Tag Archives: популярная психология

Внимание вопрос


Вот какой вопрос созрел. Точнее ряд вопросов. Задала их в инстаграме и тут спрошу.
1. Скажите, есть ли что-то такое, что вы могли бы узнать о вашем друге/подруге , что прервали бы навсегда отношения?
2. Есть ли что-то похожее в профессиональной сфере. Если бы вы узнали это про сантехника, учителя, продавца или даже целую компанию, вы бы перестали пользоваться их услугами?
3. Что из этого верно про психолога? А есть ли что-то такое , что вы бы простили сантехнику или продавцу, а психологу нет?

Больше всех надо. Комментарий про материнское выгорание


Очень мне нравится ютуб канал “Болше всех надо”. Они поднимают важные социальные темы, всегда заставляют задуматься. Например, после передачи про выгорание думаю про материнское выгорание. Там Светлана Комарова и Ольга Сорина чуть-чуть спорят о том, существует ли т.н. материнское выгорание. Ольга Сорина говорит, что не существует. Основные ее аргументы такие:

1. Эмоциональное выгорание происходит в профессиональной деятельности. Остальное – размывание понятия.
2. Это важно, потому что иначе методы для выхода из эмоционального выгорания невозможно будет подобрать: для профессионалов – одно, для мам – другое.

У меня есть, что возвразить. Под формальное определение профессиональной деятельности, как социаль­но значимой деятельности, выполнение которой требу­ет специальных знаний, умений и навыков, а также профессионально обусловленных качеств личности, – материнство подходит. Ежедневный родительский труд – это таки труд, он требует всяческих ЗУНов и особых качеств, он социально значим по крайней мере в настоящий момент развития общества. По сути это отдельное дополнительное рабочее место со своими источниками стресса и радостей. Беда в том, что редки системы обучения и подготовки родителей к их родительским обязанностям, хотя вот для приемных родителей теперь есть ШПР. Плюс этот труд материально не вознаграждается. Так и труд волонтеров не вознаграждается материально, но в их выгорании никто не сомневается.

Основной пойнт Ольги, с которым я целиком согласна, что в большинстве случаев проблема выгорания – это не проблема личности (и следовательно в большинстве случаев не личной терапией это решается), а проблема недостатка определенных навыков, а также системного сбоя – когда трудящийся человек не получает нужного гайданса и поддержки. А значит те меры, которые нужны для преодоления проблемы эмоционального выгорания, сильно зависят от самой профессиональной деятельности и от сообществ, в которых она происходит, которым она нужна и которыми она поддерживается. Поэтому в случае с собственниками бизнеса будут одни меры, с топ менеджментом – другие, с рядовыми сотрудниками – третьи, а с фрилансерами или волонтерами – совсем четвертые. Но все в целом будут направлены на выявление, каких знаний и навыков не хватает человеку, чтобы облегчить его деятельность, и как преодолеть его изнуряющую изоляцию. Мам, пап и родителей, в целом, это касается.

В разных документах ВОЗ уже появляются родительский стресс и навыки, может быть, лет через 5-10 заговорят о родительском выгорании. Пусть называют его хоть усталостью, хоть истощением, хоть чем, лишь бы придумали, что с этим делать. Continue reading

Лабиринт эмоций. Промежуточные итоги


Удивительное дело с этими психологическими группами. Иной раз несостоявшиеся проекты приносят больше, чем состоявшиеся. “Лабиринт эмоций” мы с Ирой задумали давно и, возможно, выбрали не лучшее время для реализации и способ позицирования. Поэтому группа не набралась. Эмоции, эмоциональная регуляция и эмоциональный интеллект – мое слабое место это моя любимая тема со второго курса вуза. То есть 20 лет уже – своеобразныю юбилей. Иногда мне кажется, что я знаю про эмоции все, а иногда, что вообще ничего не знаю. Я все еще сталкиваюсь с теориями и исследованиями, которые все мои представления ставят с ног н голову. А тут я с таким азартом готовилась, что забыла про все на свете. Открывала старые книжки и новые, двигала личную терапию, обсуждала эмоции с коллегами. И вот кажется, что я могу сказать после Экмана, Лазаруса и Баррет? Но вдруг по мере подготовки родился целый набор текстов. Группы нет, а они остались и я им рада. Пусть повисят здесь величавым списком. Почти брошюра вышла или пара глав из книги.

Зачем нужны эмоции?

Что пошло не так в детстве?

Что может быть не так, когда мы выросли?
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #1 Дефицит навыка самонаблюдения
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #2 Особенности эмоционального словаря
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #3 Много фонового дискомфорта и мало навыков
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #4 Усвоенные правила и убеждения
Нелирическое отступление: Базовые убеждения, помогающие в осознавании эмоций
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #5 Эмоции от эмоций
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #6 Дефицит навыков успокоения себя
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #7 Нет навыков выражения и воплощения эмоций
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #8 Внутриличностные конфликты
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #9 Недостаток культурных практик Continue reading

Говорят, 3 февраля – день нежности


Нежно берегите себя, потому что нежность без отвращения в отношениях как газ без тормоза в машине.

Мой психологический топ ЖЖ

Устав от идеологических войн в фейсбуке, я стала чаще читать ЖЖ и пропускать все по-настоящему важное. Обнаружила, что большинство друзей там уже не пишут. Из коллег остались единицы. Больше не поучишься в комментариях у [info]anna_paulsen и [info]vika_pekarskaya искусству изящного выставления границ. Анекдоты [info]isidor и новые статьи – в фейсбуке. [info]imja прославилась, [info]elka55 заработалась – их тоже тут больше нет. Кроме того, все больше психологов перестают писать о личном, ориентируясь на новые этические нормы поведения в сети.
Куда деваться? Я довольно взыскательна к профессиональному чтиву. Чтобы узнать что-то интересное в своей области я, скорее, прочитаю профессиональный журнал или книгу (буду честной, главу из книги, а потом еще из одной). От психологического блога мне хочется минимум рекламы, умеренной наукообразности, достаточно много авторского взгляда на жизнь и этической корректности. За два месяца чтения ЖЖ выяснилось, что есть ЖЖивые психологи на просторах livejournal. В духе чарт-листов начну с конца. Continue reading

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #9 Недостаток культурных практик

Начала в 2020 писать про то, что мешает нам разбираться в своих чувствах и не дописала. Исправляюсь.

Наверное, эту заметку можно было назвать “как использовать культуру, чтобы лучше разбираться в своих чувствах”. Но я решила продолжить традицию нейминга. Тем более, что культура и помогает нам разбираться в эмоциях, и мешает. Например, выше я писала об особенностях словаря и об убеждениях, которые мы можем усвоить так рано и использовать так часто, что это становится для нас практически не заметным.  
Лиза Фельдман Барретт в своей книге “Как рождаются эмоции” говорит о том, что эмоции – это не просто биологический процесс.  “В каждый момент бодрствования ваш (головной) мозг использует прошлый опыт, организованный в виде понятий, чтобы руководить вашими действиями и приписывать значение вашим ощущениям. Когда затронутые понятия являются понятиями эмоций, ваш мозг конструирует случаи явления эмоции”. Наша способность к категоризации развивается по мере социализации и совершенствуется, благодаря интеграции в культуру. Тут оказывается особенно важным, чтобы в культуре были практики, поддерживающие нас в проживании тех или иных эмоций, их различении, их выражении, реализации в коммуникации и других действиях.
Это могут быть практики общие для всех эмоций. Например, художественная литература, кино, театр,  танец, когда человек является зрителем, настраивает категоризацию эмоций. Я с нежностью вспоминаю, как читала свой первый роман Джейн Остин на английском языке. Столько разных названий эмоций я никогда прежде не встречала! А я заканчивала факультет психологии к тому моменту. Конечно, не все категории тогда встроились в мой активный словарный запас, но что-то осталось. Важно не столько потребление художественных произведений, сколько включение их в социальную жизнь: обмен впечатлениями, совместный поиск понимания и другие формы обсуждения.
Те, кто занимаются искусством, учатся лучше выражать эмоции. Поэтому практика ведения личных дневников, занятия актерским мастерством, танцами – не столько фигурными, сколько выразительными, экспрессивное изобразительное искусство способствуют развитию ориентировки в своих чувствах.
Игры! Разные игровые действия могут вызывать у нас эмоции, даже избегаемые. Которые переживаются как менее опасные благодаря пониманию, что все это игра.
Психотерапия, особенно гуманистическое ее направление, подходы сфокусированные на эмоциях и активно использующие методики mindfulness.
Существуют культурные практики и ритуалы, сфокусиронные на том или ином классе эмоций. Тут мне нужна ваша помощь. Я что-то назову, а вы дополняйте в комментариях, как в культуре поддержана та или иная эмоция. Особенно интересны разные локальные истории, про которые я не знаю. Пишу об усредненном наборе европейских практик. Или попросту о том, что видела и в чем участвовала.
Continue reading

И еще раз про заботу о себе

В популярной психологии часто можно услышать фразу: “Нужно научиться заботиться о себе”. При этом каждый взрослый человек, который как-то умудряется жить в этом мире, уже достаточно заботится о себе. Просто он делает это так, как научился у тех, кто о нем заботился в детстве. Эта забота не всегда покрывает все потребности, а чаще бывает ограничена узким набором действий: одеть, покормить, зубы почистить. И выглядеть может довольно причудливо. Как запугивание или поругивание себя, например. “Вот бросишь заниматься спортом – останешься одна совсем. Ты этого хочешь?” С такими формами заботы о себе принято бороться и ходить к психологу. Но вообще, даже они приносят пользу, особенно если рядом есть голос, который говорит: “Я всегда на твоей стороне. Я ценю тебя и слышу. Я о тебе позабочусь”.

А тут есть еще чуть-чуть про ресунс на букву “з”.

Как перестать тревожиться на обучающих группах и завоевать признание коллег в сети и оффлайн (памятка молодого гештальтиста)

(совместно с Егором Клевцовым)

Начинающему специалисту бывает непросто интегрироваться в гештальт-сообществе, сориентироваться, что происходит на группе, и часто попросту не хватает слов. Но если профессиональную лексику можно почерпнуть из книг, то понять систему и стиль гештальт-общения можно только набравшись опыта. 
Проанализировав наш опыт индивидуальной и групповой терапии, а также сетевого общения с коллегами гештальт-терапевтами, мы собрали наиболее актуальные, всегда уместные и популярные на протяжении последних десяти лет высказывания, которыми можно блеснуть и привлечь внимание в любой ситуации. 
Поначалу эти фразы могут показаться странными или слишком мудрыми. Иногда они могут вызвать агрессию или теплые чувства со стороны собеседников. В любом случае, вы получите признание. Но если что-то пойдет не так, помните: все происходящее – результат работы поля и никто не может нести за это персональной ответственности. 

– Все происходящее в твоём присутствии – это твоя ответственность. Если ты это отрицаешь, ты в инфантильной позиции. Это можно проработать в личной терапии.
– Нельзя быть ответственным за чужие чувства и мысли. Если ты чувствуешь вину, что кого-то задел или обидел, – это детское всемогущество и непроработанный невроз, который можно поправить с помощью личной терапии.

– Ты должен заботиться о своих границах и использовать агрессию для исправления или разрыва отношений с токсическими людьми. Если ты этого не делаешь, это созависимость. Это можно проработать в личной терапии.
– Дискомфорт и злость в отношениях с человеком говорят больше о тебе, чем об этом человеке. Если ты не можешь поддерживать контакт и хочешь прекратить отношения с участником группы, терапевтом, тренером или клиентом, – это твоя непроработанность. Нужна личная терапия и/или супервизия.

– Людей нельзя обвинять и стыдить. Это манипуляция и форма психологического абьюза. Личная терапия поможет снизить количество манипулятивных паттернов в общении.
– Если ты не можешь обозначить принесённый человеком тебе ущерб, это конфлюенция и ты поддерживаешь созависимые отношения. Личная терапия и супервизия помогут с этим справиться.

– Если ты слишком точно формулируешь, чего хочешь,  от другого человека, то ты ограничиваешь его свободу и контролируешь его. Обсуди это с личным терапевтом.
– Если у тебя сложности в отношениях с другим, то реши их сам и приди с ясным посланием и запросом. Иначе ты манипулятор. Проработай преконтакт на личной терапии.

– Нельзя жалеть, заботиться о и защищать другого человека без ясного вербального запроса, это значит ты спасатель. Это к личному терапевту.
– Если при тебе происходит насилие, а ты не вмешиваешься, ты поддерживаешь насилие. Исследуй свои абьюзивные паттерны в личной терапии.

– Если ты выносишь оценку или высказываешь экспертное мнение, то ты проявляешь категоричность и навязываешь свои интроекты. Это признаки непроработанного нарциссизма, с которым поможет только долгосрочная терапия. 
– Если ты формулируешь свое мнение обтекаемо и неоднозначно, стараясь никого не задеть, то ты поддерживаешь неразличение тебя окружающими, проецирование на тебя и что бы про тебя после этого ни сказали, ты сам несешь за это ответственность. Личная терапия тебе в помощь.

– Ты должен быть очень бережным, даже если другой не обозначает как. Иначе ты насильник. Срочно к терапевту или супервизору!
– Если другой кажется тебе хрупким и ты становишься бережным в отношениях, так проявляется проекция твоей собственной уязвимости и неготовность к прямым конфликтам. Хорошо бы это проработать в личной терапии.

– Нельзя отказаться от участия в упражнении, эксперименте, практике . В личной терапии так проявляется сопротивление, а на группе ты таким образом прерываешь процесс и нелегально забираешь внимание участников группы.  Больше исследуй сопротивление в личной терапии.
– Если твое состояние ухудшилось в результате участия в упражнении, эксперименте или практики, это значит ты пренебрег правилом стоп и не проявил себя как автономную личность. Ответственность лежит на тебе. Обсуди это в личной терапии и супервизи.

– Если ты отказываешь в терапии клиенту или предлагаешь участнику покинуть группу, ты отвергаешь его и совершаешь ретравматизацию. Это твоя профессиональная некомпетентность и личностная непроработанность. Срочно на супервизию и личную терапию!
– Если у тебя нет специализации, ты соглашаешься работать с людьми с разным уровнем личностной организации и про разные запросы, ты не осознаешь своих профессиональных ограничений. Это твоя профессиональная некомпетентность и личностная непроработанность. Срочно на супервизию и личную терапию!

– Если ты хочешь покинуть группу или завершить личную терапию в сильных чувствах, так проявляется негативный перенос.  Продолжай терапию и проработай эти чувства.
– Если ты терпишь дискомфорт в отношениях с терапевтом или ведущими группы, это жертвенное поведение. Нужно позаботиться о себе, прервать отношения с токсическим специалистом и обсудить свои жертвенные паттерны со следующим терапевтом.

– Если ты умно высказываешься и демонстрируешь свои знания в теории гештальт-подхода, ты избегаешь контакта через дифлексию. А если ты этого не замечаешь, это означает, что ты не осознаешь свое высокомерие и отыгрываешься на группе.  Это можно проработать в личной терапии.
– Если ты не понимаешь того, что тебе говорит участник группы, терапевт или ведущие, пытаешься прояснить и задаешь вопросы, – ты впал в слиянческое слабоумие. Личная терапия поможет осознать неприятные избегаемые тобою вещи.

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #8 Внутриличностные конфликты


Внутриличностный конфликт – это ситуация, в которой различные части психики находятся в противостоянии. Яркий пример такого конфликта “не хочу” и “надо”. За “надо” стоят усвоенные в обществе ожидания от человека, подкрепленные потребностью в принадлежности, а за “не хочу” – идущие в разрез с “надо” желания или реакция на выдвигаемые к человеку требования. Например, внутренний конфликт женщины , которая не знает, хочет ли иметь детей . Мама женщины ожидает внуков, общество – новых граждан. А женщина хочет быть уважаемой в обществе и иметь хорошие отношения с мамой. При этом она злится на постоянные разговоры про репродукцию и боится того, как рождение ребенка изменит ее здоровье и качество жизни.  
Внутриличностные конфликты не всегда связаны с ожиданиями и требованиями от человека других людей. Конфликты могут возникать между разными желаниями (и рыбку съесть, и косточкой не подавиться), между желаниями и ценностями (жить комфортно и беречь окружающую среду), между разными идентичностями, разными частями картины мира и пр. 
Курт Левин выделял 3 типа внутриличностных конфликтов: притяжение-притяжение (между двумя одинаковыми по силе привлекательности объектами), отталкивание-отталкивание (между двумя одинаковыми по важности избегания объектами), притяжение-отталкивание (в ситуации амбивалентного отношения к объекту). 
Такие конфликты проживаются в том числе через эмоциональные феномены. Когда я испытываю предвкушение в отношении двух вещей, из которых могу осуществить только одну. Когда выбираю из двух зол, каждое из которых пугает одинаково. Когда оказываюсь в противоречивых чувствах: страхе и интересе в отношении одного и того же явления или персоны, злости и жалости, нежности и отвращении, благодарности и грусти. Эти переживания довольно мучительны, поэтому есть искушение переживать что-то одно. Тогда человек выглядит так, будто бы очень хочет что-то сделать или эмоционально переживает одну из эмоций, но действий для разрешения ситуации не совершает. Например, девушка из примера выше переживает, что у нее нет детей, но не делает ничего, чтобы забеременеть. 
Для разрешения внутриличностного конфликта важно сделать возможным переживание эмоций , стоящих за каждым из вариантов выбора, и развитие новых чувств в отношении ситуации. В этом хорошо помогают психологи, особенно которые работают методом психодрамы, монодрамы, расстановок и пр. А этого на наших вебинарах “Лабиринт эмоций“, увы, не будет.
Продолжение следует…