Долго думала, в какой из блогов пристроить этот отзыв. Слишком уж психологичным он получился. Поэтому пусть здесь будет ссылка на неформальный блог. Книжка-состояние. Попробовать на вкус, знакомо и мило ли вам состояние конфлюенции и травматической диссоциации.
Posted in Что почитать?
Tagged гештальт, драконы, книги, конфлюенция, последняя страница, проекция, психология, цитаты, эмоции: стыд
Это живое и полезное видео. За ссылку благодарности ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
tjorn
Posted in Блог психолога
Tagged видео, ксенофобия, популярная психология, психология, толерантность
Завершаю рабочий сезон, вспоминая интенсив в Армении. Ностальгирую
Posted in Блог психолога, Психология
Tagged видео, видеоЯ, гештальт, интенсивы, лекции, популярная психология, послепрактика, постконтакт, психология
Сегодня мы уже не только то, что мы едим. Но ещё и то, что читаем, смотрим, слушаем. При чем не только, что, но и как. Жадно заглатываем без разбора или медленно вникаем, разжевываем и перевариваемой? Хватаем что-то поинтереснее или прислушивается к тому, чего хочется, и подбираем то, что удовлетворит наш интерес? Способны ли мы критиковать поступающую информацию или соглашаемся со всем? Или наоборот, критикуем и ни с чем до конца не соглашаемся? Насколько мы можем переключаться между этими способами осознанно?
***
Многие современные книги по облегчению жизни, развитию творчества, личностному росту и пр. повышению эффективности наводят на мысли о рынке неврозов. “Продай свой синдром подороже”. Волшебные уборки, одержимые фитнессняши, биохакеры настоящего и будущего… .
Последние несколько недель читала много про биохакинг и замечала, насколько эти идеи заразительны. Само по себе – это не плохо. Любой симптом – когда-то был эффективной адаптацией конкретного человека к определенным условиям. Здорово, если что-то из чужих адаптаций сможет прижиться. Сложности возникают тогда, когда этот способ перестает меняться, а жизненная ситуация продолжает это делать с завидной регулярностью. А ещё когда он вообще не подходит к ситуации, потому что я в другой стартовой ситуации, нежели автор синдрома. И тогда мы возвращаемся к пункту первому, как обращаться с чужими идеями.
***
Подумала еще, и поняла, что иногда заразительность идей все-таки не настолько полезна, насколько вредна. Одна клиентка сравнила часть книг по саморазвитию с пикапом: сначала повысить уязвимость и восприимчивость жертвы (понизив самооценку, в основном) затем предложить заплатку уязвимости (но для меня ты особенная). Сначала вам объясняют, как у вас все плохо. Насколько вы на самом деле неэффективны, замкнуты, чувствительны и пр. Дальше потрясающий воображение ход: вы исключительны, благодаря этой сложности, но вы не одни – с этим все сталкиваются. А затем – voilà – способ все исправить. Вы, конечно, взрослый человек, можете этим способом не пользоваться, но попробуйте, хуже то не будет.
Так вот, способ может не сработать, а уязвимость (в плохом смысле этого слова), обостряется.
В общем, фильтруйте книжный пикап.
Posted in Блог психолога
Tagged записки терапевтируемого, книги, мысли, популярная психология, психология
Существует распространенное мнение, что гештальт-терапевты все время работают с эмоциями и постоянно задают вопрос: “что ты чувствуешь?” или “как тебе это?” Гештальт-терапевты работают с целиковыми людьми и, обычно, спрашивают про то, что человек хуже замечает. В нашей культуре худо-бедно принято замечать мысли, воспоминания, воображение, действия и даже их мотивы. С эмоциями сложнее, поэтому про них действительно часто спрашивают. И я спрашиваю. Клиенты сопротивляются. Это привычно в нашей культуре.
Почему люди часто не желают замечать эмоции? Потому что это непредсказуемая неуправляемая фигня, которая может захватить сильно и надолго. Эмоции, в отличие от мыслей и действий, меньше подвержены сознательному контролю. А вот мера их предсказуемости зависит от эмоционального опыта. Чем больше я наблюдаю свои эмоциональные реакции, тем больше я про них знаю и менее непредсказуемыми они мне кажутся. Спокойно проживать эмоции мне помогают 5 принципов, которые я почерпнула из умных книг, опыта личной терапии, песен Битлз и лекций Льва и Ольги Черняевых.
1. Каждая эмоция проходит. Рано или поздно. Если ее не подавлять и не поддерживать. За одной эмоцией приходит другая.
2. Эмоции сами по себе не убивают. Если их не подавлять и не поддерживать.
3. Эмоции – не мысли. Мысли – не эмоции. Мысли могут длиться сколько угодно долго и снова и снова вызывать эмоции. Эмоции делают людей склонными мыслить определенным образом. Но см. п. 1.
4. Эмоции – не действия. Действия – не эмоции. Совершая определенные действия, люди могут переживать определенные эмоции. Но см. п.1. Эмоции делают людей склонными действовать определенным образом, а у действий есть последствия. Иногда летальные. См. п. 2.
5. Сами по себе эмоции не плохие и не хорошие. Зато люди склонны называть “хорошим” то, что продлевает приятные или привычные эмоции, а “плохим” то, что этому мешает и вызывает неприятные или непривычные эмоции.
А дальше сэр Пол
Денис Хломов поделился ссылкой на подборку фото. http://www.g8ozd.ru/katastroficheskie-photo/?ref=fb За секунду до катастрофы. Думаю, таких подборок в сети очень много.
Как раз сегодня говорили со студентами о предвосхищающей функции психики, прогнозировании и пр. И вот яркая иллюстрация. Фото. С рациональной точки зрения на нем все ок. Не ясно, монтаж это или реальная картинка. Не ясно, попадет ли вся эта вода, на девушку или та увернется. А может быть ей даже понравится. Но телесная реакция, которая может развиться в эмоцию, специфическую. У меня, например, перехватило дыхание и я чуть-чуть замерла, напрягшись всем телом. Будто готовлюсь сама эту воду принять, причем почему-то точно знаю, что вода ледяная. Я так реагирую в составе страха. Особенно в ответ на неожиданную пугающую ситуацию. А у вас как?
Кстати, рационализировать мне не помогает. Зато эмоциональная реакция сильно снижается, когда я начинаю разглядывать, как красиво переливается свет на спине. А какие способы, чтобы вернуться в настоящий момент и не быть захваченными эмоциями, используете вы?
Мои студенты часто говорят, что пришли в психологию, потому что у них хорошо получается поддерживать друзей в трудных ситуациях. А клиенты говорят о том, как их правильно или неправильно поддерживают. Например: «Он предлагает решения проблемы, но мне это совсем не помогает, а только злит!» Что же такое поддержка?
Люди говорят, что получают поддержку, когда окружение увеличивает возможность быть в актуальных и важных для них процессах. Процессы эти могут быть разного толка: телесные, эмоциональные, действия или даже деятельности, осмысления, осознавания и пр. В ситуациях, которые устроены так, что не располагают к тому, чтобы быть в актуальных процессах, люди переживают всяческие негативные эмоции. Такие ситуации психологи называют фрустрацией (потребности, которая актуальность и создает).
Чаще всего в нашей культуре под поддержкой понимают поддержку разрядки эмоций. Осуществляют такую поддержку через сочувствие или даже присоединение к одной из сторон. Когда, например, я возмущена тем, как на меня накричал руководитель, но при этом не могу пережить это в полной мере, мне на помощь приходит подруга, которая сперва сочувствует, а потом присоединяется: «Да как так вообще можно было с тобой поступить?! Вот сволочь!» В большинстве случаев мое возмущение и злость становятся более легальными, разрешенными и, как и других эмоции, у которых нет препятствий, сходят на нет. Можно не ссориться с начальником. И подруга в очередной оказалась близким понимающим человеком, то есть воспринимающим ситуацию, как я. Одна незадача – теперь можно не использовать свою злость для изменения ситуации с начальником. И так и оставаться в ситуации, когда я иногда возмущаюсь и злюсь, а подруга меня слушает и сочувствует. То есть поддерживая меня эмоционально, она поддерживает меня в воспроизведении неприятной ситуации как она есть. Впрочем, уволиться можно и на холодную голову, если вовремя этот порочный круг заметить. Но тут уже нужна поддержка осознавания.
Еще часто поддерживают советом. С одной стороны, казалось бы, это поддержка в том, чтобы действовать. Но еще и всегда, чтобы действовать определенным образом и внутренне соглашаться с советчиком, принимая его способ действия как свой и отказываясь в его пользу от ответственности. Поэтому поддержка в форме совета может поддержать действие, но еще и фрустрировать самостоятельность. Например, моя знакомая часто ходит к гадалке. Гадалка, в целом, дает годные советы и сподвигает ее на действия, которые меняют жизнь к лучшему. Чем лучше ее советы работают, тем меньше моя знакомая способна разбираться в проблемах самостоятельно. Ей продают рыбу, когда удочка у нее в руках, а щедрое озеро – под окнами дома. Моя знакомая могла бы сэкономить много денег, если бы поняла, как гадалка разбирает ситуацию, чтобы придумать решение, и начать так действовать самой. Но для этого нужна поддержка осмысления.
Можно ли поддержать эмоции, действия, самостоятельность, осознанность и осмысление одновременно? Можно, но последовательно. И для начала хорошо спросить, какой поддержки человек хочет. Может быть ему нужен тот, кто вместе с ним что-нибудь сделает, или поможет деньгами, или задаст своевременный вопрос, или даже вовсе остановит его в какой-то ситуации, или поспорит, похвалит или поругает, пообещает или даст печеньку, или просто посидит рядом, пока тот что-то делает или рассуждает вслух. А может быть ему вообще никто не нужен, он посидит и сделает все сам и поддержкой будет оставить его в покое. Важно понимать, что поддерживает вас самих и в каких ситуациях. Но, даже понимая это, сложно, да и не нужно угадывать, что поддержит другого человека. Можно спросить или перебирать методом проб и ошибок. А еще помогает спросить себя: в чем я сейчас помогаю другу, а в чем себе. Я, например, часто даю советы, чтобы не чувствовать бессилие рядом с бедой близкого человека.
Чтобы работать психологом и поддерживать человека в осмыслении ситуации, осознавании и в самостоятельности, я долго училась в рамках гештальт-терапии. Теперь приглашаю к освоению разных способов поддержки в нашей с Владимиром Анашиным группе «Основы гештальт-терапии». А еще у нас можно научиться фрустрировать и фрустрироваться с пользой для решения разных жизненных трудностей.
Записаться на собеседование 3 или 4 марта можно у меня (+79167185406 tatyana@psyvert.ru) или Вовы (anashin_vladimir@list.ru +7 926 56 118 95).
P.S. За фотографию спасибо Андрею Сучкову, нашему коллеге и замечательному фотографу
Холодность нарциссов объясняется тем, что эмоциональная близость предполагает безоружность, доверие и стирание границ. А для нарцисса это смерть, ведь тогда он не сможет контролировать то, насколько он прекрасен.
Если в результате травм психика раздробилась, то в результате терапии травмы она должна интегрироваться обратно.
Теоретически.
А практически, если смешать, допустим, младенца, мужчину, женщину, единорога и фею, существо получится весьма странное. И вряд ли ему будет удобно жить. Так что терапевтичность такого подхода вызывает большие сомнения.
ОК, есть другая теория. Что перед интеграцией все части должны пройти через левел-ап: единорог пусть научится ходить на задних лапах, фею нужно научить не палиться с пыльцой и волшебной палочкой, младенец пусть познает тщетность всего сущего, а мужчина и женщина наоборот пусть откроют в себе творческое начало и пройдут инициацию. После этого можно включать астральный блендер – вжух – и у нас получился здоровый человек? Кажется, в этой идее тоже много бредовости.
А вот состоятельной мне кажется идея научить всех понимать друг друга и друг с другом общаться. Да, это и обучение, и левел-ап для всех частей, но не в том плане, чтобы всех усреднить, а в плане развития навыков создания сообщества.
Со временем процесс переходит в ту стадию, когда сообщество начинает функционировать как единый организм. На мой взгляд, это и есть переломный момент. Функционирование и качество жизни на этом выправляются, а богатый внутренний мир остается личным делом… самого богатого внутреннего мира.
Posted in Блог психолога
Tagged гештальт, психическая травма, психология, психотерапия, цитаты
