У меня часто спрашивают: как ты столько всего успеваешь? А совсем обнаглевшие: как ты успеваешь всё? Раньше я отвечала на этот вопрос двумя разными способами: либо “у меня просто нет детей”, либо “я просто очень тревожный человек”.
Ребёнок у меня теперь есть. Тревогу частично снимает назначенный психиаторкой антидепрессант. А вопросы продолжают задавать. Мне кажется классным ответить на него именно сегодня. Во-первых, таким образом я закрою две рубрики одним постом: «Дракошкины F.A.Q.» и «Матерство». Во-вторых, надиктовываю я его по дороге в лабораторию, куда я давно собиралась, чтобы сдать анализы: какие-то уже год собираюсь, какие-то – полгода, какие-то всего три месяца. Последнюю неделю я откладывала это дело на завтра каждый день. Просто часам к 10 становилось очевидно, что мне бы уже поесть, а не идти в лабораторию. Вдобавок, первому черновику этой записи сегодня исполняется пять лет и две недели. Вот вам и один ответ на вопрос: “Как я столько успеваю?” – я откладываю, а потом упрямо возвращаюсь к тому, что не успела.
Моя мотивация и планирования строятся по принципу: какие неприятные переживания я сейчас не готова переносить и каких приятных переживаний мне сейчас не хватает.
Есть два варианта развития событий.
1. Если я не готова сталкиваться с переживанием неудачи и мне хочется почувствовать удовлетворение, тогда мне нужно планирование премудрого пискаря. Лучше всего его организовывать последовательно. То есть, например, с утра проснулась, запланировала приготовить завтрак и съесть. Приготовила, съела – переживаю удовлетворение. Если есть долгосровные планы, то их хорошо бы дробить до таких же мелких и простеньких, с гарантированным результатом. Например, если я хочу организовать себе отпуск, то план на сегодня может быть “отложить столько-то рублей (не больше 20% заработка за день)” или “обсудить с мужем даты”. Каждый раз, когда этот план осуществляется, я даю себе время пережить удовлетворение и облегчение – фуф, получилось! А ещё усталость, когда таких целей цепочка. При достижении усталости организовываю себе отдых.
Но всё время выбирая такое планирование, я могу столкнуться с переживанием разочарования в себе или собственной жизни. Как говорит моя любимая героиня в “Love Actually”: ❝Что сделал сегодня мой брат? Он заступился за честь своей страны. А что сделала я? Голову омара из папье-маше❞.
2. Если я не готова сталкиваться с переживанием головы омара и мне хочется почувствовать гордость, тогда я планирую по принципу бешеной клячи. Этому способу планирования меня научил один из гениальных начальников времен моей работы в сфере высшего образования. Уже в начале нулевых в высшей школе нужно было постоянно планировать и отчитываться. С отчётами у меня получалось хорошо, а с планами – не очень. А их было нужно целых два за год: план научно-исследовательской работы и план учебно-методической работы. Один в январе, другой летом. Я вообще не понимала, что туда писать, потому что вечно что-то горело и мы все бодро тушили пожары. В этой суете рождались подвиги, достойные отчёта. “Как же мне составить план по НИР, когда мы вечно хватаемся за то, что есть, а до планов никогда не доходим?” – спросила я. А начальник ответил:
❝Будь как старая кобыла из анекдота: Стоит мужик у букмекерского окна на ипподроме и думает, на какую бы лошадь поставить. Тут подходит к нему старая кобыла и говорит: «Ставь на меня, мужик. Я хоть и старенькая, но раньше чемпионкой была, и сегодня в отличной форме! На меня больше никто не ставит, выиграю забег – сорвешь большой куш!». Подумал-подумал мужик и поставил на кобылу все деньги. Начинается заезд, кобыла дергается с места, делает несколько шагов, падает на землю и больше не поднимается. Мужик подходит к ней после забега с угрожающим видом. Кобыла смотрит на него виновато и шепелявит: «Ну не шмогла я, не шмогла».❞
Что я делаю? Я думаю про то, что я хочу воплотить вдолгую. А дальше нарезаю цели и задачи по годам, месяцам, неделям, но совсем не думаю о их реалистичности – только о том, насколько я буду горда быть той, кто это сделает. Ну и когда такие цели достигнуты, я даю себе время почувствовать гордость и усталость. А если не получается, то усталость и то, что я не справилась с жизненным вызовом. При достижении усталости организовываю себе отдых.
Оба варианта – крайности. Мой способ жить в мире с моими амбициями и возможностями состоит в том, чтобы чередовать один и второй способ в зависимости от состояния. И понятно, что в 44 года я уже не могу удовлетворяться только первым способом, а после 15 лет личной психотерапии – планировать совсем не учитывая реальность.
Дилемма, которуя я описываю выше, – это моя дилемма. Она свойственна людям с похожей на мою личностную организацию. Например, у меня сильно развита воля: и та, которая про знание того, чего хочется, и та, которая толерантность к продолжительной бессмысленной деятельности при общей осмысленности жизни. А в терапии я длительно развивала способность не позволять неудачам влиять на самоотношение и самоуважение, то есть переживание того, насколько я хороший человек, работница, сотрудница, жена и как со мною можно обращаться. При этом важно встраивать опыт неудачи в самооценку и знания о себе. То есть иногда приходится делать выводы, что если я не спала ночь, то надеяться, что я в этот день напишу 10 тысяч знаков, не стоит. Что реально в такой ситуации ожидать ноль знаков и 100% часов тупления в телефон. Или сон, если будет такая возможность. Так можно развить чутье на то, когда переключаться из бешеной клячи в премудрого пискаря и обратно.
Мой способ неплохо подходит тем, у кого предсказуемо меняются состояния: людям с циклотимией и предменструальной дисфорией, например. Способ планирования бешеной клячи может быть убийственным для людей с СДВГ и кПТСР. А опция премудрого пискаря сложно доступна людям с НРЛ. Поэтому не пробуйте это повторить в домашних условиях без предварительной консультации с вашим психологом/психотерапевтом/психиатром.
И так, придепрживаясь описанных принципов мотивации и планирования, я на протяжении долгих лет умудряюсь производить на окружающих впечатление того, что я успеваю всё. И вот пришло время честно ответить на вопрос, как мне удаётся успевать всё. НИКАК. Потому что то, что выглядит, как бешеная производительность, премудрому пискарю не важно, а бешеная кляча вечно что-то не шмогла и, в целом, иногда думает “когда ж я сдохну”, как лошадь из совсем другого анекдота. Я переживаю эту боль, как неизбежную. Поэтому не борюсь с нею и страданий в этом почти не осталось.
P.S. И, конечно, я не успела дописать этот пост до ухода бабушки и прихода гостей, поэтому выкладываю его в то время, когда все приличные люди уже занимаются баркроулингом или чистят зубы, а не бложики читают :Р
© 2025, Татьяна Лапшина. Все права защищены. Распространение материалов возможно и приветствуется с указанием ссылки. Для модификации и коммерческого использования, свяжитесь с автором
