Tag Archives: про ресурсы

Апатия, эмпатия, симпатия как ресурсы психолога

Есть одна причина, по которой я и люблю и не люблю гештальт-терапию. Это одно из направлений терапии отношениями, то есть целительным считается то, как люди вступат в контакт друг с другом. И если в классическом психоанализе психолог максимально отстранен, в некотором роде даже апатичен; если в гуманистическом подходе психолог вовлечен и эмпатичен; то в гештальт-терапии мы говорим о т.н. “контролируемымом участии”. Анна и Серж Гингер пишут об отношениях в гештальте практическ востороженно: “…Конечно же, нет! Нет ни первых, ни вторых ролей, никаких классификаций или делений! Терапевт и его клиент — это два партнера (пусть с разными ролями и статусом), участвующих в равноправных аутентичных отношениях. Именно в этом заключается одна из характерных особенностей Гештальт-терапии” (“Гештальт-терапия контакта”. И далее:

“«недирективный» подход Карла Роджерса превозносит эмпатию: терапевт эмоционально близок своему клиенту и относится к нему с «безусловным приятием»; терапия «центрируется на клиенте»;

• психоанализ рекомендует отношения «благожелательной нейтральности», в которых терапевт сохраняет эмоциональную дистанцию между собой и своим клиентом, следуя «правилу воздержанности», что поддерживает фрустрацию, ведущую к усилению механизмов переноса. Подобного рода сдержанные отношения Перлз определяет как пассивную фрустрацию (клиенту не отвечают) + апатию, противопоставляя ей активную фрустрацию + симпатию, которые несут провокационный смысл и содержат в себе мобилизующий клиента «вызов» (от лат.pro-vocare — взывать к). Например: «Ты знаешь, а я уже минут пять как перестал слушать, о чем ты говоришь…»;

• Гештальт, в свою очередь, поощряет симпатию: терапевт, как человеческая личность, вступает со своим клиентом в реальные отношения типа «Я/Ты». Он пробуждает у клиента осознавание (awareness) тех взаимоотношений, которые возникают между самим клиентом и окружающей средой (представленной терапевтом), и сознательно использует свой собственный контрперенос в качестве движущей силы лечебного процесса.

Таким образом он проявляет интерес к своему партнеру и вместе с тем «центрируется на клиенте». Впрочем, точно так же можно сказать, что он «центрирован на самом себе»: он внимателен к своим собственным чувствам, возникающим у него здесь и теперь в присутствии пациента, с которым он в любой момент готов сознательно разделить эти чувства.”

И доложу я вам, это очень сложно. Но интересно. Если вам тоже интересно найти баланс симпатии к себе и другому в жизни и работе, приходите к нам учиться с апреля по январь на первую ступень подготовки гештальт-терапевтов в МГИ. Тут есть подробности – http://www.b17.ru/trainings/1stgestalt.
Координаты для записи: Влалимир – anashin_vladimir@list.ru +7 926 56 118 95
и Татьяна – tatyana@psyvert.ru +7 916 718 54 06

Да, и классное видео с закадровым текстом Брене Браун, про эмпатию и сочувствие, их разницу, и уязвимость.

https://www.youtube.com/watch?v=-F0nLEUipl4

Про поддержку

Лист держится на воде, вода поддерживает лист

Мои студенты часто говорят, что пришли в психологию, потому что у них хорошо получается поддерживать друзей в трудных ситуациях. А клиенты говорят о том, как их правильно или неправильно поддерживают. Например: «Он предлагает решения проблемы, но мне это совсем не помогает, а только злит!» Что же такое поддержка?

Люди говорят, что получают поддержку, когда окружение увеличивает возможность быть в актуальных и важных для них процессах. Процессы эти могут быть разного толка: телесные, эмоциональные, действия или даже деятельности, осмысления, осознавания и пр. В ситуациях, которые устроены так, что не располагают к тому, чтобы быть в актуальных процессах, люди переживают всяческие негативные эмоции. Такие ситуации психологи называют фрустрацией (потребности, которая актуальность и создает).

Чаще всего в нашей культуре под поддержкой понимают поддержку разрядки эмоций. Осуществляют такую поддержку через сочувствие или даже присоединение к одной из сторон. Когда, например, я возмущена тем, как на меня накричал руководитель, но при этом не могу пережить это в полной мере, мне на помощь приходит подруга, которая сперва сочувствует, а потом присоединяется: «Да как так вообще можно было с тобой поступить?! Вот сволочь!» В большинстве случаев мое возмущение и злость становятся более легальными, разрешенными и, как и других эмоции, у которых нет препятствий, сходят на нет. Можно не ссориться с начальником. И подруга в очередной оказалась близким понимающим человеком, то есть воспринимающим ситуацию, как я. Одна незадача – теперь можно не использовать свою злость для изменения ситуации с начальником. И так и оставаться в ситуации, когда я иногда возмущаюсь и злюсь, а подруга меня слушает и сочувствует. То есть поддерживая меня эмоционально, она поддерживает меня в воспроизведении неприятной ситуации как она есть. Впрочем, уволиться можно и на холодную голову, если вовремя этот порочный круг заметить. Но тут уже нужна поддержка осознавания.

Еще часто поддерживают советом. С одной стороны, казалось бы, это поддержка в том, чтобы действовать. Но еще и всегда, чтобы действовать определенным образом и внутренне соглашаться с советчиком, принимая его способ действия как свой и отказываясь в его пользу от ответственности. Поэтому поддержка в форме совета может поддержать действие, но еще и фрустрировать самостоятельность. Например, моя знакомая часто ходит к гадалке. Гадалка, в целом, дает годные советы и сподвигает ее на действия, которые меняют жизнь к лучшему. Чем лучше ее советы работают, тем меньше моя знакомая способна разбираться в проблемах самостоятельно. Ей продают рыбу, когда удочка у нее в руках, а щедрое озеро – под окнами дома. Моя знакомая могла бы сэкономить много денег, если бы поняла, как гадалка разбирает ситуацию, чтобы придумать решение, и начать так действовать самой. Но для этого нужна поддержка осмысления.

Можно ли поддержать эмоции, действия, самостоятельность, осознанность и осмысление одновременно? Можно, но последовательно. И для начала хорошо спросить, какой поддержки человек хочет. Может быть ему нужен тот, кто вместе с ним что-нибудь сделает, или поможет деньгами, или задаст своевременный вопрос, или даже вовсе остановит его в какой-то ситуации, или поспорит, похвалит или поругает, пообещает или даст печеньку, или просто посидит рядом, пока тот что-то делает или рассуждает вслух. А может быть ему вообще никто не нужен, он посидит и сделает все сам и поддержкой будет оставить его в покое. Важно понимать, что поддерживает вас самих и в каких ситуациях. Но, даже понимая это, сложно, да и не нужно угадывать, что поддержит другого человека. Можно спросить или перебирать методом проб и ошибок. А еще помогает спросить себя: в чем я сейчас помогаю другу, а в чем себе. Я, например, часто даю советы, чтобы не чувствовать бессилие рядом с бедой близкого человека.

Чтобы работать психологом и поддерживать человека в осмыслении ситуации, осознавании и в самостоятельности, я долго училась в рамках гештальт-терапии. Теперь приглашаю к освоению разных способов поддержки в нашей с Владимиром Анашиным группе «Основы гештальт-терапии». А еще у нас можно научиться фрустрировать и фрустрироваться с пользой для решения разных жизненных трудностей.

Подробности о программе подготовки можно узнать на нашей страничке в фейсбук https://www.facebook.com/1stgestalt/
Записаться на собеседование 3 или 4 марта можно у меня (+79167185406 tatyana@psyvert.ru) или Вовы (anashin_vladimir@list.ru +7 926 56 118 95).

P.S. За фотографию спасибо Андрею Сучкову, нашему коллеге и замечательному фотографу https://www.instagram.com/dtmas/

Про интерес

Как и обещали с Вовой, взяли и провели мастерскую про интерес. Все удалось и получилось интересно. Благодаря двум простым экспериментам нам (и ведущим, и участникам) удалось поймать свой интерес за хвост и хорошенько его рассмотреть. Удалось чуть-чуть заметить, что останавливапет нас в развитии интереса. И на каком этапе. Оказывается, у кого-то интерес застревает в руках, у кого-то в глазах-ушах, у кого-то глубоко в черепной коробке. Но даже остановившись на уровне мыслей, он сохраняется. И оживляется, если уделить ему чуть-чуть внимания. Еще мы чуть-чуть разобрались в том, что поддерживало и прерывало наш интерес в детстве, и почему мы относимся в настоящий момент к интересу так, как относимся. Еще удалось поэкспериментироваться в том, чем отличается интерес к объектам и живым людям.
Не интересно выйти не могло, потому что тема жутко интересная.
Во-первых, интерес – это базовый способ вовлекаться в мир, чтобы ориентироваться, изучать, взаимодействовать. Чуть ли не первый вектор к миру, который развивает ребенок после крика, еды и выделения. Через него мы получаем наш первый опыт, который конструирует наш мозг и делает нас человеками. А потом мы, действуя из интереса, проявляем себя в мире и становимся авторами своей жизни.
Во-вторых, без реализации интереса нам мучительно скучно жить. Посмотрите на детей и домашних животных – как легко они проявляют интерес. И какая захватывающая у них жизнь! Единственным антагонистом интереса для животных является страх. Но у людей все сложнее. Оказывается, наш интерес останавливает опыт проявления интереса в прошлом. Да, иногда страх, иногда усвоенные нормы, иногда стыд, иногда вина.
В-третьих, невозможность реализовать интерес – это падение энергии, жизненных сил, если хотите. Это огромный ворох современных проблем: прокрастинация, апатия, проблемы с мотивацией, невозможность учиться и пр.
В-четвертых, гештальт-терапия и феноменологический подход – это практика любопытства. Поэтому один из лучших способов оживить интерес к себе и к миру. Думаю, что мы выведем мастерскую за пределы конференции и сделаем группу. А пока – приглашаем возрождать интерес к себе, развивать интерес к другим людям и наполнять свою жизнь захватывающими событиями в процессе обучения на первой ступени подготовки гештальт-терапевтов в МГИ. Ну или если вам гештальт уже интересен, а вы ему еще не учились – приходите.
Continue reading

Про ценность

Сейчас, наверное, крамольную вещь напишу. В последнее время много читаю про ценность каждого человека/жизни/личности самого по себе. Мне кажется, что это важная вещь в условиях дефицита ценности для себя, но все-таки изрядно переоцененная. Видимо, именно из-за дефицита.
Для себя каждый человек может быть ценным сам по себе. Просто потому что если у меня не будет себя, то не будет ничего, чем я люблю заниматься, что я люблю чувствовать и так далее.
Иногда человек так же может быть ценен для тех, кто его любит. Потому что, когда любимый человек рядом, мне радостно и хочется продолжения. Чем определяется это “любит/не любит” – ученые ломают голову. Теорий может быть столько, сколько любящих. Никогда не угадаешь, для кого станешь ценным сам/а по себе. Ну а еще, говорят, иногда могут разлюбить.
Но есть еще ценность для других. Не для тех, кто любит. Для отдельных людей и для общества. И тут каждый становится ценным сообразно тому вкладу, который делает в общее дело или хотя бы состояние. “От каждого по его способностям, каждому — по его труду” (кажется, Прудон). Это совсем не похоже на безусловную любовь, а на вполне себе условное уважение. Потому что человек ценен не только потому, какой он, но еще и потому, что он и как делает.
Ценность для себя можно ощутить, увы, только наслаждаясь жизнью,в крайнем случае в ситуации угрозы жизни. Ценность для любимых мы начинаем ощущать, когда с нами проводят время, делятся душевным теплом, говорят о нашей важности словами или прикосновенями, бескорыстно помогают и пр. (см. Гэри Чепмен “Пять языков любви”). Ценность для общества можно почувствать, получая признание: звания, регалии, отклики коллег и пр., благодарность клиентов и заказчиков, – и, как ни меркантильно это звучит, деньги за свой труд. Это не всегда профессиональное признание. Признание можно получить, занимаясь хобби, развивая свою семью (как такой проект, а не только место для воплощения любви), реализуя любую просоциальную деятельность (благотворительную и не очень).
Любовь к себе, любовь к другим и других к нам, уважение и признание – важные чувства в этой области. И ни одно из них не заменяет других. Пытаясь действовать, чтобы получить безусловную любовь, я вряд ли буду удовлетворена, так как в случае успеха получу признание. Пытаясь предъявляться и раскрываться, чтобы получить признание и уважение, я вряд ли буду удовлетворена, так как в случае контакта получу очарование или безусловную симпатию. И наконец, ни то, ни другое до конца не помогут мне чувствовать себя важной и ценной, если я не дорожу своей жизнью и достоинством.

Про взаимное удовлетворение и поглаживания

Из обсуждения поста про близость, а также из опыта парной терапии родилась мысль про частую ошибку в отношениях. Дружеских, партнерских и других. Когда говорят и много внимания уделяют совместному решению проблем, достаточно хорошо делятся своими желаниями, в виде пожеланий или высказывания неудовольства. Если оба настроены на поддержание отношений, проблемы потихоньку решаются. Потребности удовлетворяются все лучше. Отношения развиваются. Но вот парадокс – если спросить, про что люди жили в отношениях последний месяц, что происходило между ними, память подскажет сугубо проблемные моменты, неудовлетворенные желания и болезненное стремление к цели. Почему? Потому что внимание фокусировалось именно на решении проблем, а не на их разрешении. Очень важно уделять внимание тому, что получилось хорошо, что принесло удовлетворение и радость, переживать совместно достигнутые цели и прочие свершения. Почему?
Во-первых, хорошее научение строится не только на ошибках, их осмыслении и исправлении, но и на закреплении успешных способов решения задач. Их тоже важно анализировать и понимать, как и почему они дали хороший результат.
Во-вторых, мы рисуем картину отношений теми красками, которые заметили, про те переживания, которым уделяли большее время. Если радость и удовлетворение не замечать, то самые поддерживающие и развивающие отношения будут выглядеть мрачно.
В-третьих, обсуждение того, как хорошо все было решено и какой вклад, сделал в это каждый из партнеров, приятное занятие. В нем находится место таким чувствам как удовольствие, удовлетворение, благодарность. Их выражение друг другу сродни интеллектуальному и эмоциональному поглаживанию, которые приятно дополнят хорошо выстроенный тактильный контакт.

*На всякий случай сразу отмечу, что я не имею в виду позитивное мышление в вульгарной его трактовке “искать хорошее в плохом”. Я говорю про время на усвоение позитивного опыта, которое тоже хорошо бы выделять. А ведь этому почти нигде не учат. В школе есть “работа над ошибками”, а “работа над успехами” даже звучит странно.

Про близость

Ближе к середине рабочей недели (я решила не делать себе выходной на День Единства), снова актуальны вопросы, откуда берутся силы. И я мысленно возвращаюсь к опыту прошлой группы для тех, кому трудно, и думаю про близость.
Как так выходит, что не все отношения одинаково полезны? Бывают встречи, в результате которых едва хватает сил, чтобы доползти до кровати. А бывает так, что силы не только убывают, но и прибывают. Я долгое время считала себя интровертом и в возможность восстанавливаться рядом с другими людьми не верила. То ли я ошибалась про свою интровертность, то ли не оказывалась в достаточно хороших отношениях.
В работе я часто замечаю, что полезным и восстанавливающим для клиента бывает не только и не столько вовремя заданный вопрос, подобранная методика или практика, а едва уловимое качество соприсутствия. Которое, к счастью, встречается не только в кабинете психотерапевта. Я тут склонна доверять своим ощущениям и немного Карлу Рождерсу в том, что сделать отношения поддерживающими и насыщающими позволяют искренность, эмпатия и в целом положительное отношение. С обеих сторон. В таких условиях любые совместные дела от хобби до еды, от беседы про политику до обнимашек оказывается наполняющим. Возможно, потому что в таких отношениях очень просто установить необходимый уровень близости и регулировать дистанцию, управлять обменом ресурсами.
И, конечно, все было бы очень просто, и все бы вступали в прекрасные полезные друг другу отношения, если бы ни прошлый опыт, с его обломами и предательствами. Который предостерегает от открытости, доверия, чувствительности. Верно предостерегает, потому что не с любым человеком можно построить ту форму близости, которая нужна в данный момент. Если удается сделать этот страх из ограничителя ориентиром, появляется возможность строить ресурсные отношения. И на группе мы с Ирой и участники потихоньку начинаем делать к этому первые шаги. Мне пока что боязно, но важно двигаться к тому, чтобы группа стала поддерживающей (в широком смысле) для всех участников.
А как это для вас? Какие отношения наполняют силой?

P.S. Картинка с интенсива “Телесная реальность” отретуширована [info]estelar

Про красоту и благодарность

После группы “Для тех, кому трудно” думаю о еще двух важных восстановительных практиках.
Первое – это принятие даров с благодарностью. Я не о той благодарности, которая заставляет отдариваться за каждый подарок или вечно быть услужливой с человеком, который единожды сделал мне приятно. Я о благодарности, которая проживается теплом в груди и животе, и отпускается “Спасибо” или легким жестом. “Мне хорошо от того, что вы были рядом. Что открывались. Что слушали меня и друг друга. Благодарю”. О благодарности, которая не заставляет, а поддерживает.
Второе – красота и безобразие. Возможность ноблюдать и узнавать их. И не бросаться править. В ближайшее воскресенье, будем как раз про красоту и безобразие всяческих трудностей будем разбираться в рамках воркшопа “Археология трудностей” на открытии центра “Энергия”. Чуть-чуть подробнее об этом тут. http://psyvert.ru/masterskie-i-gruppy/arheologiya-trudnostej/
А к группе по четвергам можно присоединиться. У нас есть еще два места: уютный пуфик и кресло ждут новых участников недалеко от метро Белорусская, по четвергам с 19 до 22. Continue reading

Про удивление и возмущение

Про ветку развития эмоций “удивление или страх” многие знают и понимают. Например, у Пола Экмана в “Психологии эмоций” целая глава так называется. На встречу с чем-то совсем новым можно реагировать удивлением и исследованием или страхом и бегством. У Бадридзе это очень красиво сформулировано про волков. Что значит новый объект для животного? Это значит, что он отличается от всего, с чем я раньше взаимодействовал. Для человека тоже. Но у человека модель объектов и пространства вокруг расширяется до обширной картины мира. И тогда новым может оказаться не столько объект сам по себе, сколько объект, не вписывающийся в контекст, способы действия или целиком картину мира. На прошлой неделе, читая различные обсуждения о курении в общественных местах и особенно рассуждения Алекса, как раз заметила забавную штуку. Если кто-то что-то делает, что по моим представлениям в мир не вписывается, например, курит, игнорируя реакции окружающих, я возмущаюсь. В принципе, это полезная реакция. Из нее хорошо объяснять человеку, как он не прав, и как своими действиями портит жизнь окружающим и нарушает вселенскую гармонию. Иногда это меняет поведение людей в лучшую для окружающих сторону, иногда можно в глаз получить, но тут уж как пойдет. Интересным мне показалось вот что: реакция эта возникает потому, что у меня есть ожидания от жизни, вселенной и всем остальном, и человек в них не вписывается. Хотя, в общем-то, не должен. Как и жизнь, и вселенная. Альтернативной реакцией может быть удивление. И оно тоже полезно. Например, чтобы заметить: “Ой, так бывает, может подкорректировать свою картину мира?”. Возмущения тогда будет меньше. Поводов договариваться тоже. А когда они возникнут, то придется договариваться не из возмущения, а из отвращения, когда мне неприятен дым, который попал лично на меня. Но как же сложно бывает попросить не курить, потому что мне неприятно, а не из соображений вселенской гармонии!

Про движение

Я продолжаю готовиться к группе для тех, кому трудно. Думать о способах восстановления и поддержания сил. А также отвечать на вопрос “Можно ли как-то восстанавливать силы, не прибегая к психотерапии?” Ответ на этот раз будет парадоксальным. Да, но для этого нужно двигаться. Часто сталкиваюсь с такой проблемой, что в ситуации усталости, особенно от интеллектуальной работы, хочется лежать, а еще листать фейсбук или смотреть сериал. Но лежание это и листание лишь усугубляет ситуацию. Парадоксальный ответ подсказывает, что в ситуации усталости хорошо бы встать и прогуляться. Или хотя бы просто походить по комнате. Или с удовольствием потянуться и позевать.
Джон Арден включает физические упражнения в число факторов, необходимых для здоровья нервной системы и психики. Continue reading

Пролень

Когда я учила английский язык в школьные годы, мне никак не запоминалось написание слова “lazy”, “ленивый”. Мне казалось, что слово, которое можно прочитать по-русски как “лажу”, в смысле “лазаю”, с ленью ну никак не связано. (Слово “лажа” я тогда еще не знала). Но через какое-то время долгих размышлений и наблюдений, я все-таки смирилась. И диктовала себе “ле-жу”, записывая “la-zy”. Будь у меня тогда психолог, он бы спросил: “Как это про твою жизнь?” И я бы ответила, что лень начинается тогда, когда лазаю в разные места без разбору, утомилась или отчаялась, и уже хочется полежать. Когда приходится совершать многое за идею, которая с тем, что делаю, упорно не связывается, а хочется полежать. Когда делаю много дел, не для себя в общем-то делаю, тогда делать уже не хочется, а хочется полежать. Когда через силу все: подняться, дойти, сделать, а хочется полежать. Или пока еще не вымоталась до усталости, что с ног валюсь, а хочется уже привентивно полежать. Можно изо всех сил сопротивляться этому желанию, а можно уже набраться смелости и полежать. Хоть просто так, хоть в сторону цели, хоть в сторону жизни. Чтобы не разлеживаться – ограниченное время с 19 до 22, по четвергам. В нашей с Ирой Желановой группе для тех, кому трудно. Если будет совсем непросто, можно будет полежать на коврике, развалиться на пуфике и собраться на стульчике.
А если серьзено, то будем разбираться с чрезмерными усилиями, тем, как попадаем в истощенное состояние, тем, как восстанавливаемся. Будем искать свои ресурсы и приглядываться к чужим.
Подробности по ссылке.
Записаться можно там или у ведущих:
Ирина +7(905)588-48-86(телефон, ватсап), irina-jelanova@yandex.ru
Татьяна +7(916)718-54-06(телефон, телеграм, ватсап), tatyana@psyvert.ru
Для участия в группе нужно будет пройти предварительное собеседование, со мной или с Ирой.