Когда ты самозанятая фрилансерша и частно практикующая, совершенно не понятно, когда ты уже вышла из декрета, а когда ещё нет. Тем более, что и декретного отпуска и отпуска по уходу за ребенком у тебя нет. Да и называть это мероприятие отпуском странно. В общем, с конца августа потихоньку работаю. Пытаюсь заметить, как материнство меняет. Где делает чувствительнее, где жестче. Где делает доступными более сложные чувства.
Сейчас появилось новое свободное место по средам в 10.30 (мск). Я бы пригласила студента/ку/ов МГИ за терапией в рамках обучения для работы раз в неделю или двух супервизантов для работы раз в две недели. Или может быть кого-то в творческом кризисе – художника, писателя, столяра или сантехника. Или того, кто устал горевать или радоваться, особенно когда это вперемешку.
Хотя на самом деле совершенно не важно, кто придёт. Главное, чтобы был интерес к себе и получалось честно.
А ещё – ближайший год только онлайн. А дальше – поглядим.
О себе вкратце: психолог, кандидат психологических наук по специальности психофизиология, гештальт-терапевт и супервизор аккредитованный МГИ.

Пять


Сколько ей лет, я не знаю, но вижу её седину.
Наверное где-то полвека держит рутину свою.
С опорой в бойцовской стойке она собирает кулак.
Под каждым из тонких пальцев сжимает массажный мяч.
Под мизинцем держит надежду , что мир победит войну.
Под безымянным – что те, кто любят, снова друг друга найдут
Под средним – возможность затронуть, не причиняя боль.
Под указательным – реальность исходы все учесть наперёд.
И вот она отпускает
в пупырках резиновый мяч
с грохотом падает оземь
а следом земной шар
катится с плеч.
Она садится в широкое кресло и запускает зум.
Там на чёрном экране видно, как я сижу буквой “зю”.
Мне больно и виновато, за то, где ответственна я.
Что всё ещё ссорятся люди,
что где-то идёт война,
что любимые любят не вечно
и ранят друг друга опять.
Да и в целом
боли больше, чем счастья.
Мне хочется плакать и спать.
Она скажет мне: “Здравствуй, родная
Сестру узнаЮ. Дай пять”
Опуская взгляд, понимаю:
Придётся кулак разжать.

Как воспитать настоящего англичанина с колыбели


Для разнообразия прочитала книгу о младенцах, в которой нет ни слова про теорию привязанности. А также есть кое-что о том, что дети бывают разные, а не только с нарушенной родителями привязанностью. Книга эта – “Чего хочет ваш малыш” Трейси Хогг и Мелинды Блау. Собственно, ответ на этот вопрос, согласно книге, очень прост: то ли есть, то ли спать, то ли на ручки, то ли играть (не скучать).
Про младенцев. Они бываю пяти типов.
1. Ангел он и есть ангел. Мало плачет. Часто улыбается. Рад поспать и поесть. В целом, не доставляет проблем.
2. Ребенок-учебник очень предсказуемый. Книжки, прямо как с него писали. Развивается по нормам. Проблемы выдает тоже в положенное время и предсказуемо.
3. Мимоза – сверхчувствительный ребенок. Легко перегружается, много плачет, чем вызывает у родителей много сложных чувств.
4. Вояка готов со всем поспорить: отбиваться от еды и укладываний, требовать ручек и вот это всё.
5. Ворчун, в принципе, почти всегда не доволен.
С классификацей родителей всё ещё проще: родителей Трейси делит, прямо как в D&D: на склонных к хаосу или к порядку. Для удобства можно пройти опросник в книге. Причем про младенца предлагается ответить обоим родителям и другим людям, вовлеченным в заботу о нем. Потому что, во-первых, могут отличаться взгляды на малыша. Во-вторых, младенец может себя по-разному вести с разными людьми.
А дальше типы младенцев встречаются со способом организации жизни родителей и выдают разные проблемы. Но какие бы проблемы ни возникли, у Трейси – британской укротительницы младенцев – на всё есть совет, упаковнный в акроним.
Собственно, чтобы понять младенца надо овладеть последовательностью “СПОК”. Если младенец плачет и чем-то недоволен необходимо:
1. оСтановиться
2. Прислушаться
3. Осмотреться
4. решать Как поступить
Мне кажется, чудесная рекомендация в любых отношениях, не только с младенцами. Вдобавок предлагается, что бы вы ни решили делать, придерживаться “круга уважения”. Входить в личное пространство ребенка плавно и предупреждая его о своих намерениях.
Трейси предлагает придерживаться с ребенком с рождения режима ПАСС: питание, активность, сон / свободное время для родителей. Так и выстроена книга, последовательно разбирая каждый из пунктов. Относительно распределения “п”, “а” и “с” я встречала разные рекомендации. Неонатологи советуют в первые месяцы придерживаться “А”, “П”, “С”. Нейропсихологи говорят, что все равно как, лишь бы всегда одинаково. В общем, Трейси за режим и именно такой. В основном, потому что если ребенок накормлен после пробуждения уже ясно, что он сыт во время бодрствования. Так легче понять, что происходит. Ну и, конечно, чтобы не было ассоциации сон-грудь, с которой борются за право спать родители всего мира.
В целом, Трейси пытается придерживаться срединного пути. Признает и ГВ, и смеси. Только не любит кормление “по требованию” – так вырастают требовательные дети. А это плохо для самого ребенка или для родителя? И как тогда развивать у детей чувствительность к своим потребностям? Но англичане такие англичане.
В отношение сна она критикует и Йериан с совместным сном и Фербера с его приучением к самостоятельному засыпанию через игнорирование плача. Но Трейси считает, что ребенок с двух-трех месяцев уже может спать в отдельной кроватке. Хоть в отдельной комнате. И её метод на Фербера очень похож.
С чем она помогает справиться своим клиентам, так это с последствиями т.н. стихийного родительства. Я бы назвала это явление “так повелось”. То есть, когда жизнь с ребенком выстраивается как бы сама собой, без особой рефлексии, и приводит к тому, что она закручивается вокруг младенца и сворачивает родительские жизни в бараний рог. Рекомендации её прямые и бихевиоральные. Снова акроним. УПС: УПС условие (окружение, поведение родителя и его переживания), поведение (что делает и возмможно чувстувет ребенок), следствие. В общем, знакомый всем И.П. Павлов. Условие смыкается с поведением. Чтобы следствие разбить, необходимо провести анализ и изменить условие, в основном, поведение родителя.
В целом, Трейси очень бихевиоральна. Не случайно её называют заклинательницей младенцев. По сути она рассказывает про дрессуру ребенка и родителя. Сопровождая всю историю интересными таблицами и рекомендациями, которые легко попробовать воплотить. Она приводит примеры своих консультаций. Читатель легко узнает в них себя или своих знакомых родителей. Но тут я от её тона периодически вздрагивала. Местами она перебирает с сарказмом. Особенно, когда дело касается американских привычек в воспитании. И вот тут мы упираемся в третий фактор. Помимо младенца и родителя в истории о том, как будут развиваться их отношения, важную роль играет культура в узком (семейная) и широком (национальная) смысле. А круг уважения нужен всем: и детям, и родителям, вне зависимости от культурной принадлежности. Такой книжки, которая бы учла всё, я пока не нашла.

О психологии и психологе


Привет! Меня зовут Татьяна. В оффлайне я практикующий психолог, гештальт-терапевт, супервизор, кандидат психологических наук. Помогаю людям старше 18 лет:
– спокойно переживать сложные чувства во всевозможных ситуациях, в том числе в ситуациях расставаний, потерь, кризисов в личной или профессиональной сфере;
– приручить свое настроение, даже если оно скачет быстрее показателей температуры за бортом;
– пережить и разрешить ситуацию внутреннего конфликта, когда одна часть тянет в одну сторону, другая – в другую;
– разобраться в своих отношениях с другими людьми, миром и самим собой;
– научиться жить своим телом, так чтобы получать удовольствие от жизни;
– найти вдохновение или занятие по душе
– и, вообще, добавить вкуса и цвета в жизнь, где их почему-то не хватает.

Методы подбираю под запрос клиента и его личные особенности: с кем-то разговариваем, с кем-то рисуем, с кем-то танцуем, – но всегда движемся в направлении цели.

Сама проходила и продолжаю проходить личную психотерапию. Тут есть текст о том, чем это было полезно мне на разных этапах моей жизни. А тут чуть подробнее о том, что такое консультирование, что такое психотерапия и круг проблем, с которыми я работаю.

Если вам нужна моя консультация – обращайтесь. Моя почта tatyana@psyvert.ru, telegram – tadrala.
Стоимость 50минутной консультации от 5000 до 7000 рублей.

Ещё я пишу и перевожу интересные статьи и иногда книжки и преподаю дисциплины, связанные с моей профессией. Continue reading

Условия сотрудничества для клиентов


Уважаемые клиенты! Перед началом нашей работы я прошу вас ознакомиться с условиями сотрудничества. В рамках психологической работы мы устанавливаем особый вид профессиональных отношений, информация о которых и правила изложены в документе ниже.
Если что-то кажется вам не достаточно понятным, пожалуйста, спрашивайте обо всем, что касается нашей работы и релевантно процессу. В том числе о моем образовании, опыте, супервизии, профессиональном сообществе, в котором я состою.
Continue reading

Дерево по понедельникам: дисклеймер


В марте 2021 года мы с супругом Егором всё ещё были на самоизоляции, но я уже позволяла себе регулярные прогулки в ближайший парк. Лежал снег. Небо серое. Вода в Яузе – ему подстать. На сугробах чёрные кортки подталин. А на голых деревьях зеленая поросль мха разрывала навязчивый монохром. Так я встретила свое первое дерево для разговора. На нем помимо мха, который так и хотелось пощупать, кто-то нарисовал лицо, выражение которого было сложно понять с первого раза. Мне оно показалось презрительным. Но приглядевшись, я поняла, что это мое отвращение заставляет прочитать лицо именно так, а не иначе. Обычная проекция. Тут-то я и подумала, что было бы классно собрать вместе интерсные практики самопознания, связанные с деревьями и окружающей их природой. Так появились деревья по понедельникам. В течение недели я искала вдохновляющие виды с деревьями: в окружающем мире и в сети, – медитировала с ними, формулировала практику и снова медитировала, чтобы лучше понять и описать, как оно выходит у меня.
В итоге собралось несколько десятков постов с упражнениями на все случаи жизни: для описания и исследования своего состояния, для стабилизации и поддержания ресурса, чтобы сдвинуться в размышлении с мертвой точки, чтобы лучше войти в контакт со своими потребеностями или справиться с FOMO. Большинство из них задействуют направленное воображение, поэтому его же и развивают. Также они требуют и развивают навык самонаблюдения: способность с интересом наблюдать за содержанием своей психики: ощущениями (переживаемым в теле), мыслями (проговариваемым в голове), эмоциями (отношением, в т.ч. к ощущениям и эмоциям,со знаком плюс или минус), желаниями (стремлением что-то сделать). Иногда они способствуют развитию эмоциональной регуляции или навыка поддержки ресурсных состояний.

Что важно, чтобы использовать мои “деревья по понедельникам”:
1. Для того, чтобы получить максимальный результат, нужно организовать себе место и время где и когда вас не побеспокоят хотя бы полчаса.
2. Чтобы заметить результат важно в начале занятия заметить ваше состояние: ощущения, эмоции, мысли и желания. И уделить им внимание в конце практики: изменилось ли что-то?
3. Если вы используете будильник для завершения, выбирайте максимально щадящую мелодию или вовсе вибрацию: иначе стрессовая реакция со временем будет вас отвращать от того, что вы делаете. В конце практики отметьте, что вы узнали про себя интересного или что сделали для себя хорошего.
4. В некоторых упражнениях я дополнительно проговариваю меры безопасности. Например, практики, связанные с гореванием или тревогой лучше не совершать во время обострения рекуррентной депрессии, со страхом – если у вас панические атаки или активные фобии. Если все-таки решаетесь на это, обсудите результат с вашим психологом или психотерапевтом. А еще лучше – обсудить с ними заранее, что вы хотите попробовать сделать.
5. Регулируйте уровень комфорта. Мне бы хотелось, чтобы все упражнения приносили позитивные эмоции, даже если вы взялись поработать с негативными. Но это не всегда получается. Поэтому если вы чувствуете, что вам плохо, – бросайте занятие или снижайте степень погружения. И см. п.4 про психолога и психотерапевта.

Важно: мои практики не заменяют прогулку в лесу, работу с психологом, не являются медицинским воздействием и могут рассматриваться, как игра. Инструкции не обязательны к исполнению. Они могут трансформироваться и варьироваться удобным для вас образом под ваше настроение и задачи. Вопросы, которые я задаю – приглашение к размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии к моему блогу. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи. Она часто служит вдохновением для следующих постов.

Публиковала я деревья в разных местах. Со временем они стали концентрировать на Psyvert.Ru. Я планирую перенести их все сюда. А в этом файле – собрать и классифицировать ссылки на все деревья по понедельникам. Если какие-то не доступны – я их исправляю-дополняю. Как доделаю, появятся в открытом доступе.

Заглавное фото Алексея Ретинского. Груша где-то во Франции

Любимый мой кот-терапевт внезапно стал справлять нужду в детскую колыбельку. Поведение не гигиеничное и не приличное. Будучи фанаткой Cat from hell, я настроилась его корректировать. И, конечно, звать профессионала. Профессионалка нашлась быстро. Осмотрела нашу квартиру, выразила удивление тому, что мы зачем-то любим закрывать двери и в трехкомнатной квартире, в том числе в туалет, и не построили ни одного спортивного комплекса для котика. Я немедленно устыдилась и впала в самобичевание. Потом изучила рекомендации и воспряла духом. Теперь у кота 3 дополнительных дома, два санула, полочки для лазания и свободный доступ в человечью спальню.
Кот, как и человек, – животное млекопитающее. Да еще и территориальное. При дефиците личного пространства пугается и старается наладить себе безопасноть, то есть сделать так, чтобы котиком пахло везде. Люди на ограничение личного пространства тоже реагируют. Кто-то гневается и стремится сразу его себе вернуть через экспансивную агрессию. Кто-то стыдится и ужимается. Кто-то виноватится и выстраивает пространство другим. Великое дело профлексия. Вот и мы 😀
Кот обрадовался новым оборудованным местам и решил отбить себе ещё побольше. Вот, например, тусит на стиралке-пеленалке.

Родительское отчуждение


Нельзя просто так перестать писать про отчуждение. Продолжу серию постов интересным наблюдением. Чем больше я пишу в свое личном блоге про будни дракономатери, тем больше получаю откликов матерей. Пишут о том, в чем были похожи. А ещё о том, как много не знали до рождения ребенка, несмотря на осознный подход, курсы и изучение литературы. Эти отклики будто прорыв застарелой плотины для меня. Некоторое воссоединение.
Думаю, что в нашем обществе сильно разделены детные и бездетные. И вопрос не столько в отличии опыта: опыт двух людей всегда различается, но отличие не становится разрывом, если двое готовы опытом делиться. А я будто бы была не готова, когда была бездетной, и оказалась неготовой, когда стала детной. Куча остановок интроецированного, проективного и эготического плана. Кому интересно слушать про цвет какашек? Как я буду звучать или выглядеть, рассказывая о тяготах долгожданного материнства? Не запугаю ли я подругу, которая планирует беременность? И пр.
Когда я была бездетной, мне хотелось продолжать общаться с одетившимися подругами. Хотелось помочь, но было не понятно как. И неловко рядом от этой непонятности. Если бы мне кто-то сказал: привези еды; посиди с ребенком, пока я моюсь или сплю; поговори со мной о чем-то не детском; (не)дари игрушки, одежду, деньги (нужное подчеркнуть) – мне было бы много легче. Но где ж маме взять этот ресурс?
Так и закладывается линия отчуждения опыта. И вырастаем в орангутаних дублинского зоопарка.

Осеннее отчуждение


Удивительно, как много людей в начале осени пишут про одиночество на тот или иной лад.
Вот Егор Клевцов пишет:

“Размышляю про одиночество и выгорание. Сейчас, когда у нас с Таней (это он про меня :Р) появился ребенок, возник вопрос как с этим справиться, как не выгореть эмоционально и физически. Мы с Таней часто разговариваем о том, а как вообще с этим справляются другие люди, как они справлялись раньше в истории.
Я думаю, что индустриализация общества сильно повлияло на то, как мы растим детей и что ожидаем от родителей. Количество функций в роли “мамы” и “папы” выходит за пределы возможностей одного человека. Я регулярно говорю об этом клиентам, когда речь заходит про отношения в паре, в семье. Если один или оба партнера одиноки, если у них нет друзей или родственников, то приходится хотеть всего от единственного человека. Думаю, что подобное произошло и с воспитанием детей. В условиях атомизации и распада общинной формы организации общества в роли “мамы” и “папы” включили весь функционал, который ранее осуществлялся большим количеством людей. Более того, сами родители живут в переживании, что они же должны сами справляться, в одиночку, иначе они не “хорошие” родители. И то же самое я вижу и в рабочих ролях людей: эффективность работника должна быть 120%, иначе он “плохой” работник. Да, мы как общество постарались создать конвейер по воспитанию детей: ясли, сады, школы, институты. И это очень здорово, что он есть. Но разобрав социальный организм и в попытке создать социальный механизм оказалось, что винтики по отдельности не обладают теми свойствами, которыми они обладали, когда были единым целым. И там мы видим таких же взрослых, которые работают за пятерых, на износ, не справляются, выгорают и не дают детям эмоциональной включенности.
А вроде хочется чтобы у ребенка были эмоционально живые родители. Встает вопрос об организации ухода за ребенком в таком количестве и качестве, чтобы сохранить психику родителей. Долго искали няню и нашли. Бабушки помогают. Начали потихоньку организовывать для Тани и меня отдельное время для своих занятий и увлечений. Таня начала немного работать. На очереди восстановление совместности нашей пары и организация отпусков”.

Его подхватывает Настасья Андриадзе: Continue reading

Людмила Петрановская “Тайная опора. Привязанность в жизни ребёнка”


Пора перечитывать классику. В программе Гиппенрейтер и Корчак, так что держитесь 🙂
Те, кто читал про теорию привязанности от разработчиков (Боулби и Эйнсворт, ну или Ньюфелда), можно не читать. Нового там ничего нет. Зато это уникальный случай пересказа теории привязанности от рождения до старости юношества без единого запугивания нарушениями привязанности и с нейтрально-уважительным отношением к родителям и их выборам. Поэтому тем родителям, которые про теорию привязанности не читал, я бы рекомендовала начать именно с нее, как максимально мягкой и не стигматизирующей.
Петрановская очень хорошо работает с текстом, понимая его эффект на читателя. Поэтому она не давит на вину и стыд, а примерами и историями вызывает максимум сочувствия к детям. Её хорошо читать для поддержки хорошего внутреннего родителя. Если он есть, то выйдет на зов книжки и поможет разобраться в том, что происходит с ребёнком.
Петрановская не навязывает теорию как истину в последней инстанции. И не претендует на истинное ее прочтение. Наоборот, скорее резюмирует собственный взгляд не только психолога и педагога, но ещё и мамы.
Есть и въедливые недостатки книги.
1. В моем издании корректора, видимо, не было. Огромное количество опечаток. И, если в правильно поняла, “ПВ!” это не “пограничные войска”, а “Nota Bene (NB!)”. Но могу ошибаться.
2. Про нарушения привязанности обещано рассказать в отдельной книге “Дети, раненные в душу”, которая, я так понимаю, то ли не написана, то ли не вышла. И моего внутреннего трехлетку очень бесит – не честно не выполнять обещание столько раз данное :Р
3. В моем издании почему-то нет оглавления. Не удобно будет обращаться к нужным главам, когда придет время.
А в остальном – годная книжка. И издание удобное для чтения с ребенком на руках. Даже закладка не нужна.

P.S. отдельно мне нравится эстетическое чувство Петрановской. Фильмы на которые она ссылается и поэтические эпиграф и ипограф. Вот они: Continue reading