Tag Archives: бодипозитив

Отношение к себе


Из откликов на мой пост про позитивное внимание, мне понравилась метафора [info]chaoka : “…нам, мыслящим, необходим ментальный груминг. Ежедневная рефлексия с проверкой — а где мне больно, где есть беспокойство. Да, это неприятно. Если была психологическая травма — то ее надо прорабатывать. И эту зону, эту сферу жизни, этот ментальный сустав нагружать, не оставлять без движения. Не надо только переходить к постоянному раздиранию прыщей, когда они вообще не заживают. Но вскрыть ментальный нарыв и обработать хлоргексидином — надо. И если нужно — то и промывать и перевызывать несколько раз в день”.
Добавила бы только про повседневный груминг, до момента наступления загноений или параллельно с ними. В общем, мыться надо не только перед походом к хирургу.
Сама же я чаще использую метафору хороших отношений и социальных поглаживаний. Куда ж без любви к себе?
Как создается переживание хороших отношений? Из коммуникации (вербальной и не вербальной) радости другому, благодарности, заинтересованности. Конечно, бывают моменты, когда что-то идет не так, в отношениях случается конфликт или всем нам иногда необходимое дистанцирование. Коммуникация гнева, отвращения, неудовлетворенности и разочарования (вербальная и не вербальная) так же важны в отношениях. И они не разрушают отношения, если в фоне достаточно позитивной коммуникации. Достаточно всем участникам. Тогда негативные коммуникации становятся острым перцем в супе. Без него пресно, но если суп из одного перца, можно и в больницу попасть.
Иногда в парах бывает так, что фактически отношения хорошие. Каждый делает много для другого. Но это как бы само собой разумеющееся. Любовь есть, а любования нет. Пара коммуницирует (вербально и не вербально) только о том, что не устраивает. Поначалу это дает хороший результат – люди подстраивают друг к другу. Но постепенно у обоих партнеров складывается впечатление, что отношения плохи, сколько ни вкладывай усилий. А дальше сообразно локусу контроля и личностностной организации: либо виноват другой (другой зло в крайнем случае), либо виноват я (я плохой в крайнем случае), либо виноваты отношения (отношения – это плохо в крайнем случае).
С собой выходит то же самое. Если я замечаю себя и разворачиваю рефлексию только в моменты, когда что-то идет не так, складывается впечатление общей плохости, так как в этих отношениях только один участник: “я плохой/тело плохое”, “мир плохой”, “всё плохо”. Если в детстве повезло с окружением, пока мозг молод и хорошие ощущения и эмоции настолько новы, что захватывают столько же непроизвольного внимания, что и плохие, это не так критично. По мере взросления у человека накапливается опыт коммуникаций недовольства с самим собой, как в паре описанной выше. А непроизвольных радостей становится всё меньше. Иногда мне кажется, что из этого и складывается впечатление “раньше трава была зеленее, а небо голубее”. Где-то внутри ещё есть воспоминания как было, когда добро перевешивало. Для этого не нужно ни кПТСР, ни ПТСР – это происходит само собою при отсутствии навыка позитивного внимания. Хотя, конечно, определенный вклад родительских стратегий в это определенный есть. Если они не умеют эмоционально поглаживать, уместно хвалить, в общем, любоваться другими и собой.

На картинке граффити в городе Ларнака.

Я хочу вами любоваться

Уже весна, а я в этом году еще ничего не написала про людскую красоту. Непорядок.
В прошлый понедельник, элегантно накинув на плечи белое пальто, я возмущалась в кругу коллег. (Они поймут, да и группа терапевтическая, чем хочу, тем и возмущаюсь). “Почему вообще людей может волновать чужой внешний вид? Какой они полноты-худобы, во что они одеты?” Когда пыл возмущения улегся, я решила, что вопрос не риторический и на него интересно ответить. Хотя бы про себя. И я вспомнила времена, когда меня что-то такое волновало и я могла писать пост в ЖЖ, о пузиках, свисающих над джинсами с заниженной талией. Конечно, то, что я обнаружила, вряд ли можно перенести на всех людей, но вдруг кому-то пригодится.
А обнаружила я себя в подростковом возрасте, свой дефицит эстетических впечатлений и огромную жажду любоваться. Не помню, когда мне наскучили альбомы с импрессионистами и палехской росписью, коллекция марок и календариков, и захотелось любоваться людьми. В этом не было ничего от спокойного буддийского любования. Я нуждалась в том, чтобы переживать щемящее чувство прекрасного, разглядывая что-то или кого-то. Причем между что-то или кого-то особой разницы не было. И было почти мучительно, когда я рассматривала кого-то, но что-то выбивалось и не давало почувствовать красоту. Я хотела любоваться людьми, а некоторые из них мне совсем не помогали. Фрустрация и боль, боль и фрустрация.
Сегодня я замечаю за собой, что жажда не прошла. Я до сих пор хочу любоваться людьми. Да, я хочу вами любоваться. Это чуть более мягкое послание, чем: “Сходи в качалку”. Но все еще очень требовательное. Зато из него есть два важных следствия.
Лишь я ответственна за удовлетворение моей жажды любования. Другие люди тут ни при чем. Здорово, когда человек соответствует моим ожиданиям прекрасного, но если нет – этому невозможно помочь и в этом никто не виноват.
Кроме того, моя ответственность в том, чтобы развивать свое чувство прекрасного и учиться любоваться тем, что есть вокруг. Здорово, когда люди разделяют эту мою ценность, но если нет – этому невозможно помочь и в этом никто не виноват.
Я хочу любоваться людьми. Такие дела.
А вы?

Красота требует жертв

Я привыкла к словам “красота требует жертв”. Само собой разумеющееся и очень понятное выражение про разного рода бьюти практики. Но сегодня я хочу поговорить не о часах в спорт зале, пластической хирургии и пальцах, обожженных утюжком для выпрямления волос.

26 января я приехала на плановую госпитализацию в больницу. Меня принимают две молодые сестрички. Заглядывают в историю болезни, поднимают взгляд на меня.
-Ух ты! Как вам это удалось? Вы так хорошо выглядите!
-Правда? Спасибо, очень приятно! – Мне, действительно, приятно. Я свечусь от удовольствия, что они заметили. Во мне просыпается иррациональная гордость. Я лежала здесь чуть меньше месяца назад и весила на 8 кг больше. Формально по индексу массы тела я перешла от избыточного веса в верхнюю зону нормы.
-И всё-таки, как вам это удалось? 8 килограмм за 4 недели? Какая-то диета? Что делать, чтобы так же?
Пред моими глазами проносится последний месяц. Неудачный наркоз накануне нового года и три дня тошноты. Хорошие спокойные новогодние каникулы, полные неги, традиционных салатов и гуся. Тревоги из-за мужниного гриппа и защиты его диплома. Экстренная его госпитализация. Быть с ним или спасать свой яичник плановой операцией? Дни, зажатые между моими обследованиями, работой и визитами в больницу к любимому. Бессонные ночи. Колоноскопия, гастроскопия, МРТ, не есть перед операцией. Приболевший кот. Переговоры с деканатом. Найти сиделку для кота на время моей госпитализации. Где на все это взять денег? Время ускорялось-ускорялось и достигло сверхзвуковой скорости. И вот я стою перед сестринским постом слегка оглушенная. У меня шумит в голове от голода, повысившегося от дистресса давления и упавшей температуры тела. Я слышу будто сквозь вату комплимент: “Вы так хорошо выглядите! Как вам это удалось?”
-Нет, девочки, не стоит, не рекомендую.
Continue reading

Мара Олтман “Тело дрянь”

– Это книга какой-то сумасшедшей женщины? – спросил Егор.
– Вроде не сумасшедшей, – с осторожностью отвечаю я. Шел третий день совместного отпуска. Я таскала книжку с собой всюду: в ресторан, на пляж, в автобус на экскурсию. Периодически выныривала из нее и, заливаясь краской и смехом, цитировала. Да, это книга какой-то сумасшедшей женщины. Потому что в нашем культурном контексте ее степень открытости, жадность до информации и готовность к экспериментам над собой поражает и граничит с безумием. Очень полезным для окружающих безумием, заставляющим делать важную работу.
Continue reading