Tag Archives: сексуальность

Не удалось мне не учиться ничему, кроме супервидения и ведения групп на третьей ступени. Эти выходные провела на трехдневке по работе с сексуальной проблематикой в гешталь-подходе у Алексея Смирнова и Александры Соболевой.
В качестве картинки цитата ведущих, вырванная из контекста, и от этого окончательно замечательная.

У меня спрашивали, зачем я туда иду и что я могу еще узнать о сексе. Такое отношение ко мне тешит самолюбие, радует и смущает. Но на самом деле я все еще очень мало понимаю про секс и сексуальность и на уровне физиологии, и на уровне культуры, и на уровне межличностных отношений. Я путаюсь в словах, а их придумывают все больше. Продолжаю стыдиться, смущаться и периодически впадать в бесстыдство. Последнее, ИМХО, для работы хуже, чем первые два варианта. Поэтому я подыскала себе местечко, где развиваться в чувствительности и аккуратности. Место оказалось хорошим. Обаятельные и умные ведущие, потрясающая своим разнообразием группа, наконец-то репрезентативная по соотношению полов, с идеальным сочетанием знакомых и незнакомых людей. А главное – это безумный гештальтистский перлогенератор. В общем, я в удовольствии от проведенных трех дней и позитивных ожиданиях от этого проекта в будущем.
Ну и бонусом инстаграмокартинки про ум, романтику и сексуальность. Continue reading

Случай из жизни про то, как быть и любить

Тихон Паскаль пишет в преддверии нашей группы “Быть и любить”:

Как-то к нам в гости пришла подруга жены Аня. Аня сама из мира психологии, да и муж у нее учился в то время в гештальт-программе. Обычно я такое приветствую. Разговорились, и Аня стала описывать их семью. Как будто они сели играть в очень сложную настольную игру и читают толстую книгу с правилами. Книгу-то прочитали, а игра не пошла. Выглядело все так.
При малейшем конфликте Анин муж – милейший душка – предлагал Ане сесть и все обсудить. Обсуждения переходили в доскональное описание его чувств и переживаний, расспросы про её переживания и финально новое предложение по договоренностям. Все это постепенно набирало обороты, не в один день. Через год Аня вообще перестала понимать с кем живет и что делать. Стала повторять, грустно улыбаясь, – “Мужика хочу, вот просто мужика. Молчаливого, иногда даже тупого. И чтоб действовал”. Но мужа своего любила, туча лет брака, хороший человек, двое детей, коты, дача, все понятно. Я послушал и Анне говорю – “давай тоже поиграем. Только игра у нас без правил. И вообще – когда начну – не скажу!” Сначала Анна испугалась, потом глаза заблестели, всем своим видом выражает интерес и энергию (я все же человек хорошо знакомый). Согласна, говорит, но во что? И сама смеется. Я отвечать не стал, а слегка подбросил ей небольшой мячик. Она мне бросила, потом второй. Так мы побросались мячиками. Когда немного успокоились и отсмеялись, то я ее спросил – как ей спонтанность? Какой должен быть уровень безопасности, когда спонтанность приятна? И как она могла бы быть спонтанной в семье.
Все, конечно, тоже не сразу произошло. Муж ее тоже адаптировался некоторое время. Она ему честно сказала, что достал он ее своими договоренностями. Он с этим как-то разобрался (в гештальт-программе человек все же).
Сейчас в терапии очень много обсуждается о безопасности. И одним из способов достижения безопасности являются договоренности. И это очень здорово. До тех пор, пока договоренности об отношениях не убивают сами отношения. И тогда важно немного сориентироваться и понять – нужны ли дополнительные обсуждения, есть ли в отношениях свобода, есть ли творчество и спонтанность. По моему мнению взрослые отношения строятся больше не на избегании опасностей, а на свободе выражения. Это не всегда просто и время от времени требует новой ориентировки. Скорее это направление отношений. Как Быть и Любить.
Начало нашей второй С Таней Лапшиной – “одноименной” группы “Быть и Любить” 26 октября.

Подробности про группу по ссылке

Телесная психотерапевтическая группа “Быть и любить”. Второй набор

У меня часто спрашивают…

Когда я говорю, что романтическое влечение может быть реализовано вне сексуальных отношений, мне редко верят. И правильно делают. В таких делах важен собственный опыт.
Зато теперь я видела кино, в котором показали, как это.
“Begin Again” . Музыка. Романтика. Страсть. Верность.

Про любовь

В день Святого Валентина думаю про то, как непросто быть и любить. Вот например, я с Тихоном веду терапевтическую группу про это. Мне нравится наша группа: те люди, которые в ней, и идеи, которые удается воплощать, сколько всего удается узнать про близость и контакт. Кроме того, я довольно долго знаю Тихона и мне нравится с ним быть. Но Тихон – не единственный коллега, с которым я работаю. И мне хотелось на большой гештальтистской конференции провести мастерскую с Вовой, в поддержку нашего нового проекта и еще потому, что с Вовой тоже интересно и хорошо, но по-другому, чем с Тихоном. Мне пришлось выбирать. Это было непросто. Я обнаружила в себе сначала вину, что мне вообще хочется проводить группу с кем-то, кроме Тихона. Потом я ужасно боялась, что Тихон обидится или хуже – найдет другую соведущую для этой мастерской. А еще – он начнет развивать нашу тему без меня, и я останусь совсем одна, а в одиночестве потеряю возможность развивать все задуманное некогда вместе. Как же хорошо, что страхи не оправдались. Тихон провел мастерскую сам, и рассказывал на ней про нашу группу. Сейчас мне немножко жаль, что я не видела, как развивается эта тема в большой группе. И не получила откликов коллег и супервизии, которая досталась Тихону. Но как же было здорово встретиться после мастерской, обсуждать новый опыт, придумывать, как его интегрировать в дальнейшую работу! И как здорово знать, что расставшись на время, позволяя себе реализовывать интерес вне пары, можно вернуться и продолжить совместное творчество. Про то, как не терять опору, приближаясь и отдаляясь, как сохранять интерес к партнеру, не отказывая в реализации собственных интересов, будет в ближайшие встречи. Еще можно присоединиться. Приходите 9-11 марта.

Подробности о группе есть по ссылке https://www.b17.ru/trainings/belove/
Записаться можно там, а можно через меня или Тихона.
Телефон: +79167185406, +79533774402
E-mail: tatyana@psyvert.ru, pascal.ti@gmail.com

ЗИМНЯЯ ШКОЛА 2018 – ИНДИВИДУАЛЬНАЯ И СОЦИАЛЬНАЯ ТРЕВОГА В ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИИ


В центре картинки – БГ. Концерт в субботу на ежегодной конференции в Левково. А еще случайная лекция о жизни счастливого человека – Борис Борисович отвечал на вопросы из зала. В том числе “Какой ваш любимый виски?”, “Как найти свою любовь?” и “Вы буддист? На что вы надеетесь? И какие планы на следующую жизнь?” В зале особенно сильно аплодировали, когда что-то согласовывалось с гештальт-теорией и притихал, где было очень лично. И все мысли из лекций встали на место, после ответа на вопрос (не ручаюсь за точность формулировки): “Как вы справляетесь с неопределенностью?”. Опять-таки не берусь воспроизвести точно, но я услышала такую идею: Определенность – признак отсутствия изменений, когда порядок победил, хаосу не осталось места. Вот это по-настоящему страшно. А там где есть неопределенность, есть изменения, жизнь и всякие чувства. Проживать их – большая удача и ценность.
За то время, что я обучаюсь гештальт-терапии и работаю в профессии, “Зимняя школа” стала своего рода празником урожая – таким местом и временем, когда я снова встречаюсь с коллегами, но прикидываю, что изменилось во мне, что изменилось в них и вообще вокруг в сообществе. Этакая огромная группа саморазвития, проходящая раз в год. И в этом году конференция для меня сильно отличалась от других. Потому что несмотря на сильные переживания, мне было в целом спокойно и интересно. Я не пропустила ни одной параллели, не считая творческих мастерских в пятницу, но при том не устала. Исключение составил первый день, потому что возвращалась в Москву вести нашу с Ирой группу – на мастерские и процесс-группы не пошла. В телефоне у меня почти что нет фотографий и совсем нет селфи. Если верить современным исследованиям про уровень невротизации и количество делаемых селфи, я стала здоровее за последний год или же среда вокруг была целительной. В этот раз я общалась с совсем небольшим количеством людей. В основном, со старыми знакомыми. С ними было тепло и уютно. Но все-таки чуть-чуть расширила контакт-лист в фейсбуке. Буду радоваться их лицам в ленте. Еще провела с Вовой Анашиным мастерскую. Но про это напишу отдельно. Пока хочу чуть-чуть поделиться впечатлениями, наблюдениями и мыслям о тех мероприятиях, на которых побывала.
Continue reading

Быть и любить. Трехдневная телесная психологическая группа

Это я и Тихон Паскаль, гештальт-терапевт из Санкт-Петербурга. 6-8 октября мы проведем в Москве трехдневную телесную группу об отношениях и интимности. В ней будет много про то, как мы включаемся в отношения с нашим партнером телесно, как тянемся к другому и как отодвигаемся.
Я долго думала, как написать об этой группе и кого позвать. Понимаю, что зову смелых людей. Эстес писала, что “любить – значит остаться, когда все в тебе кричит: «Беги!»”. Я долго спорила с этой цитатой, но понимаю, что в ней огромная доля правды. Потому что едва ли кому-то удается дожить до зрелых лет, не обжегшись в отношениях. Не пережив потери, разочарование или предательства. И чтобы снова открыться кому-то, приходится переступить через старательно выстроенные мозгом предсказания: “Не ходи! Даже если тебе там будет хорошо, все равно многое будет не так, а потом будет очень плохо”. Но еще больше смелости требуется, чтобы оставаться чувствительным и чувствующим в продолжительных отношениях.
Но удивительное дело, что все эти страхи и сомнения про то, как быть в паре, возникают у меня наедине с собой. Пока мы с Тихоном придумывали описание группы и программу, все эти мысли просто не приходили в голову. Наверное, так и бывает: часто отношения – это то, куда страшно заглядывать, но если уж заглянуть и осмотреться, оказывается очень даже ничего. Да и бояться вместе веселее. А официальное описание все-таки прикладываю: Continue reading

Три дня про любовь, партнерство и их формы

В выходные чудом попала на лекци Д.Д. Исаева в Москве. Ничто к тому не располагало, но я впрыгнула в последний вагон. На этот раз курс был посвящен больше отношениям, чем сексу: про любовь, партнерство и полиаморию.
Весна – хорошее время для лекций про любовь, точнее про страстность и влюбленность. На улицах множество иллюстраций. А понятие от этого не становится более определенным. Интересно было вслед за лектором задуматься о любви в гуманистическом ключе. О чувстве и вытекающем из него намерении к личности другого. Когда потребность в любви – это не жажда получить что-то, чего не додали в детстве, а вполне себе выделительная – то, чем невозможно не поделиться с дорогим человеком. Тут сложно поймать грань между зрелой формой любви равных автономных личностей и любовью невротической или жертвенной. Задала себе множество вопросов про свой опыт. Continue reading

Интенсив по сексологии для психологов

#psyvert #education #sexology #booksСделала себе на редкость удачный подарок на Новый год – четырехдневный интенсив по сексологии команды Д.Д. Исаева. Пока я думала, как без урона для практики и уровня жизни поучиться в Питере, коллеги доехали до Москвы. Это были четыре дня очень насыщенных лекций (2 двухчасовые лекции в день) и практикума (еще один трехчасовой кусок после обеда). И не менее насыщенных обсуждений материала с коллегами во время обеда и по дороге до метро. Собственно, о чем все было? Continue reading

Женское возбуждение: в поисках слова

С удивлением натолкнулась на парадокс моего сексуального словаря. Может быть, не только моего. Чтобы прояснить, делаю эту запись. Continue reading

По итогам презентации номера “Сексуальность и нормализация в психологической перспективе”

CMJ8deRWgAA8iuU.jpg large Презентация номера, инициированного в том числе круглым столом, превратилась в круглый стол. Дискуссия была насыщенной, поэтому мне сразу не хватило сил написать свой отклик, а теперь неделю спустя после самой встречи в свете терракта в Орландо все, что бы я ни написала, будет иметь политический оттенок. Видимо, про это в некотром смысле говорил Михаил [info]mnemtsev Немцев: пока психологи, социологи, культурологи встречаются в кулуарах и обсуждают на научных дискуссиях, как все плохо с отношением к негетеросексуальным людям в России и как всем от этого плохо, ученые ничего не меняют. Хотя, видимо, и не в этом задача науки.
Сергей Николаевич Ениколопов важную вещь сказал: по сути гомофобия – частный случай ксенофобии. Убийство геев и корректирующие изнасилования – преступления из ненависти, о которых наука уже довольно много знает. Можно и нужно заимствовать модели исследования и модели экспертиз из этой сферы. На мой взгляд, специфику ненависти добавляет чрезмерное морализаторство вокруг темы секса и слабая способность переносить отвращение и стыд в связи с телесными процессами.
Данила Гуляев интересную идею озвучил о том, что в случае с консультированием ЛГБТКИА многих психологам мешает не отсутствие знаний, а отсутствие незнания. Феноменологическая ориентация на то, что происходит с человеком может решить множество проблем в данном случае. Это то же, о чем мы писали с Ханой в статье: часто обращение ЛГБТКИА к психологу касается тех же вопросов, что заботят всех остальных. Они обращаются в состоянии личного кризиса или кризиса в паре, со сложностями в отношениях и на работе, с последствиями пережитого насилия и угрозы жизни. И в этом они ничем не отличаются от гетеросексуальных и гетеронормативных людей. И приципы работы не отличаются и не могут отличаться координальным образом. Только конфиденциальность становится очень важной, как базовое правило безопасности. И ресурсов часто у клиента будет не слишком много из-за большей изоляции. Но не всегда.
Это с одной стороны. А с другой стороны, каждый раз натыкаясь на словосочетание “лгбт-френдли” в резюме психологов я с одной стороны радуюсь – есть те, кто готов работать, – с другой расстраиваюсь. Ведь эта формулировка предполагает, что есть огромное количество нелгбт-френдли психологов, которые, надеюсь, сознают ограничения своей компетенции и не берутся работать с теми, с кем не готовы следовать правилам этики. И поэтому мне кажется, что все-таки обсуждение в профессиональных кругах что-то решает, по крайней мере для сомневающихся и открытых психологов. Просто это медленный путь. В этом смысле наш номер не содержит каких-то мега-инновационных статей. Часть – это практически ликбез. Но на данном этапе это очень важно. И хорошо, что он получился.