Про рутинную нежность к себе


И совсем уж вдогонку к прошлым двум постам про позитивное внимание и отношения с собой чуть-чуть про психическую травму и дистресс.
Стрессоры, даже самые травмирующие, не являются источником психической травмы сами по себе. Психическая травма – это реакция психики в ситуации, когда негативное воздействие превышает личный ресурс на данный момент. Если события по силе воздействия равны ресурсу будет дистресс, с длительными восстановлением после, но не ПТСР. Из этой формулы есть два важных следствия: одно для переработки травмы (не обязательно психотерапией, бывает, что оно само), второе для повседневной жизни.
В большинстве известных мне подходов работы с последствиями психической травмы все начинается с наращивания ресурса. В зависимости от подхода это будет выглядеть по-разному, но суть в одном: человек обнаруживает в себе актуальные силы и удовольствие жить. Это может быть техника представления безопасного места. Прочувствованное составление списка того, что есть поддерживающего в моей жизни. Телесное осознавание собственной целостности, опоры, способности дышать. Если ринуться в рефлексию травматических событий без всего этого, в лучшем случае дело обойдется дистрессом, в худшем – закрепится травма.
Завершающий этап работы с последствиями психической травмы – это всегда налаживание самостоятельной поддержки ресурса. Все современные подходы работы с травмой включают этот этап. Иногда бывает так, что клиент завершает психотерапию раньше, получив облегчение. И возвращается через некоторое время с новыми симптомами. “Что-то не проработали,” – думает клиент. Он готов повторить весь процесс – ведь в прошлый раз именно это принесло облегчение. Иногда бывает и так, что не проработали. Но ещё чаще – что не завершен именно последний этап, который вовсе не реализовался. Оказывается, что чтобы чувствовать себя хорошо, нужно периодически вспоминать о хороших отношениях, представлять безопасное место, дышать по квадрату или ещё как-то.
Выходит, что психическое благополучие – хоть после травмы, хоть без неё – это набор полезных привычек, которые помогают держать планку ресурса выше повседневных стрессоров. Многие возразят: “Вот N. ничего не делает и живет себе припеваючи!” Но тут ведь как, во-первых, хорошо развитый навык уже не заметен для носителя и окружающих, особенно, навык саморегуляции. Если встроен в рутину, то и для себя самого бывает не заметен. Это как повернуть перед уходом из дома ключ в замке – попробуй потом вспомни, закрыл или нет. Во-вторых, может у него стрессоров в жизни меньше. Либо повезло, либо как-то умеет снижать их количество и выбирать качество. А это тоже целое дело.

Всё, перестаю нудеть. Дальше что-нибудь концептуальное напишу. Последние полгода думаю, как работает психотерапия, например.

Отношение к себе


Из откликов на мой пост про позитивное внимание, мне понравилась метафора [info]chaoka : “…нам, мыслящим, необходим ментальный груминг. Ежедневная рефлексия с проверкой — а где мне больно, где есть беспокойство. Да, это неприятно. Если была психологическая травма — то ее надо прорабатывать. И эту зону, эту сферу жизни, этот ментальный сустав нагружать, не оставлять без движения. Не надо только переходить к постоянному раздиранию прыщей, когда они вообще не заживают. Но вскрыть ментальный нарыв и обработать хлоргексидином — надо. И если нужно — то и промывать и перевызывать несколько раз в день”.
Добавила бы только про повседневный груминг, до момента наступления загноений или параллельно с ними. В общем, мыться надо не только перед походом к хирургу.
Сама же я чаще использую метафору хороших отношений и социальных поглаживаний. Куда ж без любви к себе?
Как создается переживание хороших отношений? Из коммуникации (вербальной и не вербальной) радости другому, благодарности, заинтересованности. Конечно, бывают моменты, когда что-то идет не так, в отношениях случается конфликт или всем нам иногда необходимое дистанцирование. Коммуникация гнева, отвращения, неудовлетворенности и разочарования (вербальная и не вербальная) так же важны в отношениях. И они не разрушают отношения, если в фоне достаточно позитивной коммуникации. Достаточно всем участникам. Тогда негативные коммуникации становятся острым перцем в супе. Без него пресно, но если суп из одного перца, можно и в больницу попасть.
Иногда в парах бывает так, что фактически отношения хорошие. Каждый делает много для другого. Но это как бы само собой разумеющееся. Любовь есть, а любования нет. Пара коммуницирует (вербально и не вербально) только о том, что не устраивает. Поначалу это дает хороший результат – люди подстраивают друг к другу. Но постепенно у обоих партнеров складывается впечатление, что отношения плохи, сколько ни вкладывай усилий. А дальше сообразно локусу контроля и личностностной организации: либо виноват другой (другой зло в крайнем случае), либо виноват я (я плохой в крайнем случае), либо виноваты отношения (отношения – это плохо в крайнем случае).
С собой выходит то же самое. Если я замечаю себя и разворачиваю рефлексию только в моменты, когда что-то идет не так, складывается впечатление общей плохости, так как в этих отношениях только один участник: “я плохой/тело плохое”, “мир плохой”, “всё плохо”. Если в детстве повезло с окружением, пока мозг молод и хорошие ощущения и эмоции настолько новы, что захватывают столько же непроизвольного внимания, что и плохие, это не так критично. По мере взросления у человека накапливается опыт коммуникаций недовольства с самим собой, как в паре описанной выше. А непроизвольных радостей становится всё меньше. Иногда мне кажется, что из этого и складывается впечатление “раньше трава была зеленее, а небо голубее”. Где-то внутри ещё есть воспоминания как было, когда добро перевешивало. Для этого не нужно ни кПТСР, ни ПТСР – это происходит само собою при отсутствии навыка позитивного внимания. Хотя, конечно, определенный вклад родительских стратегий в это определенный есть. Если они не умеют эмоционально поглаживать, уместно хвалить, в общем, любоваться другими и собой.

На картинке граффити в городе Ларнака.

Любите ли вы маскировать боль, чтобы было весело, или про искусство замечать приятное


Увидела у коллеги коллаж с вопросом: “Любите ли вы маскировать боль, чтобы было весело”. Сразу подумала: “Умеем, знаем, практикуем”, – немедленно устыдилась и задумалась.
В конце 90-х начале 2000-х в популярной психологии позитивное мышление правило. Ищи в любой ситуации хорошее. А от этого рукой подать до обвинения меланхоликов в том, что ты просто не хочешь радоваться. Потом маятник качнулся в другую сторону. Стало популярным писать, что “позитивное мышление” помогает избегать негативные* чувства и приводит к дополнительным сложностям в долгосрочной перспективе и отвлекает от разрешения актуальных проблем. А тут уже недалеко до обвинений в отрицании, вытеснении и поверхностности тех, кто “на позитиве”.
Концентрироваться на неприятном естественно и даже жизненно необходимо. Люди, лишенные в следствие неврологических проблем возможности переживать боль, часто травмируются и оказываются в ситуациях угрожающих жизни, ровно потому что этот важный механизм сломан. Внимание к физической и душевной боли непроизвольно. Понаблюдайте, как часто вы обращаетесь умом, памятью и вниманием к ситуациям, вызывающим негативные эмоции? А как часто к позитивным? Как часто вы замечаете, что уселись удобно и как долго можете удерживать на этом внимание? И как долго внимание удерживается на неудобстве, если вдруг по какой-то причине невозможно сделать себе удобнее?
Но, чтобы пережить то, что у меня что-то болит, не усугубив ситуации, необходим запас душевных сил. Его создают приятные ощущения и т.н. положительные чувства. Тепло, добрые прикосновения, радость, удовольствие или просто комфорт. Благодаря им лимбическая система может убедиться, что смертельной угрозы нет и стрессовое реагирование не требуется**. Если этого в фоне недостаточно, интенсивные негативные переживания будут диссоциированы или трансформированы в боль. Много боли, которая сама стрессор. Как следствие раздражительность, упадок сил и прирост различных форм избегания, в т.ч. зависимого поведения и любимой всеми прокрастинации. Но наличия тепла и доступа к источнику удовольствия не достаточно, важно заметить их с той же ясностью, как мы замечаем боль. Увы, сами приятные ощущения не являются для нас таким сильным стимулом, как неприятности, поэтому удерживать на них внимание приходится учиться.
Возвращаясь к вопросу из начала поста. В ситуации длительного стресса и длительной боли важно создавать и поддерживать позитивные переживания. Не просто пересесть поудобнее или съесть вкусное (или съесть хоть что-то), но еще и заметить, как это сделало мне лучше. Не чтобы маскировать боль, а чтобы она имела шансы быть пережитой и когда-нибудь закончиться. Создавать себе комфорт и удовольствие не чтобы избежать решения проблемы, а как раз чтобы ее решить и пережить, желательно здоровым физически и психически. Создавать не в смысле придумывать, чем иногда грешит позитивное мышление, а в смысле обнаруживать новые и хорошо забытые источники. Это необходимая часть заботы о себе.
Здесь важно не столько “позитивное мышление”, сколько “позитивное внимание”, которое позволяет замечать, что мы всё ещё живы в плохой ситуации, у нас даже есть источники сил и вообще жизнь стоит того, чтобы ее жить.
Привычка обращать внимание на комфортное и приятное развивается только в практике и требует некоторого усилия, чтобы его поддерживать. Увы, последний год у русскоязычных клиентов из России звучит тема, что чем-то таким заниматься стало стыдно. “Как можно наслаждаться вкусным обедом или произведением искусства, когда…” В общем, ни природа, ни социум в этом не поддерживают. Так что усилий требуется больше. Зато эти усилия в нашей власти. Заметить, есть ли в теле приятные ощущения и какие? Есть ли вокруг что-то, что радует глаз и другие органы чувств? И если задержаться вниманием на этом, как изменится состояние? Есть ли способ, сделать себе ещё чуть-чуть комфортнее и приятнее?

* Я использую понятия негативные и позитивные чувства только потому, что ничего лучшего не нашла в языке и они всем понятны. Мне больше всего нравится вариант approach/non approach. То есть положительные чувства/эмоции/переживания это то, что интуитивно хочется продолжать и от продолжения становится лучше переживание своего благополучия. Отрицательные – те, которые хочется прервать в моменте, ситуаций с которыми хочется избегать, а от их продолжения субъективное переживание благополучия снижается. На самом деле никакие и те, и другие не являются хорошими или плохими сами по себе. Они могут быть помогающими или мешающими реализации наших желаний, а их проявления более или менее уместными в разных ситуациях. Поэтому негативное переживание злости может приводить к положительным результатам, если находится хорошая форма для ее реализации.
**Я не имею в виду ситуации немедленной и неизбежной угрозы жизни и целостности организма здесь и сейчас. То есть если у меня острая боль и твердый живот, не нужно искать приятных ощущений, а пора вызвать скорую. Если мне заламывают руку, важно так или иначе прекратить эту ситуацию: забороть противника или убежать, или сдаться его требованиям. Но если боль вызвана длительным процессом заживления или это хроническая боль, или если на нас никто не нападает, но может напасть, а мы выбираем оставаться в этих обстоятельствах, то наша забота о себе – облегчить это состояние.

Дерево по понедельникам: дерево и дождь


Долго подбирала изображение к посту. А сегодня социальная сеть наполнила старую фотографию. Пусть будет она, хотя она не отражает.
Предлагаю повоображать про дождь – про желанный, но мало конктролируемый ресурс или энергию.
Как всегда, выделите на занятие от 15 минут до получаса. Обеспечьте себе пространство, в котором вас не потревожат. Сделайте себе удобно. Заметьте свое состояние в начале практики.
Представьте себе, какое вы сегодня дерево. Посмотрите на него со стороны. Что у него за ствол и крона? Видны ли корни и какие? Что на ветвях? Рассмотрите окружающий ландшафт. Что окружает ваше дерево? Прислушайтесь к себе: какие эмоции вызывает эта картинка? Какие телесные реакции? Какие мысли приходят в голову? А теперь представьте, как собирается дождь. Может быть на чистом небе потихоньку образуется тучка? Или темное небо тяжелеет от влаги?
Представьте, что вы это дерево и есть. Может быть, для этого потребуется сделать шаг к дереву и слиться с ним? Может быть вы просто перенесете в него сознание? И когда почувствуете себя деревом, прислушайтесь, каково это – быть деревом сегодня в этом окружении. Ощущения, эмоции, мысли – что-то меняется от того, что вы стали деревом? И каково это – быть деревом перед дождем?
И вот начинается дождь. Как? Это отдельные капли? Или целый шквал воды? Каково быть деревом под таким дождем? Дайте себе время прожить этот опыт дождя от начала до последней капли. И, может быть, ещё чуть-чуть. Когда дождь закончится, заметьте – изменилось ли что-то в вас-дереве. И для верности, вернувшись в себя, посмотрите со стороны, что изменилось в картинке? Каково смотреть на дерево после дождя? Какие эмоции вызывает эта картинка? Какие телесные реакции? Какие мысли приходят в голову? Чем это отличается от начала занятия?
Подумайте, как образ дождя и реакция дерева на него перекликается с тем, как вы обращаетесь со своей энергией и ресурсами? Есть ли что-то общее? И какие отличия? Есть ли что-то, что вам понравилось в этом опыте? И как это можно перенести в вашу жизнь?
Задачка со звездочкой: в следующий раз можно выделить время на то, чтобы побыть дождем и понаблюдать, как это повлият на ваше состояние и поток образов.

И ещё дождливых практик
Дерево у воды для работы со сложными эмоциями
Дерево после удара молнии, чтобы лучше знать про себя в кризисы
Групповое упражнение, подходящее для детских и взрослых – лес жизни (там тоже есть гроза)

Вернулась из отпуска

Открыла для себя Имельду Мэй. А началось всё с этой песни. Посвящается телам всегда готовым к пляжу, солнцу и любви.

I’m somebody’s mother, was somebody’s wife
From another body’s lover, I’m a love or a life
From two body’s daughter, four body’s sis
I’m a million body’s cousin when I got a guest list
I’m them body’s boss and my bloody men
And I’m anybody’s when I’ve got a glass in my hand
I’m a new body’s heaven or an old body’s hell
But it’s none your bloody business, I don’t kiss and tell
My body, your body
His body, her body
Nobody’s got another body
I’ve got one body and inside it I live
And it’s not that shoddy for an over-age kid
And nobody tell ya that you’re never no good
‘Cause all that any body is is flesh and blood
Flesh and blood
Flesh and blood
All that any body is is flesh and blood
My body, your body
His body, her body
Nobody’s got another body
I’m not gonna live in it for ever, oh no
One day I gotta give it up and go
Then a little worm’ll get fat on my eye
So I try to see the funny side of life
I’ve got one body and inside it I live
And it’s not that shoddy for an over-age kid
And nobody tell ya that you’re never no good
‘Cause all that any body is is flesh and blood
Flesh and blood
Flesh and blood
All that any body is is flesh and blood
My body, your body
His body, her body
Nobody’s got another body
My body, your body
His body, her body
Bare body, fur body
Rich body, poor body
Plastic body, pure body
Perfect body, your body
Nobody’s got another body Continue reading

“Скунс и Барсук” – книжка для маленьких мизантропиков


Что читают психологи в отпуске? Детские книжки и с большим удовольствием.
“Скунс и Барсук” книжка Эми Тимберлейк с иллюстрациями Джона Классена. На русском языке вышла в переводе Екатерины Юнгер и Анны Дивавиной. Это история про молодого ученого Барсука, который занимается очень важной камнеработой. Как это нередко бывает с молодыми учеными – ему непросто продвинуться в карьере, поэтому тётушка Куница разрешила барсуку пожить в своей квартире. Но вот беда – тётушка Куница очень добрая. Поэтому в другой комнате она разрешила пожить сыну подруги – Скунсу. (Подозреваю, что речь не столько о квартире, сколько о таунхаусе). А он шумный, дружит с огромным количеством курочек и почему-то не хочет жить в гостечулане. Правда, хорошо готовит и умеет наводить уют. Книжка про то, как сложно ужиться в одном доме двум таким разным ребятам. Как иногда могут захлестывать чувства и на какие неприятные поступки они могут толкать. А ещё о том, как извиняться и восстанавливать отношения.
Мне кажется, даже для взрослых увлеченных своими делами мизантропиков тоже полезное чтиво. И для склонных все воспринимать в черно-белом цвете – не случайно же барсуки и скунсы черненькие с белыми полосочками, просто в разных местах.

Резинкой по носу, или как себе испортить отпуск


У вас бывает такое, когда в отпуске устаешь больше, чем на работе? Причин у этого может быть множество, но у меня есть моя любимая. Я называю её «резинкой по носу».
Бывают люди, которые любят множество разнообразных занятий, но в рабочее время вынужденно отодвигают их на задний план. Внутри таких людей постепенно натягивается резинка отложенных удовольствий. Они могут утешать себя: «Вот будет время и тогда я дорисую картину, встречусь со всеми друзьями, покатаюсь на велике, потанцую милонги, схожу в театры и на выставки, погуляю во всех любимых парках…» .Могут закидывать все любимое и важное в календарь на выходные недели. Это позволяет в моменте не переживать мучительную разлуку с любимым делом. Или переживать, но иметь утешение.
И вот наступает час икс и резинка, натянутая на последний рабочий день, слетает и со всей дури ударяет по человеку предвосхищением исполнения желаний. Иногда уже в последние дни перед отпуском возникает тревога, всё ли осуществится. Приятная как пузырьки в игристом. Или мучительная как вязкая ириска. В час икс вся потенциальная энергия желаний высвобождается. На волне перевозбуждения кажется, что на всё хватает сил. Это похоже на встречу моногамных любовников после длительной разлуки. Как долго они не могли прикоснуться друг к другу! Сколько раз прокручивали в голове первое мгновение встречи! Жадность до ласки доведена до предела. Страсть выливается в долгое соитие до полного изнеможения и посткоитальной боли.
И вот человек посещает все выставки на велосипеде с платьем для театра и танго-туфлями в рюкзаке до полного изнеможения. Тогда наваливается вся усталость, которую не удавалось заметить, потому что так хотелось осуществить все задуманное. Отпуск подходит к концу. Завтра на работу.
Бывает иначе. Когда от частых натяжений резинка деформируется и проседает. Желания “перегорают”, не дождавшись своего часа. И человек застает себя в первый день отпуска в растерянности: а чего же именно я хочу? Нет тревоги и предвкушения. Никакие страсти не мучат. Парадокс в том, что таким образом даже лучше отдыхается. Другое дело, что такие отпуска частенько создают внутри пустоту и легко забываются. Но они крайне необходимы для того, чтобы были силы на работу. И движение мысли для творческих дел. Пустота нужна.
Редкие люди могут позволить себе роскошь такого отпуска, где первый вариант сменится вторым и тогда по-настоящему успеется всё. Кто-то даже умеет в растерянность первого дня нащупать истонченную резинку желания. Самого актуального на момент начала отпуска.
Наверное, где-то есть золотая середина. Между работой и хобби. Между страстью и опустошенностью. Вовлеченностью и отстраненностью. Наверное, можно превратить любимое дело в работу – хотя тут у меня всегда есть вопросы. А я постаралась описать, как есть. Такая вот #феноменологияобыденнойжизни. А теперь в отпуск.

Дерево по понедельникам: после удара молнии


Вчера, наблюдая первую в этом году московскую грозу (на самом деле не первую – ту я, кажется, проспала), вспомнила о практике для момента кризиса. Такого, когда что-то безвозвратно утеряно. Потеря, как удар молнии, отсекает что-то не только во внешнем мире, но и внутри нас. Но как мы будем восстанавливаться? И когда? Подойдет она и для завершающих этапов горевания или ретроспективного исследования ваших способов справляться с кризисами.
Не смотря на то, что это кризисная практика, напоминаю о технике безопасности. Пожалуйста, не заменяйте медитативными практиками обращение к психологу или психиатру. Приступайте к ним в успокоенном и заземленном состоянии.

Организуйте себе безопасное место для практики, где вас не потревожат. Выделите от 15 до 30 минут времени, которые вы можете посвятить себе. Прислушивайтесь к ощущениям в теле, эмоциям и мыслям в голове на момент начала медитации. В процессе возвращайтесь к ощущениям, эмоциям и мыслям, чтобы заметить, как они меняются.
Представьте себе дерево, в которое попала молния. Может быть это одинокое дерево в поле. Или ему так не повезло в лесу. Заметьте себя и свои чувства.
Если оно загорелось, дайте время дождю потушить огонь, а если это сухая гроза – догореть древесине. Заметьте себя и свои чувства.
Если оно сломалось, разглядите, что отломилось и что осталось. Заметьте себя и свои чувства.
Как это дерево будет восстанавливать рост? Продолжит расти той частью, в которой жизнь и не думала замирать? Или если старый ствол невосстановим, молодой порослью вокруг? Новым побегом(ами) из обгоревшей коры? Что помогает ему расти вновь? Что вокруг него? что внутри него? Заметьте себя и свои чувства.
Что будет тут через месяц? В следующем сезоне? Ещё одном? Ещё одном? Через год? Через десяток лет? Заметьте себя и свои чувства.
Вы сами выбираете момент, когда остановиться. Завершите медитацию, поблагодарив себя и дерево за полученный опыт. Как вам кажется, каким образом возникшие образы соотносятся с вашим способом переживать кризисы и потери? Что вы можете взять из медитации для своей жизни прямо сегодня? А с прицелом на будущее?

Напоминаю: практики, которые я предлагаю в этой рубрике, направлены на развитие воображения, знакомство с собой и чуть-чуть на развитие эмоциональной регуляции и поддержание ресурсных состояний. Эти практики не заменяют работу с вашим психологом, не являются медицинским воздействием и вообще могут рассматриваться как игра и развлечение. Инструкции не обязательны к исполнению и могут трансформироваться и варьироваться удобным вам образом. Вопросы, которые я задаю – приглашение к добровольному размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи. Она часто служит вдохновением для следующих постов.

На картинке дерево в Восточном Техасе, разбитое молнией.

Вкус мёда


Давно хотела добраться до комикса Анны Рыжовой “Вкус мёда”. Хорошо, что в выборе книги я ориентировалась на отклики читателей, а не аннотацию на обложке.
“Вкус Мёда” – пишут они, – яркая, стильная работа веб-художницы Анны Рыжовой, выполненная в лучших традиция новой волны отечественного комикса. Повествование раскрывается посредством уникальных художествегнгых техник, с применением множества акварельных красок, что делает историю увлекательной не только с точки зрения сюжета, но и с визуальной стороны. В своей дебютной чрезвычайно тонкой и личной работе Анна размышляет о детстве, сравнивая себя с той маленькой девчушкой, которой когда-то была. “Вкус мёда” – одно из тех произведений, которые непременно проникают в самое сердце читателя, чтобы остаться в нём навсегда”. Я полностью согласна, что работа яркая, тонкая и чрезвычайно личная. Сюжет в ней одновременно прямой, как стрела, и рваный, будто кто-то стер губкой большую часть линии в этой стреле, оставив лишь намёки. История эта о постравматической диссоциации и тотальной изоляции, в которой живут люди, пережившие травму в детстве. Насилие? Инцест? Или пчёлы покусали-испугали? А, может быть пчёлы, это символ чего-то совсем другого, старательно забытого в детстве, но прорывающегося кошмарами и внезапными реакциями на людей. Прямого ответа не будет. Так можно искать безуспешно травматический эпизод в прошлом долгие годы психотерапии и не найти. Впрочем, это не препятствует исцелению, если есть силы тянуться за помощью.
Отдельная работа – найти язык для описания того, что происходит. И Анна делает эту работу виртуозно. Лишь на первый взгляд рисунки могут казаться детскими и наивными. Но стоит чуть-чуть отстраниться, не читать текст, не фокусироваться на образах, кроме как особенно ярко очерченных и четко обрисованных, и тело начинает узнавать эмоции. Вчитывать их в цветовую гамму, в композицию, в перспективу. Собирать из обрывков целостную картинку. Комикс – это обычно два пласта реальности: текстовая и визуальная. Но тут в визуальной открывается целый портал в параллельные измерения.
В общем, проникает в самое сердце читателя. Главное, не рассчитывать на милую, яркую ностальгическую поделку про детство.
А, может быть, это всё я вчитала – такая профдеформация. Если кто прочитает – поделитесь впечатленями. Про что эта книга для вас?

Сериал “Веб-терапия”


Интересно, есть ли кто-то, кто обращался к психологам и психотерапевтам и не мечтал при этом, чтобы всё это как-нибудь побыстрее сработало? Особенно в первый раз. “Веб-терапия” – сериал про то, как эта мечта воплощается.
Главная героиня – Фиона Уоллис – после неудачного завершения карьеры в финансовой сфере, решает стать психологом. И изобретает собственную модальность “веб-терапия”. Это пятнадцатиминутные встречи онлайн. Всего 15 минут, потому что в стандартной часовой сессии у людей слишком много пространства для пустопорожних обсуждений детства и всяких других бесполезных вещей, а 15 минут позволяют сфокусироваться на проблемах и чувствах здесь и сейчас.
Большую часть экранного времени мы видим Фиону, ее клиентов и родственников как бы на экране компьютера. И можем насладиться комедией.
Фиона самолюбива, не слишком эмпатична и, кажется, собрала бинго из всевозможных этических нарушений. То, что это комедия для широкого круга людей – радует. Потому что смешным становится то, что очевидно не правильно. Видимо, не только у психологов есть понимание, что нанимать клиентов на работу, принимать от них дорогие подарки и вступать в любовные отношения квалифицированный психотерапевт не будет. А ещё достаточно хороший психотерапевт ходит на супервизию и даже личную психотерапию, а не превращает супервизора в клиента, которому разрушает жизнь. Как это делает Фиона.
Удивительно, что даже в столь грубо организованной работе находится место хорошим интервенциям и иногда они работают. Или это уже моя профдеформация – выхватывать и подглядывать хорошие ходы у любых коллег и в любых условиях.
Смотреть на всё это терапевтическое безобразие было бы невозможно, если бы главная героиня не вызывала сочувствие. Её супруг оказывается геем. Мама сходит с ума и подсаживается на наркотики. С сестрой профессиональной психотерапевтессой она находится в конкурирующих жестоких отношениях. Поэтому смех иногда получается сквозь слёзы или до слёз. Удачно, что, следуя заветам веб-терапии, серии длятся по 22 минуты, включая титры и блуперсы.
Приятным бонусом являются приглашенные звёзды. Клиентами Фионы, которую играет Лиза Кудроу, успевают побывать почти все “Друзья” и даже Мерил Стрип.
Особенно впечатляет, что 4 сезона вышли в период с 2011 по 2015 год. Задолго до пандемии, которая, якобы, впервые вывела специалистов разных профилей онлайн.
Несмотря на короткую продолжительность, сериал оказался настолько удачным, что сняты испанская, израильская и британская версия. Британская у меня в очереди на просмотр. Первая серия мне показалась больше грустной, чем смешной. Но я дам ей второй шанс.