Тихон Паскаль пишет в преддверии нашей группы “Быть и любить”:
Как-то к нам в гости пришла подруга жены Аня. Аня сама из мира психологии, да и муж у нее учился в то время в гештальт-программе. Обычно я такое приветствую. Разговорились, и Аня стала описывать их семью. Как будто они сели играть в очень сложную настольную игру и читают толстую книгу с правилами. Книгу-то прочитали, а игра не пошла. Выглядело все так.
При малейшем конфликте Анин муж – милейший душка – предлагал Ане сесть и все обсудить. Обсуждения переходили в доскональное описание его чувств и переживаний, расспросы про её переживания и финально новое предложение по договоренностям. Все это постепенно набирало обороты, не в один день. Через год Аня вообще перестала понимать с кем живет и что делать. Стала повторять, грустно улыбаясь, – “Мужика хочу, вот просто мужика. Молчаливого, иногда даже тупого. И чтоб действовал”. Но мужа своего любила, туча лет брака, хороший человек, двое детей, коты, дача, все понятно. Я послушал и Анне говорю – “давай тоже поиграем. Только игра у нас без правил. И вообще – когда начну – не скажу!” Сначала Анна испугалась, потом глаза заблестели, всем своим видом выражает интерес и энергию (я все же человек хорошо знакомый). Согласна, говорит, но во что? И сама смеется. Я отвечать не стал, а слегка подбросил ей небольшой мячик. Она мне бросила, потом второй. Так мы побросались мячиками. Когда немного успокоились и отсмеялись, то я ее спросил – как ей спонтанность? Какой должен быть уровень безопасности, когда спонтанность приятна? И как она могла бы быть спонтанной в семье.
Все, конечно, тоже не сразу произошло. Муж ее тоже адаптировался некоторое время. Она ему честно сказала, что достал он ее своими договоренностями. Он с этим как-то разобрался (в гештальт-программе человек все же).
Сейчас в терапии очень много обсуждается о безопасности. И одним из способов достижения безопасности являются договоренности. И это очень здорово. До тех пор, пока договоренности об отношениях не убивают сами отношения. И тогда важно немного сориентироваться и понять – нужны ли дополнительные обсуждения, есть ли в отношениях свобода, есть ли творчество и спонтанность. По моему мнению взрослые отношения строятся больше не на избегании опасностей, а на свободе выражения. Это не всегда просто и время от времени требует новой ориентировки. Скорее это направление отношений. Как Быть и Любить.
Начало нашей второй С Таней Лапшиной – “одноименной” группы “Быть и Любить” 26 октября.
Подробности про группу по ссылке
Телесная психотерапевтическая группа “Быть и любить”. Второй набор
© 2018, Татьяна Лапшина. Все права защищены. Распространение материалов возможно и приветствуется с указанием ссылки. Для модификации и коммерческого использования, свяжитесь с автором
