Tag Archives: феноменология обыденной жизни

Тормоз и газ

Posted on 2025/08/25 | Leave a comment


(473 день матерства)
Как-то одна знакомая мама рассказала мне про лучшую воспитательницу, которую встречала. Это была седая женщина с избыточным весом. Он настолько мешал ей, что она ходила с палочкой — коленные суставы отказывали. Зато дети в её группе были самыми счастливыми и организованными. В тихий час они успокаивались. На прогулке радостно носились вокруг любимой воспитательницы, которая сидела на лавочке — как массивная ось карусели.
Наблюдая за тем, как растёт сын, я не перестаю удивляться его подвижности и собственной статичности. И, кажется, чем больше я замедляюсь и замедляюсь, тем больше он может позволить себе свободы. А чем я быстрее и суетливее в погоне за ним, тем больше он останавливается и удивляется мне.
Замечали, что и в терапии так часто бывает? Рядом со спокойным терапевтом клиент позволяет себе разгоняться. Рядом с энергичным – может замедлиться. А иногда мы просто синхронизируемся. Так или иначе, чтобы лучше это замечать и управлять этим процессом, важно регулярно создавать себе опыты замедления и ускорения.
В том числе этим мы будем заниматься на телесном классе для помогающих практиков. Занятия проходят по средам с сентября по декабрь с 11:00 до 12:00.
Стартуем, если наберем ещё 5 участников для понедельника. Если планируете записаться – обращайтесь к Егору.
Вот тут есть подробности. А если нужно что-то ещё узнать… угадайте… пишите Егору :Р

Leave a comment

Posted in Блог психолога, Мастерские и группы

Tagged , , , , , , , ,

Луна Мёда

Posted on 2025/06/11 | Leave a comment

Думала выложить этот пост к международному дню пчёл, но не успела.

Помимо методического дня, гештальт-терапевтам нужен день пчелы. День для собственной жизни без клиентов, без историй, может быть, даже без слов. Так, пожужжать.
Жизнь гештальт-терапевта – это фон, благодаря которому меняется фигура жизни клиента.
Поэтому ответственностью гештальт-терапевта является обогащать и насыщать свою жизнь.
Я просыпаюсь в свою жизнь, как пчела отправляется в поле за нектаром и пыльцой. Моя пыльца – мимолетные впечатления, мой нектар – переработанный опыт. Мой рой превратит их в мёд благополучия.
В нём обрывки подслушанных разговоров. Улыбки прохожих. Галка выныривает из-под Мономахова моста с белой лентой в клюве – то ли пасхальной, то ли свадебной. Бабушки в вышитых вязаных кофтах обнимаются под веткой черёмухи на лавочке у центра долголетия. Бородатый мужик объясняет кому-то по телефону, что на группу нужно идти, не дожидаясь трезвости. “Если будешь ждать – она никогда не наступит”. Спонсор. Муж легонько касается мизинцем моего мизинца: кисти наши на ручке детской коляски. Нарциссы да крокусы, вишни да яблони, сирень, шиповник, пионы, липы – как бы ничего не упустить: понюхать, посмотреть, потрогать!
Разнотравный мёд всегда слегка полынный. Вот и я собираю не только благостное. С возрастом позитивные опыты приходится все больше организовывать, а негативные образуются сами собой – только поспевай-обрабатывай. Крики ворон над растерзанным котенком. Бесконечный лай собаки, запертой в комнате где-то над моей спальней. Голуби, навострившие жопки на проводах аккурат над стендами фонда AdVita. Запах загаженного сыном подгузника. Вонь помойки. Химота незамерзайки. Ольфакторная какофония города. Ссора с подругой. Маленькая лоджия, а снаружи велосипед. Пятый год ржавеет. Истлеет? Когда?
Повседневной обязанностью гештальт-терапевта является расширять и углублять опыт. Прежде всего собственный. Пополнять и оживлять библиотеку ощущений, образов, впечатлений, которыми я вибрирую в поле клиента.
Пока Альцгеймер не перезагрузит нас до состояния ребенка, а эпизодическая память взорвется эйдетическими осколками калейдоскопа жизни.

Leave a comment

Posted in Блог психолога, Мировоззрение

Tagged , , , ,

Снова здесь и сейчас

Posted on 2025/05/19 | Leave a comment


На улице под холодным названием “Полярная” происходит реновация. Я частенько гуляю по этой улице и смотрю, куда смотрят люди. И люди делятся на три категории.
Первые идут и внезапно останавливаются напротив нового дома. Смотрят, как продвигаются строительные работы, считают этажи, про что-то свое думают.
Вторые надолго зависают перед домами, которые готовят к сносу. Вглядываются в комнаты за выбитыми стеклами окон, рассматривают торчащие наружу коммуникации,
думают о чем-то своем.
Третьи идут, ни на чем не зависают, думают о чем-то своем.
Многие из читатели уже ожидают от меня логики такого рода: те, кто любуется на дома перед сносом, живут в прошлом, а те, кто любуются на дома, которые строят, -живут в будущем, только прагматичный человек, смотрящий под ноги, живёт здесь и сейчас. А я думаю, что первые и вторые живут здесь и сейчас, позволяя себе остановиться посреди своего пути из пункта А в пункт Б, прислушаться к своим чувствам, подумать, о чем-нибудь своем, прежде чем, идти дальше.
Интересно, конечно, где обитает писательница этого поста. Когда пишет или когда наблюдает за тем, кто за чем наблюдает. Но это уже задачка со звёздочкой.

P.S. По выбранной фотографии легко догадаться, куда смотрит писательница, когда не наблюдает за тем, куда смотря люди. Но к реновации это никакого отношения не имеет.
P.P.S. Это мог бы быть влог Сатьи Бабы Разберихи, но получился просто пост. Хотя чаще бывает наоборот.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , ,

Про безусловную любовь, или 306 день матерства

Posted on 2025/03/10 | Leave a comment


Интересно, кто первым придумал, что безусловная любовь – это материнская. Мать столько всего претерпевает в процессе беременности и родов, а потом при встрече с ребёнком, что любить его можно только вопреки множеству поводов пугаться, жадничать и злиться.
Чья любовь на самом деле является безусловной, так это любовь ребенка к матери. В некотором смысле она безусловно-рефлекторна, как комплекс оживления. Ребенку настолько важно привязаться и привязать к себе маму, что он любит ее так, как никто другой прежде. Любовь эта крайне функциональна – те, кто не наполнил мать нежностью в слиянии первого месяца жизни, кто не покорил её сердце улыбкой и гулением, тот не оставил потомства. Мы все потомки тех, кто так умеет. Если не с мАмой, то с другим заботящимся взрослым.
Но при всей своей функциональности эта любовь безусловна. Потому что как бы ни вела себя мать, на втором-третьем месяце жизни, если ребенок встречается с нею взглядом, он улыбается и вскидывает брови. Хочет обнять и сожрать целиком, конечно, но это тоже безусловно.
И вот тогда ответ на эту любовь, если у нас есть хоть сколько-то тепла внутри, невозможно не ответить. Выходит как раз, что материнская любовь очень даже условна. Для чего дает повод родительство, так это для безусловного терпения. Ну то есть как безусловного: работает при наличии условной любви и признании родства.
Работая с клиентами, каждый раз удивляюсь тому, сколько всего может потерпеть ребенок от родителей, а все равно держаться за эту любовь. Свою первую, безусловную, всем сердцем, доверчивую, а ещё жадную, уничтожающую и поглощающую любовь. Думаю, её так много внутри, что рано или поздно ребенок проецирует её на родителей. Так и рождается миф о безусловной материнской любви.

Наверняка до меня об этом писали какие-то психоаналитики, но я продиралась к своему инсайту черезс роды, депрессию и два года личной психотерапии.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , , ,

268 дней матерства. Или конфликт назад иголку

Posted on 2025/01/31 | Leave a comment


И вот в мир приходит новый человек. Чей-то сын или чья-то дочь. Сначала он/она будут во всем смотреть на родителей, впитывая их нормы и ценности, пока не наступит время бунта. Так разверзнутся бездны конфликта отцы-и-дети, точнее дети-и-отцы или как-то иначе. И родители станут в чем-то мудрее, в чем-то мягче, в чем-то спокойнее. Из-за этого опыта или возрастных изменений. И когда у детей родятся собственные дети, внуки смогут конфликтовать с родителями, благодаря опоре в том числе на бабушек и дедушек.
Похоже на шов “назад иголку”. Он делает ровную непрерывную строчку на лицевой стороне ткани, похожий на машинный. А такое “наследование” конфликтов позволяет новым поколениям осваивать новое, но не взрывать своим новаторством передачу прежних знаний. Как пишут в руководствах по домашнему хозяйству: “Продолжайте делать стежки. Следите, чтобы стежки были одинаковыми”.
Продолжаем.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , ,

А вы замечали, что …?

Posted on 2025/01/09 | Leave a comment

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , ,

Мухослон

Posted on 2024/11/25 | Leave a comment


Я очень медленная. 5 лет назад обещала создательнице броши стихотворение. И вот только сейчас.
Continue reading →

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , ,

Posted on 2024/09/21 | Leave a comment

Любимый мой кот-терапевт внезапно стал справлять нужду в детскую колыбельку. Поведение не гигиеничное и не приличное. Будучи фанаткой Cat from hell, я настроилась его корректировать. И, конечно, звать профессионала. Профессионалка нашлась быстро. Осмотрела нашу квартиру, выразила удивление тому, что мы зачем-то любим закрывать двери и в трехкомнатной квартире, в том числе в туалет, и не построили ни одного спортивного комплекса для котика. Я немедленно устыдилась и впала в самобичевание. Потом изучила рекомендации и воспряла духом. Теперь у кота 3 дополнительных дома, два санула, полочки для лазания и свободный доступ в человечью спальню.
Кот, как и человек, – животное млекопитающее. Да еще и территориальное. При дефиците личного пространства пугается и старается наладить себе безопасноть, то есть сделать так, чтобы котиком пахло везде. Люди на ограничение личного пространства тоже реагируют. Кто-то гневается и стремится сразу его себе вернуть через экспансивную агрессию. Кто-то стыдится и ужимается. Кто-то виноватится и выстраивает пространство другим. Великое дело профлексия. Вот и мы 😀
Кот обрадовался новым оборудованным местам и решил отбить себе ещё побольше. Вот, например, тусит на стиралке-пеленалке.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , , , , , , ,

Родительское отчуждение

Posted on 2024/09/16 | Leave a comment


Нельзя просто так перестать писать про отчуждение. Продолжу серию постов интересным наблюдением. Чем больше я пишу в свое личном блоге про будни дракономатери, тем больше получаю откликов матерей. Пишут о том, в чем были похожи. А ещё о том, как много не знали до рождения ребенка, несмотря на осознный подход, курсы и изучение литературы. Эти отклики будто прорыв застарелой плотины для меня. Некоторое воссоединение.
Думаю, что в нашем обществе сильно разделены детные и бездетные. И вопрос не столько в отличии опыта: опыт двух людей всегда различается, но отличие не становится разрывом, если двое готовы опытом делиться. А я будто бы была не готова, когда была бездетной, и оказалась неготовой, когда стала детной. Куча остановок интроецированного, проективного и эготического плана. Кому интересно слушать про цвет какашек? Как я буду звучать или выглядеть, рассказывая о тяготах долгожданного материнства? Не запугаю ли я подругу, которая планирует беременность? И пр.
Когда я была бездетной, мне хотелось продолжать общаться с одетившимися подругами. Хотелось помочь, но было не понятно как. И неловко рядом от этой непонятности. Если бы мне кто-то сказал: привези еды; посиди с ребенком, пока я моюсь или сплю; поговори со мной о чем-то не детском; (не)дари игрушки, одежду, деньги (нужное подчеркнуть) – мне было бы много легче. Но где ж маме взять этот ресурс?
Так и закладывается линия отчуждения опыта. И вырастаем в орангутаних дублинского зоопарка.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , ,

Б

Posted on 2024/04/01 | Leave a comment


Так тяжело отпустить надежду на идеальное родительство. На такую маму, чтобы удовлетворял все потребности или хотя бы не творила всей той фигни, что уже со мною сотворили. И если даже в терапии удается отчаяться биться с собственной матерью, то можно хотя самой/му стать идеальной/ым для своих детей, партнёров, клиентов.
А потом выясняется , что если бы не эта фигня, то не понятно, кем бы мы были. Не было бы оставленности и изоляции- не родилось бы фантазии, чувства ритма и рифмы. Не было бы непостоянства и перепадов настроения – не отросло бы межличностного интеллекта. Если бы мама не говорила, ты страшненький/ая, не нужно было бы становиться настолько умными. Если бы, наоборот, не держат за дурочку/дурачка, не нужно становиться ласковыми и красивыми. Потому что зачем? Если бы не болезни и хрупкость, как бы мы научились любить, помня о смерти?
Как-то иначе без всех этих гиперкомпенсаций, было бы лучше? Не известно. Никто из нас не знает того, другого человека, который не претерпевал.
В этой точке становится легче. И даже можно почувствовать благодарность своим неидеальным родителям. “Спасибо. Наелась. Больше не надо”. Так много легче. Но желания общаться с родителями, если они продолжают творить фигню, не появляется. Такая она, благодарность.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , ,