Tag Archives: нарциссизм

Дерево по понедельникам: дерево гордости

Гордость сложное переживание. Она основана на радости от совершения чего-то, что с одной стороны является ценным, важным, а с другой, для того, чтобы сделать это пришлось «превзойти себя», те сделать что-то более трудное или сложное чем раньше. Кроме того гордость это всегда послание кому то. Те я горжусь совершенным перед кем то, ожидая ответного восхищения или похвалы. Гордиться чем то наедине с собой – проявление ретрофлексии. Гордость может мешать жить, когда становится главным доступным источником положительных эмоций, тогда человек должен все время стремиться “расти”, добиваться, совершенствоваться, “не стоять на месте”.
“Словарь чувств” Алексей Смирнов

Сегодня в рубрике #деревопопонедельникам пришло время познакомиться с ещё одним непростым чувством – гордостью. И снова практика в двух частях. Как всегда, позаботьтесь о времени и пространстве вокруг вас: чтобы вас никто не побеспокоил и чтобы вам было комфортно сидеть или лежать. Заметьте ваше состояние перед началом практики.
Помните, как работая с границами, вы представляли ваше безопасное место, в котором вам приятно? Представьте, что вы оказались там. Медленно оглядитесь вокруг. Прислушайтесь к местным звукам. Принюхайтесь. Ощутите вашу кожу – может быть ее касается легкий ветерок или согревает солнце. Заметьте, что у вас есть рюкзачок с важным, накопленным за годы опытом. Поведите плечами, почувствуйте его вес. С ним мы отправимся к дереву гордости.
Где бы оно могло быть? Найдите к нему дорогу, лестница, тропинку или, может быть, волшебный портал. Дайте себе время на поиски. А когда найдете дерево гордости – рассмотрите его хорошенько. Как вы понимаете, что это дерево гордости? Что делает его гордым для вас? Чем оно отличается от других деревьев?
Поприветствуйте дерево гордости тем способом, который приходит в голову. Прислушайтесь, отвечает ли оно вам как-то и что-то. Скажите ему, что принесли ему дары. Снимите и откройте рюкзак. Что вы видите? Там среди вашего опыта есть те вещи, которыми вы можете гордиться. Это то, что вам хотелось сделать и это удалось. Или может быть даже и не хотелось, а все равно получилось. Начните с самого последнего. Что там сверху? Может быть удачно сваренный кофе? Или вовремя написанное письмо? Или какой-то большой завершенный проект? Или не написанный в запале комментарий? Предложите дереву свой дар. Может быть, вам захочется положить его у корней или повесить на ветви? Или сделать что-то другое. Как дерево принимает ваш дар?
Когда первый дар принят, поищите что-нибудь поглубже. Поделитесь с деревом вашим опытом успеха недельной давности. Потом месячной давности. Поройтесь в рюкзаке, какой опыт самый ценный для вас. Может быть несколько. Заметьте, меняется ли дерево, принимая ваши дары. Дает ли что-то в ответ? И что? Заметьте, меняется ли ваше состояние? И как?
Когда будет достаточно, вернитесь к себе. Заметьте, как вы себя чувствуете. Вспомните ваш опыт взаимодействия с гордым деревом. Есть ли у этого сходство с тем, что происходит с вашими успехами в жизни? Есть ли отличия? Нравится вам это или нет?
Если у вас есть время, сядьте и выпишите на листочке ваши успехи, начиная со школы и заканчивая сегодняшним днем. Посмотрите на них и подумайте, что эти успехи говорят о ваших ценностях и характере. Как можно назвать человека, который все это совершил.

Напоминаю: практики, которые я предлагаю в этой рубрике, направлены на развитие воображения, знакомство с собой и чуть-чуть на развитие эмоциональной регуляции и поддержание ресурсных состояний. Эти практики не заменяют работу с вашим психологом, не являются медицинским воздействием и вообще могут рассматриваться как игра и развлечение. Инструкции не обязательны к исполнению и могут трансформироваться и варьироваться удобным вам образом. Вопросы, которые я задаю – приглашение к добровольному размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи. Она часто служит вдохновением для следующих постов.

Я хочу вами любоваться

Уже весна, а я в этом году еще ничего не написала про людскую красоту. Непорядок.
В прошлый понедельник, элегантно накинув на плечи белое пальто, я возмущалась в кругу коллег. (Они поймут, да и группа терапевтическая, чем хочу, тем и возмущаюсь). “Почему вообще людей может волновать чужой внешний вид? Какой они полноты-худобы, во что они одеты?” Когда пыл возмущения улегся, я решила, что вопрос не риторический и на него интересно ответить. Хотя бы про себя. И я вспомнила времена, когда меня что-то такое волновало и я могла писать пост в ЖЖ, о пузиках, свисающих над джинсами с заниженной талией. Конечно, то, что я обнаружила, вряд ли можно перенести на всех людей, но вдруг кому-то пригодится.
А обнаружила я себя в подростковом возрасте, свой дефицит эстетических впечатлений и огромную жажду любоваться. Не помню, когда мне наскучили альбомы с импрессионистами и палехской росписью, коллекция марок и календариков, и захотелось любоваться людьми. В этом не было ничего от спокойного буддийского любования. Я нуждалась в том, чтобы переживать щемящее чувство прекрасного, разглядывая что-то или кого-то. Причем между что-то или кого-то особой разницы не было. И было почти мучительно, когда я рассматривала кого-то, но что-то выбивалось и не давало почувствовать красоту. Я хотела любоваться людьми, а некоторые из них мне совсем не помогали. Фрустрация и боль, боль и фрустрация.
Сегодня я замечаю за собой, что жажда не прошла. Я до сих пор хочу любоваться людьми. Да, я хочу вами любоваться. Это чуть более мягкое послание, чем: “Сходи в качалку”. Но все еще очень требовательное. Зато из него есть два важных следствия.
Лишь я ответственна за удовлетворение моей жажды любования. Другие люди тут ни при чем. Здорово, когда человек соответствует моим ожиданиям прекрасного, но если нет – этому невозможно помочь и в этом никто не виноват.
Кроме того, моя ответственность в том, чтобы развивать свое чувство прекрасного и учиться любоваться тем, что есть вокруг. Здорово, когда люди разделяют эту мою ценность, но если нет – этому невозможно помочь и в этом никто не виноват.
Я хочу любоваться людьми. Такие дела.
А вы?

Три сериала, которые так хороши, что их тяжело смотреть


По названию поста можно гадать, насколько он вызван стокгольмском синдромом, а насколько профессиональной деформацией. Но мне важно поговорить об этом с кем-то 🙂
Continue reading

Про холодность нарциссов

Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.

Мастер Муши как метафора целителя души

Села снова смотреть второй сезон “Мастера Муши”. Никак не могу его досмотреть, потому что он требует пристального внимания и полной включенности, почти что медитативного состояния. А последний год то одно, то другое. И вот уже прошел месяц с прошлой серии и хочется начинать сначала. Поэтому я много раз уже думала о первых пяти сериях. Думаю каждый раз почти одно и то же. И что надо бы этим поделиться, но то одно, то другое. В общем, именно сегодня пришло время. Continue reading

Муж как нарциссическое расширение


В беседе с Таней К. пришла к мысли: прекрасная “ведическая” идея о том, что женщина создает условия для достижений мужчины, – та же, что в родительском нарциссическом расширении. Когда мама, у которой не было возможности заниматься игрой на фортепиано, хочет, чтобы дочка стала великой пианисткой. Ну или хотя бы просто пианисткой. Ну уж точно должна заниматься фортепиано с утра до вечера. В этой ситуации никто не может получить удовольствие и порадоваться собственному деянию. Потому что дочка старается за любовь мамы, которую невозможно получить, если воспринимаешься орудием для ее реализации. А мама может гордиться дочкой, но не собой. И тогда дочку нельзя отпустить и позволить стать самостоятельной, иначе как же мамины амбиции?
Самое грустное в этой ситуации то, что невозможно ничего подарить друг другу, когда все амбиции реализуются через другого. Полноценное разделение труда возможно тогда, когда каждый делает что-то для себя и из своих побуждений и готов делиться этим и синхронизироваться с другим. Размещая в другого свою достигательную часть, женщина теряет возможность гордиться своими реальными действиями и быть по-настоящему благодарной за вклад мужчины. Ведь все, что он сделает и добудет, – результат ее ведической опупенности. А сама она при этом до конца не удовлетворена, потому что хотела бы сделать что-то сама, а не через него. Ну и ожиданий от мужчины слишком много, когда личные амбиции подавлены ради существования пары.
ИМХО, здравый путь – понимание амбиций обоих в паре и согласование, кто, как и когда их будет реализовывать, исходя из общих целей. Хотя, конечно, ведической опупенности и магии в этой идее никакой.

Крестьянин, сжигающий сорняки

“И не надо принимать слишком близко к сердцу свои недостатки, ибо тот, у кого их нет, все же страдает одним – отсутствием недостатков; тот же, кто полагает, что достиг совершенной мудрости, хорошо сделает, если поглупеет снова,” – Ван Гог пишет брату.

21

“Крестьянин, сжигающий сорняки”

Какая прекрасная метафора – Арена от Lindsey Stirling


Самый жесткий критик всегда внутри. И он там, конечно, не от хорошей жизни застрял. Но как же хорошо, когда смотришь на себя не со стороны, а изнутри.

Как опознать нарцисса?

Dr-Narc В выходные вечером я лениво листала комментарии фейсбучного поста своей однокашницы. Комментаторы обсуждали особенности питательной среды для нарциссизма в научных кругах. В соседнем окошке я прокрастинировала по текстам PLOS ONE. И натолкнулась на лучшее исследование во все времена. Sara Konrath, Brian P. Meier и Brad J. Bushman отважились создать уникальную шкалу, измеряющую нарциссизм. Назвали они ее очень красиво – SINS (Single Item Narcissism Scale). И состоит она из одного вопроса: “Оцените по 7балльной шкале, насколько вам подходит утверждение “Я нарцисс” (Слово “нарцисс” означает “эгоистичный, зацикленный на себе и тщеславный человек”). Оказывается, что люди, которые соглашаются с этим утверждением имеют высокую оценку нарциссизма по Narcissistic Personality Inventory, опроснику, опирающемуся на критерии нарциссического расстройства личности по DSM-III.
В общем, сомневаешься нарцисс человек или нет – спроси напрямую. Заодно почешешь его самооценку.
Источник – Sara Konrath, Brian P. Meier и Brad J. Bushman. Development and Validation of the Single Item Narcissism Scale (SINS) // PLOS ONE 2014 – Volume 9 – Issue 8.

P.S. Честно говоря, я не знаю, какова доля шутки в этом посте. С одной стороны, исследование мне кажется в нескольких местах методологически спорным. С другой стороны, прекрасным по простоте решения задачи. Заполняя в 100500 раз очередной MMPI на факультете, я все ждала, когда вместо “Я готов на все ради хорошей идеи” меня попросят оценить утверждение “Меня посещают навязчивые идеи”, а вместо “Иногда я слышу голоса” – “У меня бывают слуховые галлюцинации” или вовсе прямо “Я шизофреник”.

Нарциссическая аткрытка

Вот и я сваяла первую в своей жизни аткрытку. Не стесняйтесь по ссылке выразить свое отношение :Р

(За прекрасную фразу спасибо [info]gerreda)

P.S. Если вам понравилось, поставьте плюсик по ссылке