Tag Archives: эмоции

Лабиринт эмоций. Промежуточные итоги


Удивительное дело с этими психологическими группами. Иной раз несостоявшиеся проекты приносят больше, чем состоявшиеся. “Лабиринт эмоций” мы с Ирой задумали давно и, возможно, выбрали не лучшее время для реализации и способ позицирования. Поэтому группа не набралась. Эмоции, эмоциональная регуляция и эмоциональный интеллект – мое слабое место это моя любимая тема со второго курса вуза. То есть 20 лет уже – своеобразныю юбилей. Иногда мне кажется, что я знаю про эмоции все, а иногда, что вообще ничего не знаю. Я все еще сталкиваюсь с теориями и исследованиями, которые все мои представления ставят с ног н голову. А тут я с таким азартом готовилась, что забыла про все на свете. Открывала старые книжки и новые, двигала личную терапию, обсуждала эмоции с коллегами. И вот кажется, что я могу сказать после Экмана, Лазаруса и Баррет? Но вдруг по мере подготовки родился целый набор текстов. Группы нет, а они остались и я им рада. Пусть повисят здесь величавым списком. Почти брошюра вышла или пара глав из книги.

Зачем нужны эмоции?

Что пошло не так в детстве?

Что может быть не так, когда мы выросли?
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #1 Дефицит навыка самонаблюдения
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #2 Особенности эмоционального словаря
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #3 Много фонового дискомфорта и мало навыков
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #4 Усвоенные правила и убеждения
Нелирическое отступление: Базовые убеждения, помогающие в осознавании эмоций
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #5 Эмоции от эмоций
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #6 Дефицит навыков успокоения себя
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #7 Нет навыков выражения и воплощения эмоций
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #8 Внутриличностные конфликты
Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #9 Недостаток культурных практик Continue reading

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #9 Недостаток культурных практик

Начала в 2020 писать про то, что мешает нам разбираться в своих чувствах и не дописала. Исправляюсь.

Наверное, эту заметку можно было назвать “как использовать культуру, чтобы лучше разбираться в своих чувствах”. Но я решила продолжить традицию нейминга. Тем более, что культура и помогает нам разбираться в эмоциях, и мешает. Например, выше я писала об особенностях словаря и об убеждениях, которые мы можем усвоить так рано и использовать так часто, что это становится для нас практически не заметным.  
Лиза Фельдман Барретт в своей книге “Как рождаются эмоции” говорит о том, что эмоции – это не просто биологический процесс.  “В каждый момент бодрствования ваш (головной) мозг использует прошлый опыт, организованный в виде понятий, чтобы руководить вашими действиями и приписывать значение вашим ощущениям. Когда затронутые понятия являются понятиями эмоций, ваш мозг конструирует случаи явления эмоции”. Наша способность к категоризации развивается по мере социализации и совершенствуется, благодаря интеграции в культуру. Тут оказывается особенно важным, чтобы в культуре были практики, поддерживающие нас в проживании тех или иных эмоций, их различении, их выражении, реализации в коммуникации и других действиях.
Это могут быть практики общие для всех эмоций. Например, художественная литература, кино, театр,  танец, когда человек является зрителем, настраивает категоризацию эмоций. Я с нежностью вспоминаю, как читала свой первый роман Джейн Остин на английском языке. Столько разных названий эмоций я никогда прежде не встречала! А я заканчивала факультет психологии к тому моменту. Конечно, не все категории тогда встроились в мой активный словарный запас, но что-то осталось. Важно не столько потребление художественных произведений, сколько включение их в социальную жизнь: обмен впечатлениями, совместный поиск понимания и другие формы обсуждения.
Те, кто занимаются искусством, учатся лучше выражать эмоции. Поэтому практика ведения личных дневников, занятия актерским мастерством, танцами – не столько фигурными, сколько выразительными, экспрессивное изобразительное искусство способствуют развитию ориентировки в своих чувствах.
Игры! Разные игровые действия могут вызывать у нас эмоции, даже избегаемые. Которые переживаются как менее опасные благодаря пониманию, что все это игра.
Психотерапия, особенно гуманистическое ее направление, подходы сфокусированные на эмоциях и активно использующие методики mindfulness.
Существуют культурные практики и ритуалы, сфокусиронные на том или ином классе эмоций. Тут мне нужна ваша помощь. Я что-то назову, а вы дополняйте в комментариях, как в культуре поддержана та или иная эмоция. Особенно интересны разные локальные истории, про которые я не знаю. Пишу об усредненном наборе европейских практик. Или попросту о том, что видела и в чем участвовала.
Continue reading

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #8 Внутриличностные конфликты


Внутриличностный конфликт – это ситуация, в которой различные части психики находятся в противостоянии. Яркий пример такого конфликта “не хочу” и “надо”. За “надо” стоят усвоенные в обществе ожидания от человека, подкрепленные потребностью в принадлежности, а за “не хочу” – идущие в разрез с “надо” желания или реакция на выдвигаемые к человеку требования. Например, внутренний конфликт женщины , которая не знает, хочет ли иметь детей . Мама женщины ожидает внуков, общество – новых граждан. А женщина хочет быть уважаемой в обществе и иметь хорошие отношения с мамой. При этом она злится на постоянные разговоры про репродукцию и боится того, как рождение ребенка изменит ее здоровье и качество жизни.  
Внутриличностные конфликты не всегда связаны с ожиданиями и требованиями от человека других людей. Конфликты могут возникать между разными желаниями (и рыбку съесть, и косточкой не подавиться), между желаниями и ценностями (жить комфортно и беречь окружающую среду), между разными идентичностями, разными частями картины мира и пр. 
Курт Левин выделял 3 типа внутриличностных конфликтов: притяжение-притяжение (между двумя одинаковыми по силе привлекательности объектами), отталкивание-отталкивание (между двумя одинаковыми по важности избегания объектами), притяжение-отталкивание (в ситуации амбивалентного отношения к объекту). 
Такие конфликты проживаются в том числе через эмоциональные феномены. Когда я испытываю предвкушение в отношении двух вещей, из которых могу осуществить только одну. Когда выбираю из двух зол, каждое из которых пугает одинаково. Когда оказываюсь в противоречивых чувствах: страхе и интересе в отношении одного и того же явления или персоны, злости и жалости, нежности и отвращении, благодарности и грусти. Эти переживания довольно мучительны, поэтому есть искушение переживать что-то одно. Тогда человек выглядит так, будто бы очень хочет что-то сделать или эмоционально переживает одну из эмоций, но действий для разрешения ситуации не совершает. Например, девушка из примера выше переживает, что у нее нет детей, но не делает ничего, чтобы забеременеть. 
Для разрешения внутриличностного конфликта важно сделать возможным переживание эмоций , стоящих за каждым из вариантов выбора, и развитие новых чувств в отношении ситуации. В этом хорошо помогают психологи, особенно которые работают методом психодрамы, монодрамы, расстановок и пр. А этого на наших вебинарах “Лабиринт эмоций“, увы, не будет.
Продолжение следует…

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #7 Нет навыков выражения и воплощения эмоций в действии

Когда я описывала сложности, которые могут создавать вторичные эмоции (эмоции от эмоций), я перечисляла страх, стыд и отвращение. Я не упомянула целую группу переживаний, которые могут возникнуть в ответ на вопрос: “Что я сейчас чувствую?”, – это бессмысленность, иногда бессилие или отчаяние, иногда скука. Будто кто-то нашептывает: “Зачем про все это морочиться? В этом нет никакого прока. Ничто не изменится”. Когда этот голос крепнет, он прибегает к казалось бы разумным аргументам: “Зачем тратить время и силы на переживания, когда нужно решать проблемы. А если их невозможно решить сейчас, то и нет смысла переживать”. Логично? Логично. В определенных ситуациях. Это ситуации, когда выражение чувств другим или воплощение их в действиях, не приводит ни к чему субъективно хорошему. Если так было с детства и всегда, то не формируется навыков разделения чувств с другим и вообще не ясно, что со всем этим внутренним богатством делать.
Если я хорошо разбираюсь в своих чувствах, я в какой-то момент могу обнаружить, что зла на кого-то за то, что он не выполнит обещание. Переживая свою злость какое-то время, я могу начать перебирать разные формы действий, чтобы изменить сложившуюся ситуацию. Например, понять, что хорошо бы дать знать человеку, что меня задело такое его поведение, и попросить так больше не делать. Последнее очень важно, потому что не всегда по чувствам другого человека понятно, чего же он хочет. Можно пофантазировать, как далеко я готова зайти в своей злости и понять для себя, насколько я готова рискнуть в реализации эмоций с этим человеком. Достаточно ли мне просто поговорить, насколько крепкие слова я могу использовать, могу ли повышать голос, стукнуть его книжкой по голове или вовсе разорвать отношения, если он ко мне не прислушается. Из всего разнообразия форм, я могу выбирать. Иногда бывает так, что в я пофантазировала и могу спокойно попросить человека так больше не делать, потому что вся злость уже реализовалась в фантазиях. Большинство людей не размышляют так долго. Потому что есть опыт более успешных и менее успешных способов реализации злости в отношениях. Поэтому вся эта внутренняя кухня “свернута”, как это бывает с автоматизмами.
Если у меня такой опыт, что никто не относился внимательно к моим чувствам, тогда нет смысла говорить их кому-то словами. Тем более, если попытки их выражать или действовать эмоционально, прерывались физически или через запугивание, стыжение и обвинение. И тогда эмоции возникают в тот момент, когда возбуждение уже слишком велико, чтобы психика искала ему хорошую форму. Они становятся редкими, но меткими. Как взрыв гнева. Мало того, что после бывает стыдно, так еще и разрушаются вещи, отношения с дорогими людьми, репутация и, в целом, жизнь портится. А это лишний раз подтверждает картину мира, что от эмоций нет никакой пользы – сплошной вред. И человек сам того не замечая, подавляет собственные переживания, как это когда-то делали с ним другие.
Вне зависимости от того, как сформировалась привычка задерживать до последнего развитие эмоции, важно заново организовать процесс пробы разных форм выражений и действий в отношениях. Эта задача хорошо решается в обучении разным экспрессивным формам искусств, особенно на занятиях свободным танцем и сценическим мастерством. На психологических группах, в индивидуальной работе с психологом или психотерапевтом.
Продолжение следует (еще пара постов)…
А практикум по этой теории будет на нашей серии вебинаров “Лабиринт эмоций

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #6 Дефицит навыков успокоения себя

Один из распространенных страхов, которые заставляют людей избегать эмоциональных ситуаций, а если уж попали в них – избегать внимательного отношения к эмоциям, – это страх, что эмоция будет чрезвычайно сильной и захватит надолго. Как правило, такой страх встречается у людей, которые не очень хорошо умеют успокаиваться. Еще бывают люди, которые умеют успокаиваться, но делают это так хорошо и быстро, что сами того замечают. Поэтому и у тех, и у других поддерживается представление, что если эмоция чуть-чуть разовьется,с этим уже ничего нельзя будет сделать.
Первый опыт успокоения мы получаем у взрослых, которые о нас заботятся. И перенимаем их способы. Что делает мама, чтобы успокоить ребенка? Покачивает и обнимает? Похлопывает по каким-нибудь местам и в каком-нибудь порядке? Укутывает? Кормит? Говорит с какой-то особой интонацией? Укачивает? Читает сказку? Что-то вкрадчиво объясняет? Отвлекает всякими мобилями и другими игрушками? Ведет/несет гулять? Поет колыбельную? Включает текущую воду? Ругает, чтобы успокоился побыстрее? Поит каким-нибудь отваром трав? Зажигает аромалампу? Опрыскивает комнату святой водой? Если какой-то из способов срабатывает, ребенок расслабляется. Все это довольно ранний опыт, который сложно осознать. Но его следы можно заметить, изучая то, что помогает мне расслабиться, когда я уже вырос. Что это может быть?
Во-первых, всякие внешние стимулы, любуясь чем, я успокаиваюсь. Зрительные впечатления, цвета, образы и пр. Слуховые впечатления. Звуки, музыка и пр. Тактильные впечатления. Ощущения когда я прикасаюсь к чему-то или что-то прикасается ко мне. Какие-то текстуры, температура и пр. качества ощущений. Запахи. Какие-то вкусы, еда, напитки, что именно в них.
Во-вторых, это могут быть более сложные впечатления от моего окружения. Иначе говоря, находясь где, я успокаиваюсь. Тут могут иметь значение освещенность, качество воздуха, качество воды, качество земли или поверхностями под ногами, температура, пейзажи или обстановка внутри помещений, всякие любимые вещички, наличие или отсутствие открытого огня.
В-третьих, люди и отношения, в которых я с ним состою. Те, кто помогает мне успокоиться. С какими людьми мне, в целом, спокойнее? Какие слова могут меня успокоить? Какие действия других людей меня успокаивают? Или какие мои действия совместно с другими людьми? Могут ли меня успокоить прикосновения? Если да, то какие?
В-четвертых, разные действия. От простых движений и позы, до занятий. Сюда же входят мысленные действия, то есть, про что я могу думать, чтобы успокоиться.
Если что-то из этого списка вы хорошо знаете и практикуете, важно это заметить. Чтобы освоиться с мыслью: “Даже если меня что-то затронуло, я умею успокаиваться и сделаю это в нужный момент”. Если большинство вещей в этом списке стали для вас открытием, можно составить карту действий для успокоения себя и использовать, когда важно успокоиться. Можно расширять эту карту, осваивая новые методы саморегуляции. Дыхательные практики, телесные практики заземления и центрирования, практики релаксации, медитации для успокоения разума и пр.

Продолжение следует…

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #5 Эмоции от эмоций

Когда в прошлой записи я говорила о правилах, которые могут мешать разбираться в своих чувствах, я не упомянула важную вещь. Правила не всегда звучат в голове, как слова старого учителя в китайских фильмах о боевых искусствах. Часто они проявляют себя через социальные эмоции. Стыд, вину и страх отвержения. Например, если я грущу на вечеринке, где принято веселиться, я могу не испытывать грусть, а испытывать стыд – переживание неуместности меня такой, какая я есть, в данной ситуации.
Эмоции по поводу эмоций – это нормально. Эмоции возникают в связи с разными ситуациями, в том числе, происходящими во внутреннем мире. Поэтому у меня может возникнуть нежность, по поводу нее, смущение, по поводу него облегчение и т.д. И развитый навык самонаблюдения позволяет с этим всем разобраться.
Но бывают ситуации, когда эмоции в отношении эмоций приводят к их избеганию и блокированию осознавания. Чаще всего это ситуации, в которых испытывать эмоции страшно, отвратительно или стыдно.
Страхи в отношении эмоций или их проявлений возникают вместе с опытом, когда эмоция сочеталась с чем-то плохим для меня. Например, если я сильно разозлилась, высказала это человеку, а тот взял и разорвал отношения. В следующий раз мне может быть страшно злиться, а вдруг злость всегда разрушает отношения? Если этот опыт был очень ранним или очень болезненным для меня, я могу переживать в ситуациях, когда близкий нарушает мои границы, иррациональный страх. А вот человек без такого опыта мог бы и разозлиться.
Вообще, многие люди боятся тех или иных эмоций или эмоций вообще. Потому что это непредсказуемая неуправляемая штуковина, которая может захватить сильно и надолго. Парадокс состоит в том, что чтобы эмоции становились более предсказуемыми и менее захватывающими, нужно хорошо в них ориентироваться. А страх этому как раз препятствует.
Отвращение к эмоции возникает, когда эмоция возникнув, никак не прекращается, переполняет человека и не может быть ни выражена, ни переработана в другую эмоцию. И тут тот же парадокс. Для поиска хорошей формы выражения и для трансформации эмоции важно ее разглядеть, а отвращение этому препятствует.
Как возникает стыд за эмоции, я уже описала выше.
Опыт безопасного проживания эмоций в поддерживающей компании – один из лучших способов переработать страх, отвращение и стыд эмоций. Так что, заходите к нам на огонек в “Лабиринт эмоций“.

Базовые убеждения, помогающие в осознавании эмоций

Перечитала прошлый пост и поняла, что на основе его может сложиться представление, будто правила и убеждения всегда препятствуют переживанию эмоций. Это не так. Например, есть те, которые помогают. Для меня это 5 убеждений и 1 правило, которые я почерпнула из умных книг, опыта личной психотерапии, песен Битлз и лекций Льва и Ольги Черняевых.
1. Каждая эмоция проходит. Рано или поздно. Если ее не подавлять и не поддерживать. За одной эмоцией приходит другая.
2. Эмоции сами по себе не убивают. Если их не подавлять и не поддерживать.
3. Эмоции – не мысли. Мысли – не эмоции. Мысли могут длиться сколько угодно долго и снова и снова вызывать эмоции. Эмоции делают людей склонными мыслить определенным образом. Но см. п. 1.
4. Эмоции – не действия. Действия – не эмоции. Совершая определенные действия, люди могут переживать определенные эмоции. Но см. п.1. Эмоции делают людей склонными действовать определенным образом, а у действий есть последствия. Иногда летальные. Но см. п. 2.
5. Сами по себе эмоции не плохие и не хорошие. Зато люди склонны называть “хорошим” то, что продлевает приятные или привычные эмоции, а “плохим” то, что этому мешает и вызывает неприятные или непривычные эмоции.
6. Let it be.
Вдруг кому-то еще зайдет.
А проверять принципы на практике можно у нас с Ирой Желановой в “Лабиринте эмоций”

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #4 Усвоенные правила и убеждения


Если у вас хороший навык самонаблюдения, богатый словарь эмоциональных слов, вы хорошо обходитесь с дискомфортом и заботой о себе, все равно могут возникать сложности с тем, чтобы разбираться в своих чувствах. Эти сложности связаны с усвоенными правилами и убеждениями в отношении эмоциональный жизни. Это могут быть правила:
-про само переживание (завидовать – грех),
-про то, как с ним обращаться (не грусти – похрусти),
-про то, как выражать свои переживания (мальчики не плачут, девочки не дерзят).
Правила могут быть обобщенными на все чувства, всех людей и ситуации (нельзя хвастаться, чувства нужно выражать) и достаточно детальными, про конкретные чувства и определенные группы людей (о мертвых либо хорошо, либо ничего; супруги должны любить друг друга; нельзя жалеть себя).
Правила могут быть запрещающими (на маму не злятся) или предписывающими (маму нужно любить).
Иногда правила содержат некоторое объяснение, почему переживать что-то хорошо или плохо (на обиженных воду возят, если будешь жаловаться – никто любить не будет, кричат – только истерички, не будешь выражать чувства – замучаешься психосоматикой).
Вообще, правила – очень классная штука, которая позволяет людям синхронизировать свои действия в группе, избегая лишних конфликтов и напряжений. Мы усваиваем правила тех групп, принадлежность к которым ценим (семьи, школы, компании друзей, профессионального сообщества, рабочего коллектива). И если внутренне с ними соглашаемся, они становятся нашими убеждениями о том, как все устроено и должно работать. И эти убеждения могут ограничивать нас в том, чтобы переживать те или иные чувства. Например, если у меня есть правило, что на похоронах люди переживают горе, мне будет сложно заметить свое облегчение или даже радость от того, что покойный наконец-то умер.
Поэтому важно проводить ревизию своих правил и убеждений. И периодически перестраивать их в соответствии с актуальной ситуацией и опытом жизни в разнообразных группах.
Ревизия правил – не такая простая работа, как может показаться на первый взгляд. Потому что правила бывают явными и не явными. Явные декларируются в открытую и часто существуют в форме конкретных фраз, которые мы когда-то услышали. А бывают неявные, которые мы сами как-то поняли. Например, если родители в семье не плачут, то, вырастая, ребенок может избегать плача. Такие правила сложно сформулировать, но иногда можно заметить по поведению. Другим людям, кто не разделяет это правило, оно бывает заметнее, чем самому человеку.
А еще с правилами бывает непросто расставаться, потому что они остаются единственным, что нас связывает с теми, кто дорог. Но даже это можно пережить, если правила не запрещают мне грустить.
Продолжение следует…
Практикум по правилам в т.ч. будет на вебинарах “Лабиринт эмоций“. Присоединяйтесь.

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #3 Много фонового дискомфорта и мало навыков заботы о себе


Я вспоминаю свой первый опыт направленной практики осознавания телесных ощущений. Мой друг-йог предложил лечь на пол и почувствовать тело. Я легла, закрыла глаза, чтобы ничто не отвлекало, и начала чувствовать. Это было ужасно! До этого я не чувствовала ничего и была настроена провести приятный вечер за чтением книжки. А тут я почувствовала, как болит практически все: руки, ноги, поясница. Паркет больно давит на затылок, трусы впиваются в живот. И тут же весь мой позитивный настрой исчез и я превратилась в глубоко несчастного и болящего человека. В следующий раз я вернулась к подобным практикам через полтора года.
Если вы решили развивать способность наблюдать за своим состоянием, будучи взрослым, вы можете столкнуться с большим количеством неприятных ощущений. Это связано с тем, что внимательные к своему состоянию люди, совершают много действий, чтобы дискомфорт сокращать. Например, если я сижу попой на пятках и занята разговором, я могу не заметить, когда ноги начнут “затекать”. Когда обращу на них внимание, мне будет очень неприятно. Точнее, я обращу внимание на ноги, когда в них появятся очень сильные и неприятные ощущения, а прежде чем они пройдут – мне будет длительно неприятно в той степени, которую нельзя игнорировать. Если я внимательна к своим ощущениям во время разговора, я смогу изменить позу до того момента, когда будет больно.
Также это связано с тем, что большинство людей склонны замечать неприятные ощущения быстрее, чем приятные. Если я не замечу горячую сковородку – последствия будут долгоиграющие и опасные. А если я не замечу приятное тепло солнышка на коже – угроза целостности и здоровью минимальна. От сковородки нужно как можно быстрее отодвинуться, а солнышко – пусть светит, никуда двигаться не надо.
Неприятные ощущения портят настроение и способствуют развитию отрицательных эмоций. Это приводит к тому, что нам хочется избегать практик самонаблюдения. Поэтому параллельно с умением наблюдать за своим состоянием важно развивать навыки обеспечения себе комфорта и навыки переключения внимания на то, что само по себе внимания не привлекает. Например, на приятное тепло солнышка на коже.
Обычно, комфорт обеспечивается удовлетворением потребностей. Своевременным сном, восполняющим силы. Правильным питанием. То есть таким, которое не создает дополнительного дискомфорта телу. Подходящими формами двигательной активности. Возможностью принимать максимально удобную позу. Приятными отношениями с людьми. Хорошими сенсорными впечатлениями: красками, видами, звуками, запахами, вкусами.
Важно не просто уметь создавать комфорт, но и задерживать внимание на том, как переживаются комфортные и приятные ощущения. Если я могу в любой момент переключить внимание на более приятное переживание, мне становится легче наблюдать переживание неприятное.
Вернемся к кейсу, с которого я начала. Что можно было бы сделать лучше? Выспаться и сменить одежду! Постелить мягкий коврик. Не начинать с шавасаны, а выбрать для медитации наиболее удобное положение тела. Не пытаться быть неподвижной, чтобы если я обнаружу дискомфорт, я могла бы изменить позу на более комфортную. Заранее создать приятное впечатление, на которое я могла бы перенести внимание, если мне плохо. Тепло ладошек, лежащих на коленях, запах благовония, приятное освещение, любимая красивая фигурка в поле зрения, благозвучная музыка и пр. А главное, пока я не научилась сама переключать внимание, хорошо бы, чтобы мной кто-то извне руководил.
Продолжение следует…

Что мешает взрослым людям разбираться в своих чувствах? #2 Особенности эмоционального словаря


Продолжаем разговор о том, почему взрослым людям бывает непросто разобраться в своих чувствах. В прошлый раз я рассказывала о том, как важно самонаблюдение. Но оказывается недостаточно наблюдать, важно дать наблюдаемому какое-то название. Это задача на категоризацию эмоций. Есть ученые, которые считают, что категоризация эмоций – не столько опознание и классификация, сколько создание эмоций. Чем больше слов я знаю, тем в большем количестве разных состояний я могу оказаться и больше шансов, что моя эмоция поможет мне наилучшим для меня образом с актуальной ситуацией обойтись.
Самая простая категоризация даже не эмоций, а состояний – это деление на плюс и минус. То есть хорошо или плохо, приятно или не приятно. Приятные переживания хочется длить, неприятные прекращать. Но из первичной категоризации не понятно, как именно это делать. Это неприятное состояние, в котором хорошо бы убежать от чего-то кого-то (страх)? Или затаиться и ждать (настороженность)? Или замереть и не отсвечивать (парализующий страх)? или подраться (злость)? или поплеваться и отряхнуться (отвращение)? Cостояние общей приятности или неприятности создает определенный настрой восприятия. В хорошем расположении духа хорошо подмечаются хорошие вещи вокруг, в плохом – плохие. Если мне в хорошем расположении духа встретится человек, я могу испытать к нему симпатию и захотеть общаться дальше. Так из простой категоризации рождается более сложная. В приведенных примерах можно заметить, что название эмоций связывает в себе сразу три вещи: как я себя чувствую, что происходит вокруг и что с этим делать.
Словари у разных людей устроены по-разному. Например, есть люди, у которых в эмоциональном словаре есть хорошо, нормально и плохо. Их категоризация останавливается на первом этапе. Есть люди у которых существует “хорошо” и множество оттенков отрицательных эмоций. Как правило это выглядит так: мне хорошо и ничего не надо делать, такое хорошо быстро заканчивается и не понятно, как его снова организовать. Зато есть много вариантов неприятных ситуаций и рецептов действия с ними. Поэтому я больше внимания уделяю дискомфорту и субъективно дольше в нем живу. Бывает и наоборот. А есть словари избирательные к отдельным эмоциям. Например, бывает словарь бесстрашного человека. В нем много разных слов для положительных эмоций и для отрицательных эмоций, но вот синонимов слова “страх” мало, да и само слово “страх” не используется.
То есть помимо самого разнообразия слов для описания тех или иных эмоций, мы отличаемся в своем активном и пассивном запасе эмоциональных слов. Например, я могу знать слово “страх”, но оно как-то не приходит в голову даже в очень пугающих ситуациях. И, собственно, тогда я не пугаюсь.
Как развивается активный эмоциональный вокабуляр? В контакте с другими людьми через попадание в разные ситуации и называние чувств. Нам необходимо наблюдать себя или другого, чтобы словесное название связалось с состоянием. Например, я могу знать, что англичане называют некоторые состояния “feeling blue”. Чтобы “feeling blue” стало частью моего активного вокабуляра, мне нужно узнать определения этого выражения; понаблюдать за некоторым количеством людей, которые feeling blue в данный момент; понять, что за ситуации, в которых переживается другими feeling blue; как это проявляется вовне и в идеале даже расспросить живого человека, как это feeling blue для него изнутри; соотнести с другими своими названиями эмоций, чем похоже на грусть, например, а чем отличается от нее; поймать некоторый неуловимый климат, который возникает вокруг человека, который feeling blue. Тогда однажды я могу почувствовать собственное feeling blue и начать использовать в общении с другими это словосочетание для выражения своего состояния. После этого слово переходит в актив.
В общем, выясняется, что чтобы ориентироваться в своих чувствах, важно знать много разных названий для них, а также пользоваться этими словами в общении с другими людьми для выражения своего состояния. Для этих целей отлично подходят мероприятия, на которых принято говорить о чувствах. Например, психологические группы.
Продолжение следует…