. Образование МГУ (психофизиолог, к.пс.н.), МГИ (гештальт-терапевт, ведущий групп, супервизор) и всякое другое. В меру сертифицирована и аккредитована, но это не так важно, как то, что я внимательная, заинтересованная и задорная. Бонусом: чувство юмора и многомерный взгляд на жизнь.

“Стыд vs? агентность” Наталья Блажнова и Татьяна Лапшина


У нас получилось. Говорили о стыде почти два часа. О том, почему он может стать причиной обращения к психологу и как усложнять процесс психотерапии. О том, как может выглядеть сферический идеальный стыд в вакууме и как он развивается. Что может пойти в этом процессе не так. Это может быть для всех интересно. А для психологов лакомое – как себе помочь работыть с клиентом, сгорающим со стыда.

Как работает психотерапия


В соцсети, которую нельзя поминать, есть сообщество “Адекватные психологи и психотерапевты”. Название, конечно, так себе, но меня даже приняли в группу. Я очень этому рада. Потому что в группе помимо привычных всем попыток получить совет психолога и пятничного дефиле белых пальто (там для этого есть отдельный день, так что все легально), бывают интересные дискуссии о психотерапии, психологической помощи и прочем 42. Так вот , там я натолкнулась на классный вопрос: “А что собственно делает практический психолог, и какие такие навыки у него есть, которые позволяют ему делать это? Что такого знает и умеет практический психолог, что не может делать сам его клиент?
Если психолог лечит, то что есть лекарство?”
Вопрос, на который периодически важно отвечать каждому помогающему практику. Не столько для клиентов, сколько для себя. Вот и я попробую.
Что собственно делает практический психолог, сильно зависит от подхода, в котором он практикует, и от его личных особенностей. Подходы есть разные: разговорные, двигательные, воображательные и творческие. Но самое главное, что на мой взгляд делает психолог, – выстраивает с каждым клиентом определенный тип терапевтических отношений. Я сейчас не про контракт и сеттинг, а про ту иногда неосознаваемую паутинку возможных движений тела и души, которая создается в пространстве между клиентом и психологом. Когда один становится покинутым ребенком другому легко быть покидающим или прилипающим. Когда один подавляет другому легче бунтовать, когда один бунтует другому легче подавлять или возглавлять бунт. Хотя, если вдуматься, почему бы рядом с покинутым ни оказаться танцору, а с бунтарем – домохозяйке?
Почему эти отношения так важны? За чем бы ни пришел клиент, видимо, у него это пока не получается самостоятельно. Не хватает какого-то навыка, вовремя подкинутой мысли, альтернативного взгляда на ситуацию, осознанности, инсайта – скажет большинство из нас в зависимости от подхода. Но то, что я наблюдаю на практике, свидетельствует о том, что про любой навык уже написана хорошая книжка-тренажер и снято множество видео-уроков доступных на ютубе (клиент даже часто их читал/смотрел, но что-то не работает), а альтернативный взгляд может дать кто и что угодно (фильм, книга, случайный попутчик). Конечно, бывает так, что человек не знает, где искать, но тогда достаточно информирования, одной встречи психологической консультации со специалисткой/ом с широким кругозором в заданной теме. Но, чтобы книга или навык были взяты и внедрены человеком почему-то часто требуется другой человек или группа людей.
Психика человека зарождается и развивается в отношениях. Сначала с заботящимися взрослыми, затем со все более широким кругом людей. В этих отношениях человек пропитывается разными способами обращения с собой, каждый из которых имеет свои плюсы и минусы и свою сферу применения. Затем человек приходит к психологу, исследует актуальные отношения и получает какие-то новые, которые в идеале расширяют круг задач, с которыми он может справиться, и тоже имеет свои плюсы и минусы. Большинство подходов предлагает свой магистральный способ общения, через который клиент может изменить психику так, как не смог бы через другие формы отношений из своего опыта – дружеского, партнёрского, коллегиального . У какого-то психолога это будет нейтральность приправленная здравым смыслом à la достаточно хороший учитель, у какого-то “поддержка, т.е. контейнирующие объятия à la достаточно хорошая мама, у кого-то ясно простроенные границы à la достаточно хороший папа , у кого-то телесные взаимодействия с искренним вниманием и заинтересованностью à la заботливый компаньон лошадки. Хороший практический психолог умеет выделять, каким отношениям научен клиент, как это его продвинуло в жизни и в чем ограничило, и подыскивать способы отношений (а потом самоотношения), которые помогут клиенту продвинуться в его запросе.
На словах звучит просто, а на практике – это похлеще некоторых сериалов. Чтобы заметить, как отношения строятся, надо позволить им развиться. Чтобы начать пробовать что-то новое, приходится пережить кризис старого.
Например, приходит клиент, который плохо умеет обращаться со своим гневом (все совпадения случайны, это вообще из кино) – копит раздражение и затем срывается на тех, кто под руку подвернется. Хочет это поменять. Что тут сложного? Нужен курс управления гневом. И вот психолог предполагает, что у клиента дефицит эмоциональной регуляции и начинает учить клиента этой самой регуляции, чтобы гнев победить. Конечно, использует сугубо доказательные на данном этапе развития науки техники. И вот двое уже в тех же отношениях, к которым клиент привык. Он научился игнорировать и копить раздражение как раз потому что окружающие люди не умели обращаться с его гневом и ожидали от него, что он как-то от гнева избавится. Работа движется медленно или сначала движется, но потом откатывается. Клиент не доволен и копит раздражение, пока в один прекрасный момент не взорвется и не накричит на психолога. Следуя первоначальному контракту психолога и клиента, это момент “срыва”. Клиент поддался своим темным импульсам. На мой взгляд это точка кризиса. Причем как в отношениях клиента с самим собой, так и в отношениях клиент-психолог. Психолог может заметить, что такой способ отношений с клиентом не помогает ему осваивать свой гнев, потому что воспроизводит то, как он сам со своим гневом обращается. В его жизни и без того было достаточно людей, которые знали, как именно он должен считать до 10 и регулировать уровень фонового стресса: вовремя есть, пить воду и спать по 8 часов. Ему нужен тот, кто заметит, как тяжело, когда тебя и твои желания не учитывают, ты злишься, но если выразишь это – тебя бросят. Сделает это заметным для клиентам и сможет вместе с ним ценить раздражение, как сигнал о потребности.
Ну что, теперь поняли, что самый лучший подход сострадательный? Как бы ни так. Ведь похожая картина может быть и у человека, желаниям которого потакали, не обозначали собственных границ и у него не было возможности научиться справляться с такого рода фрустрацией. И тут как раз будет хорошо и считать до 10, и самому заботиться о фоновом уровне стресса и пр. Психолог, который будет напоминать, что на него кричать нельзя. И что люди пришли в мир не для того, чтобы удовлетворять потребности другого и соответствовать его ожиданиям. Конечно, уважительно и со всем состраданием. Прежде всего к себе.
Умение разглядеть паутину актуальных отношений, отлавливая собственные привычные эмоции, действия и роли, и упрямо искать более подходящие – то, чему так долго обучаются психологи всех долгосрочных и психодинамических подходов. Причем лечат, как сами отношения, так и стремление к ним с обеих сторон.

Стыд vs? Агентность


Чего это все вокруг говорят о вине? Совсем стыд потеряли?
В смысле забыли про стыд. А мы с Натальей Блажновой не забыли. Много думали друг о друга и решили пообщаться о результатах наших размышлений в прямом эфире в эту субботу в 13.00.
Вот что Наташа написала:

“Мы хотим обсудить, как проживание стыда во время сессии помогает или не помогает клиенту ощутить собственную агентность (способность к выбору и его осуществлению)
Я в работе чаще сталкиваюсь с тем, что переживание стыда замораживает клиента, и его способность влиять на ситуацию. И игнорирование этой сложности, на мой взгляд, затрудняет терапевтический контакт.
Таня в работе чаще сталкивается с тем, что переживание стыда, проживаемое в терапевтическом контакте, может продвигать терапию.
При этом я не фанат тотальной валидации и безудержного контейнирования, основной вектор моей работы – дать клиенту пространство “под выдох” и помочь обнаружить доступные на данный момент зоны его прямого влияния. “Чтобы двигалось, дышало и жило”
А Таня не фанат терапевтического газлайтинга, вопроса “а что тут стыдного?” с подтекстом, что стыдиться нечего, от нее не услышишь.
И как быть?) Говорить про стыд? Не говорить про стыд? Или говорить но как? А реагировать как? а для клиента это как?
Будем крутить эту тему с разных сторон и очерчивать подводные камни 5 августа”

Где? На моей страничке в книге, которую нельзя называть в РФ. Там же можно будет задать вопросы нам обеим.
Если вы в этом время заняты – не беда. Эфир сохранится на страничке и у нас. И мы его потом выложим на ютуб.

Про рутинную нежность к себе


И совсем уж вдогонку к прошлым двум постам про позитивное внимание и отношения с собой чуть-чуть про психическую травму и дистресс.
Стрессоры, даже самые травмирующие, не являются источником психической травмы сами по себе. Психическая травма – это реакция психики в ситуации, когда негативное воздействие превышает личный ресурс на данный момент. Если события по силе воздействия равны ресурсу будет дистресс, с длительными восстановлением после, но не ПТСР. Из этой формулы есть два важных следствия: одно для переработки травмы (не обязательно психотерапией, бывает, что оно само), второе для повседневной жизни.
В большинстве известных мне подходов работы с последствиями психической травмы все начинается с наращивания ресурса. В зависимости от подхода это будет выглядеть по-разному, но суть в одном: человек обнаруживает в себе актуальные силы и удовольствие жить. Это может быть техника представления безопасного места. Прочувствованное составление списка того, что есть поддерживающего в моей жизни. Телесное осознавание собственной целостности, опоры, способности дышать. Если ринуться в рефлексию травматических событий без всего этого, в лучшем случае дело обойдется дистрессом, в худшем – закрепится травма.
Завершающий этап работы с последствиями психической травмы – это всегда налаживание самостоятельной поддержки ресурса. Все современные подходы работы с травмой включают этот этап. Иногда бывает так, что клиент завершает психотерапию раньше, получив облегчение. И возвращается через некоторое время с новыми симптомами. “Что-то не проработали,” – думает клиент. Он готов повторить весь процесс – ведь в прошлый раз именно это принесло облегчение. Иногда бывает и так, что не проработали. Но ещё чаще – что не завершен именно последний этап, который вовсе не реализовался. Оказывается, что чтобы чувствовать себя хорошо, нужно периодически вспоминать о хороших отношениях, представлять безопасное место, дышать по квадрату или ещё как-то.
Выходит, что психическое благополучие – хоть после травмы, хоть без неё – это набор полезных привычек, которые помогают держать планку ресурса выше повседневных стрессоров. Многие возразят: “Вот N. ничего не делает и живет себе припеваючи!” Но тут ведь как, во-первых, хорошо развитый навык уже не заметен для носителя и окружающих, особенно, навык саморегуляции. Если встроен в рутину, то и для себя самого бывает не заметен. Это как повернуть перед уходом из дома ключ в замке – попробуй потом вспомни, закрыл или нет. Во-вторых, может у него стрессоров в жизни меньше. Либо повезло, либо как-то умеет снижать их количество и выбирать качество. А это тоже целое дело.

Всё, перестаю нудеть. Дальше что-нибудь концептуальное напишу. Последние полгода думаю, как работает психотерапия, например.

Отношение к себе


Из откликов на мой пост про позитивное внимание, мне понравилась метафора [info]chaoka : “…нам, мыслящим, необходим ментальный груминг. Ежедневная рефлексия с проверкой — а где мне больно, где есть беспокойство. Да, это неприятно. Если была психологическая травма — то ее надо прорабатывать. И эту зону, эту сферу жизни, этот ментальный сустав нагружать, не оставлять без движения. Не надо только переходить к постоянному раздиранию прыщей, когда они вообще не заживают. Но вскрыть ментальный нарыв и обработать хлоргексидином — надо. И если нужно — то и промывать и перевызывать несколько раз в день”.
Добавила бы только про повседневный груминг, до момента наступления загноений или параллельно с ними. В общем, мыться надо не только перед походом к хирургу.
Сама же я чаще использую метафору хороших отношений и социальных поглаживаний. Куда ж без любви к себе?
Как создается переживание хороших отношений? Из коммуникации (вербальной и не вербальной) радости другому, благодарности, заинтересованности. Конечно, бывают моменты, когда что-то идет не так, в отношениях случается конфликт или всем нам иногда необходимое дистанцирование. Коммуникация гнева, отвращения, неудовлетворенности и разочарования (вербальная и не вербальная) так же важны в отношениях. И они не разрушают отношения, если в фоне достаточно позитивной коммуникации. Достаточно всем участникам. Тогда негативные коммуникации становятся острым перцем в супе. Без него пресно, но если суп из одного перца, можно и в больницу попасть.
Иногда в парах бывает так, что фактически отношения хорошие. Каждый делает много для другого. Но это как бы само собой разумеющееся. Любовь есть, а любования нет. Пара коммуницирует (вербально и не вербально) только о том, что не устраивает. Поначалу это дает хороший результат – люди подстраивают друг к другу. Но постепенно у обоих партнеров складывается впечатление, что отношения плохи, сколько ни вкладывай усилий. А дальше сообразно локусу контроля и личностностной организации: либо виноват другой (другой зло в крайнем случае), либо виноват я (я плохой в крайнем случае), либо виноваты отношения (отношения – это плохо в крайнем случае).
С собой выходит то же самое. Если я замечаю себя и разворачиваю рефлексию только в моменты, когда что-то идет не так, складывается впечатление общей плохости, так как в этих отношениях только один участник: “я плохой/тело плохое”, “мир плохой”, “всё плохо”. Если в детстве повезло с окружением, пока мозг молод и хорошие ощущения и эмоции настолько новы, что захватывают столько же непроизвольного внимания, что и плохие, это не так критично. По мере взросления у человека накапливается опыт коммуникаций недовольства с самим собой, как в паре описанной выше. А непроизвольных радостей становится всё меньше. Иногда мне кажется, что из этого и складывается впечатление “раньше трава была зеленее, а небо голубее”. Где-то внутри ещё есть воспоминания как было, когда добро перевешивало. Для этого не нужно ни кПТСР, ни ПТСР – это происходит само собою при отсутствии навыка позитивного внимания. Хотя, конечно, определенный вклад родительских стратегий в это определенный есть. Если они не умеют эмоционально поглаживать, уместно хвалить, в общем, любоваться другими и собой.

На картинке граффити в городе Ларнака.