Tag Archives: очарование вещей

Про тетрадки и супервизию

Было у меня три тетрадки с кольцами. В в них я вкладываю странички с записями того, что кажется важным в процессе работы с клиентами. С кольцами удобно дополнять странички до бесконечности, ничто не сковывает в масштабах детализации. И сразу заметно, сколько уже вместе пройдено с этим человеком. Можно пролистать до самой первой странички.
Тетрадки я про себя делю так. Continue reading

Закрываю тооолстый блокнот

Мне иногда задают вопрос: что ты там пишешь? Студенты и учителя, клиенты и терапевт.
Я частенько пишу и рисую, когда работаю. Это слепок настроения и выхватываемой информации и ключ памяти. Обычно, карандашом. Как и стихи. Если все идёт хорошо, форма сложится под ситуацию. Mindmap. Рисунки – #gestaltdoodles. Долгие конспекты. Классические две колонки: клиент/терапевт и влезающий бабл “где же ты, супервизор?!”. Иногда побеждает рутина и страницы тетради становятся скучными и с трудом дифференцируемыми.
Вот, прощаюсь с ежедневником, который служил мне рабочим блокнотом 2 года. С нелепым Тоторо. Таким, как его видят китайцы. Он не был идеальным. В нем линеечки и даты, а я люблю без них. Зато на резинке и с кармашком под всякие всячины. В кармашке всякое, например, эта записка с одной из групп, на которой мы соревновались в guilty pleasures.
Кажется, два года назад я была свободнее и рутины было меньше. Интересно, как выйдет с новой тетрадью.

Continue reading

Про носок с дыркой

В предновогодние дни так хочется наконец победить несовершенство и уродство. Наполнить мир благостью и красотой. Хаос и ветхость отступают, сдают позиции новому и красивому. Выкидываю некогда любимые вещи, которым нет больше места в жизни. Их место занимают лампочки на окнах и новые красивые книжки. Кучки вещей не на своем месте переползают в шкафы на отведенные им полки. Кабинет и квартира облагораживаются. Даже последняя коробка хлама после переезда рискует быть разобранной до Нового года.
Хочется красиво одеваться. Вчера надела на группу все новое в цветах марсалы – узнала в ЖЖ новое название цвета. Шерстяную юбочку, водолазку, любимую подвеску из армянского путешествия этого года. Теплые колготки идеального меланжево-винного цвета натянула на пальчики со свежим педикюром. Всунула ножки в новые сапожки на каблуке, которые купила прошлой весной и так и не случилось их надеть в сезон. И… порвала колготки. Аккурат новым педикюром протерла в районе большого пальца насквозь. Весь понедельник сидела на группе и смирялась с расползающийся дыркой. С утра сегодня зашила и, чтобы не мучиться так больше, подстраховалась – надела поверх колготок носки с бордово-черную полосочку. И что бы вы думали – дырка снова там?! Теперь на носке. А на сапожки кто-то наступил в метро и на них теперь отвратительный белесый след, который только смыть, а губкой или щеткой не вытереть.
Очень хочется чтобы в праздники побеждали красота и совершенство. Но это невозможно, увы. Живу, как получается.

Уютные метса

Недавно поняла, что мне надоело принимать клиентов, сидя на пуфе. Возвращаться в свое очень эргономичное компьютерное кресло не хочется. Поэтому я думаю о кресле, компактном, уютном и располагающим к контакту. Буду сидеть в нем такая заземленная и заинтересованная.
Но когда дело доходит до картинок, больше всего мне нравятся такие варианты.


Не компактное. Не располагающее к контакту. Зато очень уютное. Оно как беседка в бамбуковом лесу на необитаемом острове. И вдобавок называется “Кафка”.
В общем, когда я заведу себе отдельный от квартиры кабинет, там будет кресло, в котором я принимаю клиентов, и будет кафка, в котором я буду от работы отдыхать.
А пока мне пора в отпуск, видимо.

P.S. Рекомендации компактных, контактных и уютных принимаются

P.P.S. Кресло взято с этого сайта https://forestgum.ru/catalog/furniture/chairs/product91349.html

Пост сепарационной тревоги и ностальгии

Пока я пишу работы по третьей ступени МГИ, снова и снова возвращаюсь к вопросу, как так вышло, что я стала именно психологом. Общаясь с коллегами, обсуждая работу с супервизантами, выдерживая атаку недовольных клиентов, я слышу их сомнения. Работает ли немедикаментозная психотерапия? А если и работает, то стоит ли посвящать время этому занятию? Является ли психология наукой? А если является, то стоит ли…?
А я не сомневаюсь. Я умею сомневаться. Я сомневаюсь постоянно и во многом. Практически в каждой своей мысли и действии, иногда мучительно долго и впадаю от этого в бездействие. Сомневаюсь в своем мировоззрении. Постоянно ставлю под вопрос ценности и смыслы. Но в психологии и разговорной психотерапии я не сомневаюсь. Будто бы это настолько часть меня, что нелепо сомневаться.
Раньше это я связывала отсутствие сомнений с ужасом при мысли о том, чем бы мне еще заняться. Но, когда я думаю о том, кем еще и насколько успешно работала, я понимаю, что не пропаду и ужас проходит. А уверенность остается.
А тут я навещала родителей и поняла себя чуть лучше. На фото магнитола из 90ых. В ней есть радио, штука для проигрывания кассет и даже для записи. Мощная вещь для своих времен. Ужасно неэкономная! Чтобы она поиграла пару часов без сети, нужно было 5 батареек-бочонков. Но к счастью, она играла от сети. Стояла передо мной, когда я делала уроки, вела дневник, занималась какими-то детскими делами. Красная, с серебристыми кнопочками. С контринтуитивными китайскими обозначениями плея и реверса. Когда-то на передней дверке еще была наклейка с красивой желтой и розовой полосой. Иногда в том, старом виде, эта магнитола мне снится. Когда мне становится одиноково и кажется, что в мире никого не осталось. Пока музыка играет, пока звучит чей-то голос, я уверена, что я не одна и я существую. Такое вот лекарство от сепарационной тревоги. У меня есть надежда на контакт и встречу. И этим мне нравится гештальт-терапия. При неминуемости экзистенциальной данности одиночества, она позволяет встретиться. На мгновение. Почувствовать кончиками пальцев теплую кожу другого, как границу: здесь мое одиночество, а там – твое. И если существует там, то я не одна и ты не один. Разве можно сомневаться, в том что я буду этим заниматься так или иначе? Даже если практика остановится, если я совсем уйду из науки и преподавания, прикосновение – форма человеческой жизни.
В общем, этот трогательный кусок в зачетную работу не войдет, а то она и так дюже здоровая. Пусть будет тут. И фото магнитолы. Я забрала ее себе, благо ретро и красный цвет – ну очень нужно моей кухне 😀 В последнем посте инстаграма есть еще и видео – она до сих пор играет. Правда, на кассете уже звук плывет.

Continue reading

Право на (не)красоту

Усталая женщина в странной одежде на этой фотографии – я. Тут неудачный ракурс, в котором заметно то, что неизбежно с моей формой шеи и лица. Чуть меньше года назад мы с совсем нетолстым Егором обнаружили на свадебных фотографиях двойные подбородки. “Мы же жабы?!” – воскликнули мы и решили, что нашли наше тотемное животное. Заодно признали нашу скупость как данность. Еще на этом фото я в моей любимой одежде, которую достала из шкафа, чтобы добрести до магазина и обратно с сумкой на колесиках. Афгани вышли из моды, толстовка плохо сочетается с жилеткой, сумки нет в кадре, но она – красная. В общем, это мог бы быть пост про любовь к себе вопреки всему, но это не он. Это пост про (не)красоту.
Вчера я процитировала пост про бодипозитив и подруга написала мне в личку: “Как ты можешь читать бодипозитивные блоги, они же разрушают красоту?!” Вообще, я много чего разрушительного могу читать, но не думаю, что бодипозитив угрожает красоте. С того момента, как у человечества появилась культура, есть стандарты красоты и они меняются от эпохи к эпохе. Как только у нас появляется повод выбрать партнера/ку, мы выбираем в том числе посимпатичнее из собственного чутья красоты. Сколько-то в этом социума, сколько-то биологии. И ни тому, ни другому бодипозитив не угрожает. Бодипозитив мягко, как усталая женщина на фото, подталкивает к мысли: “У людей есть право быть некрасивыми. И больше – не стремиться к красоте”. Если вы вдруг некрасивы, это означает, что вы некрасивы. И все. Это ничего не говорит о ваших интеллектуальных способностях, чертах характера, положении в обществе (по крайней мере на данном витке истории) и пр. Вам может нравиться или не нравиться быть некрасивой/ым. Но вообще, это нормально, если вам вдруг в себе что-то не нравится. У вас есть право менять это или не менять. Меняете или нет – лишь галочка в списке приоритетов.
Когда я пишу “быть красивым/ой”, я имею в виду соответствие чьим-то эстетическим стандартам: общественным или индивидуальным. Но еще я понимаю, что поимио очевидного в словах “быть красивой/ым” для каждого кроется свой смысл. То, что обещает красота. Восхищенные взгляды, чувство собственного превосходства, свободу от самоупреков, большее количество доступных сексуальных партнеров, у женщин часто принятие/признание женственности и принадлежность к женской элите, право быть любимой. В моей картине мира красота дает надежду на любовь, которая не иссякнет. Если я буду красивой – меня невозможно будет не (по)любить. Ну вот, все равно получилось про любовь. Обещание наивное, вряд ли соответствующее действительности. Да и без любви всех и всегда я могу обойтись. Теперь могу.
В общем, ответ на вопрос “зачем красота?” – позволяет многое про себя понять и изрядное количество усилий сэкономить.