Tag Archives: записки терапевтируемого

Про анархизм, философию и мою ограниченность

Невозможно, чтобы всё человечество отдалось науке: оно умерло бы с голоду.
М.А. Бакунин

С возврастом к осознанию того, что никак не успеть разобраться во всём, что хочется, прочесть всё, что интересно, посмотреть всё, что манит, добавляются мрачные наблюдения, про суть которых давно знаешь: что не используешь, то теряешь. Неотвратимый закон работы мозга. Мне жаль замечать, как за ненадобностью мозг покидает философия. Конечно, та, что поближе к жизни и работе, вроде феномнологии, периодически подновляется и воскрешается. А вот с анархизмом – тот случай, когда и подновлять особо не чего, и жаль, что не успеевшь вникнуть. Читая Наранхо и слушая лекции Д.Н. Хломова, всё думаю, что надо бы изучить подробнее историю анархической мысли, особенно российской, но вечно на чём-то торможу.
Два года назад прослушала все материалы Бориса Прокудина на постнауке. Выяснила, что некоторые анархические материалы я все-таки читала и называла про себя пацифизмом. Я сейчас про Льва Толстого.
Недавно Прокудин приходил в мой любимый подкаст “О философии”. Идея гениальная: сидят комик (Сева Ловкачев) и философ (Евгений Цуркан) и обсуждают разные философские темы. В гости зовут специалистов по теме от разных наук или от стендапа. Выходит задорно. Про анархизм вышло особенно интересно и смешно (для меня). Во-первых, за счет того, что Борис Прокудин – потрясающий рассказчик. Во-вторых, я посмеялась, а потом попечалилась наблюдению, что то, что для анархиста – воплощение его взглядов, со стороны может выглядеть как куколдизм. Вообще, идеи что анархизма, что пацифизма сейчас кажутся нелепыми, устаревшими и непопулярными во многом из-за таких крайних проявлений. А, может, и, правда, не время. А было ли когда-нибудь время для крайних романтиков и мечтателей?

Про день сурка

Классная метафра получилась у Дэнни Рубина и Гарольда Рамиса. “День сурка,” – говорим мы, когда каждый день повторяется одно и то же, лишая нас связи с собственными потребностями – зачем желать и страдать, когда делаешь-делаешь, а результата или хотя бы облегчения нет?! Но переживать неприятное в “дне сурка” мучительно. От этого хочется что-то менять, совершать выборы, пересматривать цели, от чего-то отказываться, за что-то браться без гарантии успеха. Простой прямой путь из “дня сурка” сопряжен с рисками и потерями. Вот выбираю писать сейчас эту заметку и безнадежно упускаю световой день за окном. А выбери погулять, мысль бы упустила и не было бы заметки. Ах как было бы здорово, если бы можно было ничего не выбирать и опробовать все возможности по очереди. Прямо как у Фила Коннорса, да? Чтобы вечный “день сурка”.
Так и живём. Либо выбор и боль прощания с нереализованными альтернативами. Либо вечный “день сурка”.

Резинкой по носу, или как себе испортить отпуск


У вас бывает такое, когда в отпуске устаешь больше, чем на работе? Причин у этого может быть множество, но у меня есть моя любимая. Я называю её «резинкой по носу».
Бывают люди, которые любят множество разнообразных занятий, но в рабочее время вынужденно отодвигают их на задний план. Внутри таких людей постепенно натягивается резинка отложенных удовольствий. Они могут утешать себя: «Вот будет время и тогда я дорисую картину, встречусь со всеми друзьями, покатаюсь на велике, потанцую милонги, схожу в театры и на выставки, погуляю во всех любимых парках…» .Могут закидывать все любимое и важное в календарь на выходные недели. Это позволяет в моменте не переживать мучительную разлуку с любимым делом. Или переживать, но иметь утешение.
И вот наступает час икс и резинка, натянутая на последний рабочий день, слетает и со всей дури ударяет по человеку предвосхищением исполнения желаний. Иногда уже в последние дни перед отпуском возникает тревога, всё ли осуществится. Приятная как пузырьки в игристом. Или мучительная как вязкая ириска. В час икс вся потенциальная энергия желаний высвобождается. На волне перевозбуждения кажется, что на всё хватает сил. Это похоже на встречу моногамных любовников после длительной разлуки. Как долго они не могли прикоснуться друг к другу! Сколько раз прокручивали в голове первое мгновение встречи! Жадность до ласки доведена до предела. Страсть выливается в долгое соитие до полного изнеможения и посткоитальной боли.
И вот человек посещает все выставки на велосипеде с платьем для театра и танго-туфлями в рюкзаке до полного изнеможения. Тогда наваливается вся усталость, которую не удавалось заметить, потому что так хотелось осуществить все задуманное. Отпуск подходит к концу. Завтра на работу.
Бывает иначе. Когда от частых натяжений резинка деформируется и проседает. Желания “перегорают”, не дождавшись своего часа. И человек застает себя в первый день отпуска в растерянности: а чего же именно я хочу? Нет тревоги и предвкушения. Никакие страсти не мучат. Парадокс в том, что таким образом даже лучше отдыхается. Другое дело, что такие отпуска частенько создают внутри пустоту и легко забываются. Но они крайне необходимы для того, чтобы были силы на работу. И движение мысли для творческих дел. Пустота нужна.
Редкие люди могут позволить себе роскошь такого отпуска, где первый вариант сменится вторым и тогда по-настоящему успеется всё. Кто-то даже умеет в растерянность первого дня нащупать истонченную резинку желания. Самого актуального на момент начала отпуска.
Наверное, где-то есть золотая середина. Между работой и хобби. Между страстью и опустошенностью. Вовлеченностью и отстраненностью. Наверное, можно превратить любимое дело в работу – хотя тут у меня всегда есть вопросы. А я постаралась описать, как есть. Такая вот #феноменологияобыденнойжизни. А теперь в отпуск.

2023-5

Наконец дошло!

Знакомьтесь, Тэя


Попробовала на себе программу teyabot. Это платный русскоязычный бот в телеграме, который помогает поддерживать осознанность пищевого поведения и менять пищевые привычки. Подходит относительно здоровым людям (для коррекции РПП использовать можно только вместе со специалистом).
Работа строится следующим образом. На протяжении двух недель каждый день пользователь получает полезные материалы, основанные на научных данных. Это краткие выжимки исследований, но если вам интересно, в конце приводятся ссылки на оригинальные статьи. Тут уже потребуется владение английским языком.
Плавно вводятся разные пункты пищевого дневника. Дневник ведется прямо в чате. Тут же можно посмотреть предыдущие записи. Дневник помогает, во-первых, выработать привычку обращать внимание на свое состояние до, во время и после принятия пищи; во-вторых, через анализ записей можно заметить, как устроены ваши пищевые привычки, например, переедание или выбор определенной еды. Вес и калорийность учитывать не обязательно – такого раздела нет. Можно даже не перечислять съеденное, а просто сфотографировать тарелку. Пока данные дневника невозможно выгрузить самостоятельно, но можно попросить поддержку и получить файл, с которым можно работать, если вы любите не на глазок, а повертеть статистику.
Вы можете настроить время, в которое вы будете получать материалы. И когда Тея будет давать вам сводную из дневника за день. К сожалению, когда вы уже начали, поменять это время не получится. У меня вышло так, что я переоценила свои способности каждый день в 8 утра изучать пищевое поведение. А пока тебе показывают материалы, невозможно вносить записи в дневник. А если ты перешел в дневник, не изучив материалы, доступ к ним можно получить только через службу поддержки.
Бот имеет sos-режим. Это прямо классная штука. Если вы переели или чувствуете, что это вот-вот может случиться, Тэя предложит рабочие и научно обоснованные техники регуляции состояния.
Через две недели, когда вы прочитали все материалы, прошли опросник типа пищевого поведения и привыкли к дневнику, вы можете продолжить вести записи. Через месяц, если вам все подходит, можно будет оплатить Тэю на более продолжительный срок.
Помимо всего, что происходит в общении с Тэей, есть чат поддержки и чат пользователей бота. Достаточно теплый и ламповый, в котором можно обсудить свои сложности, впечатления от Тэи, задать вопрос. Да все, что угодно, в общем, что не противоречит нормам ненасильственного общения.
Команда Тэи всегда на связи и они продолжают совершенствовать бот. Готовят новую расширенную программу.
Вести дневник в телеграме мне оказалось неудобно. Во-первых, он постоянно подтормаживает. Во-вторых, я бываю долгое время вне интернета и периодически практикую выключение сети на всех устройствах, – все эти дни либо пропадают из наблюдений, либо их приходится вносить задним числом, что не очень удобно. Но ничто не мешает вести дневник по предложенной схеме на бумаге или в удобном вам файле, доступном вне сети. Но несмотря на все сложности, внимательность к еде выработалась. Я отловила за хвост парочку багов: например, склонность есть вечером после работы, когда устала, но голода как такового нет. Порадовалась тому, что в остальное время держусь в коридоре оптимальных состояний.
По окончании программы можно подключить Тэю на постоянной основе: вести дневник и использовать sos-дальше. Обещают обновление данных и льготы в прохождении расширенного курса.

maculata tunica alba

Много написано про стыд. И про тот стыд, который присвоенное отвращение значимых других – там можно обнаружить всякие разные чувства иные и к себе, и к тем самым другим. И про тот, когда совершил что-то неуместное в какой-то группе или просто не получил поддержки – всегда есть другая группа с иными правилами и иным отношением. И про тот, когда вдруг замечен там, где себя совсем-совсем не знаешь, когда “ты злишься” как “спина белая” – непрошено и внезапно. Всегда можно сориентироваться и так или иначе принять внезапное открытие.
Но бывает еще и так, когда стыдно, от того, что изменил себе, тому что в себе ценишь, своим самым сермяжным и глубинным смыслам. По разным причинам. То ли под общественным давлением, то ли осознанность поплыла в какой-то момент. Или вот еще как бывает. Ценности и внутренняя правда меняются по мере роста. И из этой новой точки то, что было там, выглядит и дико, и неуместно – хотя другим все еще вполне ок, и вот тогда становится мучительно стыдно. Когда стал этичным вегетарианцем и вспоминаешь, как высмеивал вегетарианцев и упивался мясом. Когда приняла свою сексуальность и вспоминаешь, как со вкусом слатшеймила более вольных подруг. Вот это, похоже, можно только пережить.
Все эти истории – становятся пятнами на белом пальто, которое стираешь и носишь в химчистку, но со временем становится очевидно – оно не может быть белым сколько-то долго. Ни у кого. И со временем – то ли сереет, то ли желтеет. Не то, чтобы теперь его не нужно стирать. Просто в этот момент становится чуть проще. И с собой, и с другими.

Пусть просто повисит здесь

Слушать тишину


Это очень важная дверь – дверь в тишину. Открываешь её – и оказываешься внутри Николиного уха. Его придумали Влад Савинкин и Владимир Кузьмин. Стоит Николино ухо к деревне задом , а к реке – раковиной. Поэтому если сидеть внутри на удобной деревянной лавочке , деревни почти не слышно. Тишины, правда, тоже. Не слышно. Слышно шелест листьев и травы. Пение птиц. Всплески купающихся у далекого пирса. Или это рыба? Нет ничего лишнего и разум ни с чем не спорит, не пытается фильтровать и исправлять. Спокойствие пропитывает зрителя насквозь. Continue reading

Я хочу вами любоваться

Уже весна, а я в этом году еще ничего не написала про людскую красоту. Непорядок.
В прошлый понедельник, элегантно накинув на плечи белое пальто, я возмущалась в кругу коллег. (Они поймут, да и группа терапевтическая, чем хочу, тем и возмущаюсь). “Почему вообще людей может волновать чужой внешний вид? Какой они полноты-худобы, во что они одеты?” Когда пыл возмущения улегся, я решила, что вопрос не риторический и на него интересно ответить. Хотя бы про себя. И я вспомнила времена, когда меня что-то такое волновало и я могла писать пост в ЖЖ, о пузиках, свисающих над джинсами с заниженной талией. Конечно, то, что я обнаружила, вряд ли можно перенести на всех людей, но вдруг кому-то пригодится.
А обнаружила я себя в подростковом возрасте, свой дефицит эстетических впечатлений и огромную жажду любоваться. Не помню, когда мне наскучили альбомы с импрессионистами и палехской росписью, коллекция марок и календариков, и захотелось любоваться людьми. В этом не было ничего от спокойного буддийского любования. Я нуждалась в том, чтобы переживать щемящее чувство прекрасного, разглядывая что-то или кого-то. Причем между что-то или кого-то особой разницы не было. И было почти мучительно, когда я рассматривала кого-то, но что-то выбивалось и не давало почувствовать красоту. Я хотела любоваться людьми, а некоторые из них мне совсем не помогали. Фрустрация и боль, боль и фрустрация.
Сегодня я замечаю за собой, что жажда не прошла. Я до сих пор хочу любоваться людьми. Да, я хочу вами любоваться. Это чуть более мягкое послание, чем: “Сходи в качалку”. Но все еще очень требовательное. Зато из него есть два важных следствия.
Лишь я ответственна за удовлетворение моей жажды любования. Другие люди тут ни при чем. Здорово, когда человек соответствует моим ожиданиям прекрасного, но если нет – этому невозможно помочь и в этом никто не виноват.
Кроме того, моя ответственность в том, чтобы развивать свое чувство прекрасного и учиться любоваться тем, что есть вокруг. Здорово, когда люди разделяют эту мою ценность, но если нет – этому невозможно помочь и в этом никто не виноват.
Я хочу любоваться людьми. Такие дела.
А вы?

История про “оленей”

Я люблю иногда побегать. Радуюсь, когда это удается делать. Особенно зимой. На зимней пробежке это со мной и случилось. Тогда я бегала для настроения и состояния через день два круга по ближайшему парку. И вот чудесная солнечная и несильно морозная погода. Где-то минус десять по Цельсию. Лицо мое замотано шарфом так, чтобы торчали наружу только губы, ноздри и глаза. На глазах очки, поэтому мир в чарующей дымке, которую создает свет, преломляющийся о запотевшие стекла. Ветви деревьев облеплены снегом, который серебристыми звездами осыпается под ноги, если ветку задеть. Пруд покрыт тоненьким слоем льда с проторенной посередине уточками дорожкой для плавания. Середина дня, поэтому по парку чинно гуляют старушки, будто с советских открыток: в пальто с меховыми воротниками. Красота. И я бегу. Мне хорошо. Спасибо кроссовкам – ноги не скользят. Дышится легко, несмотря на шарф. Бегу в своем хорошем темпе, не то, чтобы сильно соревновательном, и планирую даже пробежать третий круг – сил-то много, время есть, настрой – побить рекорд по продолжительности пробежки. И тут меня обгоняют двое молодых мужчин. Высоких, красивых, с широкими торсами и сильными ногам, в явно очень спортивных костюмах, которые красоту очень подчеркивают. Они бегут на огромной скорости, особенно если сравнивать с моей. Причем, кажется, достигают ее минимумом усилий. Каждое их движение эффективно и эффектно. “Вжух-фух, вжух-фух”, -слышу я их дыхание и удары стоп об утрамбованный снег. И вижу их спины, которые стремительно удаляются от меня. А я бегу дальше. Свой второй круг, мне хорошо. Когда они идут на второй обгон, мне кажется, что меня обгоняют олени. Такие, как в советских мультиках, которые легко преодолевают сугробы где-то за полярным кругом. И пар поднимается над их сияющими телами в лиловых спортивных костюмах, лишь больше подчеркивая их оленье величие. Конечно, я хочу, как они. И что-то незаметно меняется. Я ускоряюсь и к концу второго круга (а они идут на третий обгон), я начинаю задыхаться, в глазах темнеет, пульс выскакивает за 220, мир кажется отвратительным и недружелюбным в этой своей пелене. Я уже кляну этот бег и думаю, что больше никогда не пойду бегать зимой.

Конечно, бегать я продолжила. Я хорошо знаю, как физический дискомфорт может изменить восприятие и мышление, что мысли эти и картинки к бегу не имеют никакого отношения. Правда, перед следующей пробежкой пришлось преодолевать чуть больше сопротивления, чем обычно зимой. Все просто – подкрепляем занятие переживанием страха за жизнь и заниматься больше не хочется. Заодно я лишний раз убедилась, как хорошо ориентироваться на себя, свои возможности и ограничения, а не на того парня. Вообще, барсуки неплохо бегают. Но если барсучка начнет соревноваться в беге с оленем, ничего хорошего из этого не выйдет. Конечно, это касается не профессионального спорта, а регулярной физкультуры для здоровья.

А барсуки бегают как на картинке. Потрясающее фото Michaela Firesova