Отношение к себе

Из откликов на мой пост про позитивное внимание, мне понравилась метафора chaoka : “…нам, мыслящим, необходим ментальный груминг. Ежедневная рефлексия с проверкой — а где мне больно, где есть беспокойство. Да, это неприятно. Если была психологическая травма — то ее надо прорабатывать. И эту зону, эту сферу жизни, этот ментальный сустав нагружать, не оставлять без движения. Не надо только переходить к постоянному раздиранию прыщей, когда они вообще не заживают. Но вскрыть ментальный нарыв и обработать хлоргексидином — надо. И если нужно — то и промывать и перевызывать несколько раз в день”.
Добавила бы только про повседневный груминг, до момента наступления загноений или параллельно с ними. В общем, мыться надо не только перед походом к хирургу.
Сама же я чаще использую метафору хороших отношений и социальных поглаживаний. Куда ж без любви к себе?
Как создается переживание хороших отношений? Из коммуникации (вербальной и не вербальной) радости другому, благодарности, заинтересованности. Конечно, бывают моменты, когда что-то идет не так, в отношениях случается конфликт или всем нам иногда необходимое дистанцирование. Коммуникация гнева, отвращения, неудовлетворенности и разочарования (вербальная и не вербальная) так же важны в отношениях. И они не разрушают отношения, если в фоне достаточно позитивной коммуникации. Достаточно всем участникам. Тогда негативные коммуникации становятся острым перцем в супе. Без него пресно, но если суп из одного перца, можно и в больницу попасть.
Иногда в парах бывает так, что фактически отношения хорошие. Каждый делает много для другого. Но это как бы само собой разумеющееся. Любовь есть, а любования нет. Пара коммуницирует (вербально и не вербально) только о том, что не устраивает. Поначалу это дает хороший результат – люди подстраивают друг к другу. Но постепенно у обоих партнеров складывается впечатление, что отношения плохи, сколько ни вкладывай усилий. А дальше сообразно локусу контроля и личностностной организации: либо виноват другой (другой зло в крайнем случае), либо виноват я (я плохой в крайнем случае), либо виноваты отношения (отношения – это плохо в крайнем случае).
С собой выходит то же самое. Если я замечаю себя и разворачиваю рефлексию только в моменты, когда что-то идет не так, складывается впечатление общей плохости, так как в этих отношениях только один участник: “я плохой/тело плохое”, “мир плохой”, “всё плохо”. Если в детстве повезло с окружением, пока мозг молод и хорошие ощущения и эмоции настолько новы, что захватывают столько же непроизвольного внимания, что и плохие, это не так критично. По мере взросления у человека накапливается опыт коммуникаций недовольства с самим собой, как в паре описанной выше. А непроизвольных радостей становится всё меньше. Иногда мне кажется, что из этого и складывается впечатление “раньше трава была зеленее, а небо голубее”. Где-то внутри ещё есть воспоминания как было, когда добро перевешивало. Для этого не нужно ни кПТСР, ни ПТСР – это происходит само собою при отсутствии навыка позитивного внимания. Хотя, конечно, определенный вклад родительских стратегий в это определенный есть. Если они не умеют эмоционально поглаживать, уместно хвалить, в общем, любоваться другими и собой.

На картинке граффити в городе Ларнака.

© 2023, Татьяна Лапшина. Все права защищены. Распространение материалов возможно и приветствуется с указанием ссылки. Для модификации и коммерческого использования, свяжитесь с автором