Tag Archives: семья

Муж как нарциссическое расширение


В беседе с Таней К. пришла к мысли: прекрасная “ведическая” идея о том, что женщина создает условия для достижений мужчины, – та же, что в родительском нарциссическом расширении. Когда мама, у которой не было возможности заниматься игрой на фортепиано, хочет, чтобы дочка стала великой пианисткой. Ну или хотя бы просто пианисткой. Ну уж точно должна заниматься фортепиано с утра до вечера. В этой ситуации никто не может получить удовольствие и порадоваться собственному деянию. Потому что дочка старается за любовь мамы, которую невозможно получить, если воспринимаешься орудием для ее реализации. А мама может гордиться дочкой, но не собой. И тогда дочку нельзя отпустить и позволить стать самостоятельной, иначе как же мамины амбиции?
Самое грустное в этой ситуации то, что невозможно ничего подарить друг другу, когда все амбиции реализуются через другого. Полноценное разделение труда возможно тогда, когда каждый делает что-то для себя и из своих побуждений и готов делиться этим и синхронизироваться с другим. Размещая в другого свою достигательную часть, женщина теряет возможность гордиться своими реальными действиями и быть по-настоящему благодарной за вклад мужчины. Ведь все, что он сделает и добудет, – результат ее ведической опупенности. А сама она при этом до конца не удовлетворена, потому что хотела бы сделать что-то сама, а не через него. Ну и ожиданий от мужчины слишком много, когда личные амбиции подавлены ради существования пары.
ИМХО, здравый путь – понимание амбиций обоих в паре и согласование, кто, как и когда их будет реализовывать, исходя из общих целей. Хотя, конечно, ведической опупенности и магии в этой идее никакой.

Если организовать себе захватывающего полярного лиса в отношениях, можно пропустить мимо привычные тяготы российской зимы

pesets-4

Смотрю за окно, думаю о погоде и тут же спохватываюсь, что некогда. В общем, захватывающий песец в отношениях и на работе поможет не заметить привычные тяготы московской зимы. Вот вам и абсолютно бесплатное know how.

На картинке полярный лис, он же песец. Утащила отсюда. Судя по подписи там, на фото песец голубой формы подбирает остатки туши кита.

Когда-то в ЖЖ писала про интересные модели отношений “зачем он ей?“, кажется, в нем пополнение.

Сепарация как последствие эволюции

flying-nestКогда я читаю про сепарацию ребенка от родителей, как первый кризис уже взрослой жизни, много внимания уделяется эмоциям, которые в процессе возникают. Энергетическая модель предлагает опираться на злость и экспансивные желания, при этом часто игнорируются возникающая печаль от расставания и желание сохранить отношения. Последнее рассматривается как невротическое. Часто так и бывает, если это желание сохранить непременно “хорошие” отношения.
Но злость и грусть ситуативны. Сегодня есть, а завтра нет. Мне кажется, сепарация хорошо и гладко проходит там, где возникает суждение, что я могу сам хорошо, а то и лучше, чем мои родители, организовать свою собственную жизнь. И не просто суждение, а то, которое вытекает из опыта маленьких побед. В современном мире этот опыт неминуем, благодаря эволюции. Потому что мир меняется слишком быстро и родитель не может ни советом, ни своими действиями помочь хорошо разобраться в современных сыну или дочери проблемах и ситуациях. Его способы жизни заточены под то время, в которое он жил и достиг рассвета. Чем яснее это сознает родитель, чем проще ему обходиться с собственным бессилием и промахами, тем больше простора для самостоятельности и последующей сепарации у ребенка. Тем проще всем в этой ситуации отпускать.
Не все родители это умеют. Поэтому замечать в родителе человека уходящей эпохи и его собственной истории и опираться на собственные опыты удачных решений актуальных проблем – важная работа сепарации.
Кстати, помогает не только с родителями и пр. большими фигурами.

Киношные выходные

Выходные оказались вдруг полезно профессионально киношными.
В субботу побывала на новом “Безумном Максе”. Достойное продолжение постапокалиптической франшизы с честным ограничением 16+ вдруг оказалось совершенно женским фильмом, проходящим тест Бехдель чуть больше, чем полностью. При сюжета практически нет – только комок бессмысленного, картикатурного насилия, бесконечной кровавой погони.
А в воскресенье отправилась впервые на интервизорский киноклуб. Я соскучилась по формату обсуждения с коллегами кино с профессиональной психологической точки зрения. По сути своей кино – способ виртуального расширения опыта, чуть более точный, чем книги. Почему бы ни использовать его для расширения профессионального опыта? Когда-то это идея вдохновляла меня в студенческом киноклубе в АСОУ, потом в мастерской “Хорошие отношения”. А теперь ее воплощаю Оля Климова и Катя Дрындрожик в формате интервизорской группы.
В этот раз смотрели “Историю о нас” и обсуждали семейную терапию и работу с парами. Фильм про семью добрых и интеллигентных людей в кризисе. Про любовь, дружбу и страсть. И про то, как можно быть вместе двум очень разным взрослым людям. При этом Брюс Уиллис и Мишель Пфайфер выглядят такими настоящими, что аж дух захватывает. И опыт героев, как ни странно, вдохновляет. Так что смело можно рекомендовать смотреть парам в кризисе.

14451310-R3L8T8D-650-istoriya_o_nas

Психологи шутят или уже нет?

Больше всего я боюсь, что когда проснусь, выяснится, что этот диалог мне не приснился

Больше всего я боюсь, что когда проснусь, выяснится, что этот диалог мне не приснился


Кажется, у меня есть все задатки шизогенной мамы. Она не любит телесные контакты; эмоционально отстраненная; постоянно чего-то хочет, а чего не знает; видимо, поэтому очень любит двойные послания в стиле “Стой там, иди сюда”; чего хочет ребенок, она тоже не знает, поэтому лезет к нему не в попад. Сегодня я решила сама себе позвонить на мобильный телефон. (Ясное дело, чтобы его найти). И что же я слышу?
Осторожно, под катом шизогенный контент. Рекомендуется к ознакомлению людям с повышенной устойчивостью к двойным посланиям, чужому бреду и мерзкому музыкальному вкусу. Continue reading

Проблема отцов и детей

песочница-Отцы-и-дети-696181
Перечитывая Тургенева, записки не полях

Иногда мне кажется, что вся проблема взрослых родителей и детей сводится к феномену контекстуального научения или научения, связанного с состоянием.
В первом случае случается следующее: родитель и его окружение, привычки, способы действия – это контекст, в котором работали одни модели поведения, запоминались определенные вещи и пр. В этом же контексте они лучше вспомнятся и отреагируются. Психотерапевты умеют создать похожий контекст, чтобы все это распаковать и обращаться с ним по-новому. Во втором случае, видимо, контекст дополняется специфическим биохимическим флером.
В результате в одной точке пространства-времени встречаются два зврослых и адекватных человека и тут же попадают в состояние, в котором действуют то как обиженные дети, то как всемогущие родители. Решение – осознание этой привычки в данном контексте и состоянии действовать именно так, а не иначе. И переучивание. В переучивание без осознавания при столь сильном научении я не верю.

Новые горизонты

Пока мало практически ориентированных текстов попадает на страничку. Это связано с тем, что я не хочу переносить содержание прошлых проектов сюда без переработки. Усовершенствование того, что уже написано, требует времени и усилий. А также, что я начала сотрудничать с новым для меня изданием – журналом “Хочу ребенка“. В апрельском номере этого года (сс.92-94) читайте мою статью “Папины дочки и мамины сынки”. Она посвящена такой проблеме как зависимость ребенка от родителей. Как поддержать самостоятельность ребенка, но при этом не потерять его любовь? Как не превратить любовь родителя в наркотик для своего малыша?

Кукла для госпожи (психологическая сказка о любви)

– Погадай мне, цыганка!

– Да, госпожа. Что ты желаешь знать?

– Погадай на любовь.
Continue reading

Берегите семью

Lise Myhre рисует потрясающие комиксы о девушке-готе, это не новость. Но иногда в ее творчестве появляются жесткие социальные темы, в том числе семейные. Всегда неожиданно и метко.
Continue reading