Tag Archives: она звалась Татьяной

Слеза на футболке психотерапевта

Заглядываю в свои конспекты bodymindgestalt и обнаруживаю там, в основном, поэзию. Или то, чему предстоит ею стать.
Мое тело тяжелое и гулкое. Если собрать вес всей земли моего гороскопа в один мешок в виде перегноя, песка, камней, – мне будет его не унести. И вот она я – весь этот мешок. Полный других мешочков, губок, палок, ниток и всяческих жидкостей. На фоне этого любые мысли и слова – дрожание воздуха. И даже вой – колебание воздуха. Легкое, прозрачное, мимолетное. Не-весомое. Поэтому боль, пропитавшая меня-мешок, никогда не была разделенной. Пока…
Это, наверное, было каплей. Маленькое пятнышко на футболке терапевта. Точка дождя в небе над деревьями и муми-троллями. У меня есть такая же футболка и, может быть, под её футболкой такой же мешок, как я. Полный густой горькой боли. Слеза человека напротив меня, без единого слова, делает материальными чувства.
А боль? Что боль? Она утихает, если с ней не бороться.
2019.09.15

Что у меня нового?

Коллеги делятся планами на новый рабочий год. Я вернулась из отпуска, у меня много планов, но они отличаются от тех планов, к которым я привыкла и о которых пишут коллеги.

1. Во-первых, я решила переделать свой режим работы. Поэтому мой перерыв между клиентами будет 40 минут. Увы, это означает, что я смогу принять меньше клиентов в вечернее время. Но для тех, кто может приехать с утра и днем, я по-прежнему открыта. С 10.30 до 15.30 в понедельник, вторник и четверг есть разные свободные варианты. И тут возможна работа по скайпу и пр. варианты удаленной работы.

2. Во-вторых, я выползаю из своего логова. И до июня по средам буду принимать в Практике в Лялином переулке. Вечером, по утрам и иногда днем. Поэтому есть время с частотой раз в две-четыре недели для супервизантов или супервизии троек, кому удобен Лялин переулок и сеттинг раз в две-четыре недели по средам. Для клиентов есть свободный час в 19.00 в Лялином переулке.
Среда только очно. Потому что не могу себе сделать комфортный скайп или зум в Практике.

3. Уже сегодня начинается наша с Ирой “Группа для тех, кому трудно” по четвергам с 19 до 22. В этом году мы хотим сделать ее более телесной, но без ущерба для динамики. И у нас есть еще два свободных места. Присоединиться можно до конца октября.

4. Еще мы планируем с Ирой сделать несколько двухдневных терапевтических групп, посвященных разным состояниям и эмоциям. Уже известно, что начнем с тревоги. Когда начнем – пока не известно. Ждите новостей.

5. Семинар “Вопросы сексуальности в работе с детьми, подростками и их семьям”, несмотря на большой интерес, не набрался. Думаем с Дашей, что с этим делать. Наработки-то есть.

6. Есть слабая вероятность появления меня как преподавателя гештальт-терапии по выходным в МИПе и еще паре мест. Но это пока не точно.

7. Планирую делать мастерские на разных конференциях. Про телесное Я, про терапию поэзией, про работу с разными вариантами гендера.

Ну а на фотографии я в кабинете в Практике вчера. Загораживаю головой фотографию с какими-то мужчинами в форме на коне. Потому что чего это я работаю, а в форме и на коне – они?

Мой опыт телесного присутствия в работе с сопротивлением

Выкладывала этот текст на фейсбуке пару дней назад. А тут забыла. Пусть будет тут. Ибо он мне дорого.
Continue reading

Ресурсы телесности в работе психолога

Год назад решилась на эксперимент – попробовать поговорить на камеру про то, чем занимаюсь, последние годы. Я пошла к Сергею Берлину, который тогда записывал интервью за очень небольшие деньги по утрам в парках. Это видео снималось почти что на рассвете.
Говорят, что люди с утра более искренние. На самом деле, я была больше замершей, чем искренней, наверное. И рассказывала про то, как пришла к идее целостности человека и соединения телесной и психологической работы.
Мы разговаривали полчаса в Сиреневом саду. Сергей очень заинтересованный и поддерживающий интервьюер. Благодаря нашему контакту, я начала по-новому думать про себя и свою работу и начала писать тексты про тело-Я, набросав план сразу 10+ статей.
Но я медленная. Из тех статей написано две. А из того интервью я только сейчас собрала два ролика. Первый про то, как я пришла к телесной гештальт-терапии в своей работе. А второй, собственно, про то, что такое телесная гештальт-терапия. За монтаж видео очень благодарна Сергею Грачеву. А то я бы еще два года все монтировала.
Конечно,сегодня я бы рассказывала эту историю уже совсем по-другому. Зато уже тогда я начинала задумываться о странности деления ресурсов на внешние и внутренние и про психические ресурсы. Тело у меня живет всегда вперед сознания, хорошо что не всегда в обход :Р
Под катом сразу два ролика. Есть повторения, но их чуть-чуть.
Continue reading

А что так можно было? Или такой очевидный скрытый ресурс группы

В этой заметке я размышляю над своим опытом, ценностью групповой работы, а также приглашаю в групповой проект, который мы ведем с Ирой Желановой. Пожалуйста, если вам не нравится такой смешанный формат, пролистните запись мимо.

Continue reading

Гештальт-молитва

Молитва Ф. Перлза прекрасна, но она не моя. Моя бы звучала так:

Здесь и сейчас
телом и душою
всею собою
я обращаюсь к моей осознанности,
чтобы не утонуть в уродстве мира;
к чувствительности,
чтобы разглядеть его красоту;
к наблюдательности,
чтобы отличить одно от другого;
и к автономности,
чтобы сказать “спасибо, хватит”,
когда мне будет достаточно
. Continue reading

Разговоры в моей голове

Я сажусь читать Фрица Перлза. Мне 38 лет. Я взрослая женщина. Почти 10 лет как гештальт-терапевтка. Ещё не всё прочитано и вот я усмиряю разум. Я сижу в позе лотоса. Дышу спокойно. На мне удобная одежда. Вокруг меня – любимый кабинет, в котором все радует глаз. За окном приятно шумит дождь. Я обоняю запах любимых духов, напоминающих о прохладных розовых садах Британии. И во все это врывается старикашка по имени Фриц. В моем воображении, он частенько подкашливает и курит что-то отвратительное. Волосы его торчат во все стороны. Глаза смотрят хитро и цепко. Он – прародитель капитана очевидности, поэтому слишком честно и ясно говорит очевидные вещи.
А я читаю и усмиряю разум.
Не выходит.

“То есть как это не нужно искать причин – они лишь служат оправданием?! То есть как это долженствования для сосунков?! То есть как это нетерпение – слабость эго?!” В параллельной вселенной, где мысли материальны, я обрастаю рваными джинсами, косухой, сигаретой и бутылкой пива. Косуха в свою очередь обрастает профем нашивками и стальными шипами. Через мои брови прорастает пирсинг. Кожа расцветает татуировками, а волосы собираются в ирокез. И я порчу розовый воздух, чтобы все было по-панковски бунтарски. Тем временем в реальности, которую я делю с большинством моих знакомых, мой бунт сосредоточен только в интеллекте. Его я оттачивала годами, как моя воображаемая косуха – шипы. Не так ярко и красиво, зато действенно и вызывает одобрительные отклики комментаторов в Фейсбук. “А где же статистика? Где контрольная группа? Что значит воображение требует меньше энергии, чем действие? Виктимблейминг! Газлайтинг! Ату его, ату! ”

В системе моих верований Фрицу уже все равно. Если он в раю, ему и так хорошо. Если в аду – то споры со мной наименьшая из его проблем. Ну а набору молекул, в которые он превратился, нечем оценить глубину моих мыслей.
Я яростная спорщица. В споре рождается не истина, но туповатое успокоение. Вроде выразила все. И пока в альтернативной реальности косуха втягивает шипы обратно, а розовое облако снова покоряет космос моего кабинета, я диву даюсь, насколько виртуозно фразы цепляют проблематику. Как легко пробуждается анархический дух. Это не текст, не книги – интерактивная реальность. Вирусная реклама гештальт-подхода.

Дедушка Перлз злится. Я слишком быстро соглашаюсь. Слишком много думаю. Слишком мало злюсь. Обманываю его ожидание бури. И это хорошо! Каждый из нас делает свое дело и не должен соответствовать ожиданиям другого. В наше время еще поискать таких виртуальных собеседников.

Картинку утащила из блога
http://jubilarium.blogspot.com/2015/06/priere-de-fritz-perls.html
Там по ссылке гештальт-молитва на французском. Очень красиво звучит

3 ступень. Финал

Позавчера для меня завершилась третья ступень. Три с половиной года я ездила в свой персональный Хогвартс в Подмосковье, блуждала по улочкам-садам и путалась в комнатах. Подсчитывая сертификационные часы, мы со старостой посчитали, что наша группа за это время суммарно вложила в гештальт 5,3 лет чистого учебного времени. После моих 3000+ часов меня признали продвинутым гештальт-терапевтом, супервизором и ведущим групп.
Столько всего за это время было. Я успела развестись и выйти замуж, переехать в новую квартиру, пару раз попасть в больницу, уйти с работы в АСОУ, попробовать себя в роли научного редактора. Многое менялось в моей психологической работе. А вместе с новым пришлось переживать удачи и неудачи, хорошие решения и ошибки. Я стала устойчивее в этом – усвоении очень разного опыта.
Сложно выделить, что больше повлияло на то, какой я выпускаюсь с третьей ступени: обучение или та жизнь, которую я для себя в процессе выстроила. Но что бы я ни вытворяла на “большой земле”, дом в Заветах Ильича и возможность быть с сокашниками и тренерами составляли стабильный фон моей жизни. В иные моменты отношения с ними занимали все сознание и становились трансформирующей фигурой.
Говорят, третья ступень – тренинг коллегиальных отношений. И, вот диво дивное, я умудрилась сблизиться с коллегами, а кого-то и вовсе полюбить. Так странно в 30+ лет снова учиться дружить и наблюдать, как хрупкая привязанность обрастает жилами, мясом и кожей. Неужели я все еще так могу? и тут же обнаруживать в дружбе новые выборы, которых раньше попросту не замечала.
3,5 года я нащупывала баланс между двумя “че”: честностью и человечностью. Кажется, стала что-то улавливать – но тут как с ездой на велосипеде: можно научиться – невозможно объяснить.
Кажется только к концу третьей ступени я начала признавать собственное авторство. Не только трех выпускных работ, но своей жизни, тех самых успехов и неуспехов, о которых я говорила выше. Роль кузнеца своего пздца принимать сложно, зато помогает перестать ковать куйню.
В последний день , уже после завершения, между одними прощальными объятиями и другими, маленькая девочка подарила мне ветку сирени. Я почувствовала благодарность, впервые за долгое время свободную от зависти. И этот момент – не менее важное приобретение, чем три года опыта, знания, умения и сертификат. Сирень осталась благоухать на столе у мангала, а я поехала в Москву с ворохом сердечных воспоминаний: про долгие прогулки, катание на трехколесном велосипеде, традиционные шашлыки под дождем, поездки в Глобус с Егором, жаркие споры обо всем на свете и совместные обеды.
Весь день по небу бродили тучи. Дождь грозился-грозился и начался как раз, когда мы грузились в машину. Это было красивое завершение. Сегодняшние встречи с коллегами в других пространствах , живой чат и стопки фотографий уже распознаются как эхо того, что было. Сейчас оно стихнет и начнется что-нибудь новое.
Continue reading

Про пупок

“Хотя для разных людей пупок означает разные вещи – духовные врата, чакру, символ плодородия, – по словам Хармона и других ученых, это наш первый шрам. Не важно, выпуклый он от давления или похож на вагину: когда мы рождаемся , это та рана, которой предстоит зажить. Это не просто отслужившая часть тела или метка, по которой можно опознать живот. Пупок – наш первый изъян. Так тело сообщает нам, что мы всего лишь люди”. Так пишет Мара Олтман. Читая “Тело дрянь” я поражалась,насколько много вещей мы стремимся контролировать из обыденного страха смерти – запах подмышек, запах вагины, пупки вот ещё. Такой мы хитрый вид – знаем о смерти, не можем ее игнорировать, но в глубине души надеемся избежать. Вот и я в отпуске не ожидала, что буду стоять на берегу ярко-бирюзового моря, нюхать йод и глотать соленые слезы, разглядывая мертвую черепаху. Я уехала на другой материк праздновать день рождения, но мне не удалось сбежать от напоминаний о бренности всего сущего и сопутствующих переживаний. Говорят у Сиддхартхи Гаутамы после такого все наладилось.
Может быть, не стоило покупать интернет? Но ведь черепаха. И ничего не поправить. В еврейских кварталах лепестки бугенвилий сдаются и отпускаю соцветия и оседают на землю ковром. Маленькие муравьи раздирают на части большого прямо под моим шезлонгом. А затем ровным строем маршируют к завершению жизнь в чашке кофе. Я сегодня на год дальше от рождения и ближе к смерти. И новый дезодорант с ароматом гибискуса и 48 часовой защитой от пота этого не изменит. Как же хорошо. И легко думать о смерти, лёжа в шезлонге и разглядывая фото дохлой черепахи. Обычно, для переработки этих посланий, deathnotes, требуется много ресурса, много земли, воды, воздуха и солнца. А еще способности все их впитать в себя, принять и превратить в собственную внутреннюю опору. Она бывает в тех, кто хотя бы раз коснулся моря любви. Как бывает в день рождения в эпоху соцсетей, а ещё лучше настоящей – с объятиями и утешениями вдалеком детстве на руках у мамы. Не всем так везет. Поэтому все таки хорошо что есть психические защиты, нелепые ритуалы и большую часть времени можно не думать о пупке .
Запомните меня такой. С идеальным загаром и макияжем, хорошей фигурой и сногсшибательным чувством юмора 😉

P.S. правда, книжка на фото другая :Р