В соцсети, которую нельзя поминать, есть сообщество “Адекватные психологи и психотерапевты”. Название, конечно, так себе, но меня даже приняли в группу. Я очень этому рада. Потому что в группе помимо привычных всем попыток получить совет психолога и пятничного дефиле белых пальто (там для этого есть отдельный день, так что все легально), бывают интересные дискуссии о психотерапии, психологической помощи и прочем 42. Так вот , там я натолкнулась на классный вопрос: “А что собственно делает практический психолог, и какие такие навыки у него есть, которые позволяют ему делать это? Что такого знает и умеет практический психолог, что не может делать сам его клиент?
Если психолог лечит, то что есть лекарство?”
Вопрос, на который периодически важно отвечать каждому помогающему практику. Не столько для клиентов, сколько для себя. Вот и я попробую.
Что собственно делает практический психолог, сильно зависит от подхода, в котором он практикует, и от его личных особенностей. Подходы есть разные: разговорные, двигательные, воображательные и творческие. Но самое главное, что на мой взгляд делает психолог, – выстраивает с каждым клиентом определенный тип терапевтических отношений. Я сейчас не про контракт и сеттинг, а про ту иногда неосознаваемую паутинку возможных движений тела и души, которая создается в пространстве между клиентом и психологом. Когда один становится покинутым ребенком другому легко быть покидающим или прилипающим. Когда один подавляет другому легче бунтовать, когда один бунтует другому легче подавлять или возглавлять бунт. Хотя, если вдуматься, почему бы рядом с покинутым ни оказаться танцору, а с бунтарем – домохозяйке?
Почему эти отношения так важны? За чем бы ни пришел клиент, видимо, у него это пока не получается самостоятельно. Не хватает какого-то навыка, вовремя подкинутой мысли, альтернативного взгляда на ситуацию, осознанности, инсайта – скажет большинство из нас в зависимости от подхода. Но то, что я наблюдаю на практике, свидетельствует о том, что про любой навык уже написана хорошая книжка-тренажер и снято множество видео-уроков доступных на ютубе (клиент даже часто их читал/смотрел, но что-то не работает), а альтернативный взгляд может дать кто и что угодно (фильм, книга, случайный попутчик). Конечно, бывает так, что человек не знает, где искать, но тогда достаточно информирования, одной встречи психологической консультации со специалисткой/ом с широким кругозором в заданной теме. Но, чтобы книга или навык были взяты и внедрены человеком почему-то часто требуется другой человек или группа людей.
Психика человека зарождается и развивается в отношениях. Сначала с заботящимися взрослыми, затем со все более широким кругом людей. В этих отношениях человек пропитывается разными способами обращения с собой, каждый из которых имеет свои плюсы и минусы и свою сферу применения. Затем человек приходит к психологу, исследует актуальные отношения и получает какие-то новые, которые в идеале расширяют круг задач, с которыми он может справиться, и тоже имеет свои плюсы и минусы. Большинство подходов предлагает свой магистральный способ общения, через который клиент может изменить психику так, как не смог бы через другие формы отношений из своего опыта – дружеского, партнёрского, коллегиального . У какого-то психолога это будет нейтральность приправленная здравым смыслом à la достаточно хороший учитель, у какого-то “поддержка, т.е. контейнирующие объятия à la достаточно хорошая мама, у кого-то ясно простроенные границы à la достаточно хороший папа , у кого-то телесные взаимодействия с искренним вниманием и заинтересованностью à la заботливый компаньон лошадки. Хороший практический психолог умеет выделять, каким отношениям научен клиент, как это его продвинуло в жизни и в чем ограничило, и подыскивать способы отношений (а потом самоотношения), которые помогут клиенту продвинуться в его запросе.
На словах звучит просто, а на практике – это похлеще некоторых сериалов. Чтобы заметить, как отношения строятся, надо позволить им развиться. Чтобы начать пробовать что-то новое, приходится пережить кризис старого.
Например, приходит клиент, который плохо умеет обращаться со своим гневом (все совпадения случайны, это вообще из кино) – копит раздражение и затем срывается на тех, кто под руку подвернется. Хочет это поменять. Что тут сложного? Нужен курс управления гневом. И вот психолог предполагает, что у клиента дефицит эмоциональной регуляции и начинает учить клиента этой самой регуляции, чтобы гнев победить. Конечно, использует сугубо доказательные на данном этапе развития науки техники. И вот двое уже в тех же отношениях, к которым клиент привык. Он научился игнорировать и копить раздражение как раз потому что окружающие люди не умели обращаться с его гневом и ожидали от него, что он как-то от гнева избавится. Работа движется медленно или сначала движется, но потом откатывается. Клиент не доволен и копит раздражение, пока в один прекрасный момент не взорвется и не накричит на психолога. Следуя первоначальному контракту психолога и клиента, это момент “срыва”. Клиент поддался своим темным импульсам. На мой взгляд это точка кризиса. Причем как в отношениях клиента с самим собой, так и в отношениях клиент-психолог. Психолог может заметить, что такой способ отношений с клиентом не помогает ему осваивать свой гнев, потому что воспроизводит то, как он сам со своим гневом обращается. В его жизни и без того было достаточно людей, которые знали, как именно он должен считать до 10 и регулировать уровень фонового стресса: вовремя есть, пить воду и спать по 8 часов. Ему нужен тот, кто заметит, как тяжело, когда тебя и твои желания не учитывают, ты злишься, но если выразишь это – тебя бросят. Сделает это заметным для клиентам и сможет вместе с ним ценить раздражение, как сигнал о потребности.
Ну что, теперь поняли, что самый лучший подход сострадательный? Как бы ни так. Ведь похожая картина может быть и у человека, желаниям которого потакали, не обозначали собственных границ и у него не было возможности научиться справляться с такого рода фрустрацией. И тут как раз будет хорошо и считать до 10, и самому заботиться о фоновом уровне стресса и пр. Психолог, который будет напоминать, что на него кричать нельзя. И что люди пришли в мир не для того, чтобы удовлетворять потребности другого и соответствовать его ожиданиям. Конечно, уважительно и со всем состраданием. Прежде всего к себе.
Умение разглядеть паутину актуальных отношений, отлавливая собственные привычные эмоции, действия и роли, и упрямо искать более подходящие – то, чему так долго обучаются психологи всех долгосрочных и психодинамических подходов. Причем лечат, как сами отношения, так и стремление к ним с обеих сторон.
