Tag Archives: феноменология обыденной жизни

Плотность информации не равна плотности опыта. 582 день матерства


Наиболее странным из всех аргументов против материнства в 40+ для меня выглядит тот, что ребёнка из школы будет забирать не мама, а бабушка, в смысле, старушка.
Моя разница в возрасте с сыном 43 года. И мне кажется, что она больше соответствует той, что была в былые времена между, условно говоря, трехлеткой и 18-леткой, которая могла бы его родить. Его папа к этому моменту мог уже сходить на войну и хорошо, если вернуться живым. Мама уже вырастила шесть младших сестер и, возможно, похоронила собственную маму, умершую очередными родами. Вряд ли эти двое успели посмотреть мир, зато полностью включены в трудовые отношения и окружающий их социум.
В современных условиях люди, конечно, познают гораздо больше к их возрасту: законы физики, пару-тройку стран, с десяток городов, минимум два языка и пр. Но эта информация более поверхностна, а также легко и безопасно даётся. Опыт обращения с экзистенциальной хтонью мы, обычно, приобретаем позже. И, если повезёт, к этому моменту выходим на уровень социального достатка с возможностью полностью обеспечить себе быт, жилье и пр. признаки социальной обустроенности.
В этом смысле, если сегодняшняя 20-летка родила бы ребенка, которого в 27 повела бы в школу, по средневековым мерками была бы не столько мамой, сколько старшей сестрой.А вот 40 или 50-летняя женщина по уровню опыта и социальной обустроенности как раз догоняет средневековых “девиц”.

Про милых спорщиков


“Вот как так?! такой милый человек и такой отчаянный спорщик/злобный препод/фанатичный приверженец доктрины X?!” – восклицает кто-то.
Явно про выросших детей категоричных родителей. Они оказываются в двойной ловушке. С одной стороны, стараются быть в общении мягче, чем были с ними в детстве. Кажется, именно они сократили in my humble opinion до IMHO, чтобы вставлять почаще. А с другой стороны, за этой мягкостью они удерживают столько пыла добиться признания их суждений, что иногда в споре доходят до исступления. Таким образом, теряется свобода ориентировки и выбора, когда уместно, необходимо или полезно отстаивать свое мнение, а когда нет.
Кажется, убрала из текста все “кажется”, “IMHO” и экспертские уточнения. А вдруг они были уместны?

Про трансгенерационную травму

Коллеги знают меня, как странную тетку, которая не верит в трансгенерационную травму, а трансгенерационная травма верит в нее. Трансгенерационная травма (ТТ) – это форма психической травмы, которая передается из поколения в поколение в рамках одной семьи или иной социальной группы. Такая передача называется трансгенерационной (ТП). Влияние ТТ может проявляться необъяснимой тревогой, фобиями и разными психосоматическими синдромами. И несмотря на активные исследования темы, раньше она мне не нравилась по двум причинам.
1. Механизм ТП будто бы снимает со старших родственников ответственность за то, как они запугали, закормили или ещё что-то сделали с ребенком или внуком. При этом расширяет их влияние, связывая с могучей силой рода. Деперсонифицирует старших родственников и загоняет младших с ними в Я-Оно отношения.
2. И он же – механизм ТП – наименее изучен, хотя является ключевым в этой истории. В объяснениях психологи пускаются в дебри эпигенетики, биологии и эволюции. Причем генетики и биологи за голову хватаются от смелости их выводов и начинают открещиваться: “мы такого не говорили”. В общем, это зона смешения мифологического и научного. По отдельности я уважаю и ту, и другую форму мировоззрения, но не люблю, когда одну выдают за другую.
Но теперь у меня есть третья форма не любви. Я провела умственный эксперимент: “Ок, Татьяна, ты испытываешь отвращение от того, как люди мешают мухи и котлет и как много власти вкачивают в очередной социальный конструкт, но что если предположить, что это люди так делают, которые работают с ТТ. А на самом деле ТТ существует и передается. Пусть даже магическим образом, как лярва прицепившаяся к цепочке ДНК. Что с того?” Так я поняла, что избегаю этой концепции по причине ужаса перед простой мыслью: Continue reading

Отпуск закончился, а я ещё нет :)


Да-а-а, товарки и товарищи. Вынуждена признать, что, пожалуй, впервые выхожу из отпуска настолько без энергии. Кажется, даже после того отпуска, половину которого я провела в больнице после операции в малом тазу, а вторую – в урологическом отделении, где выживал муж, – было полегче. Хотя я могу идеализировать то далёкое доковидное время. В общем, пара месяцев до Йоля будут увлекательными.
У меня есть неприятная особенность, которую я давно пытаюсь хоть как-то расколдовать в психотерапии, но пока не получается. Когда мне плохо, я переживаю себя никчёмной и плохой. И в голову ничего доброго не приходит.
Поэтому, у меня к вам просьба. Если вы сталкивались со мной в профессиональном пространстве: супервизии, обучения, тренингов, писательства или редактуры – напомните мне, сделала ли я для вас что-то хорошо или в чем была хороша. Или даже не то, чтобы хороша, а просто норм . Или, может, вам чем-то симпатичен мой блог.

Тормоз и газ


(473 день матерства)
Как-то одна знакомая мама рассказала мне про лучшую воспитательницу, которую встречала. Это была седая женщина с избыточным весом. Он настолько мешал ей, что она ходила с палочкой — коленные суставы отказывали. Зато дети в её группе были самыми счастливыми и организованными. В тихий час они успокаивались. На прогулке радостно носились вокруг любимой воспитательницы, которая сидела на лавочке — как массивная ось карусели.
Наблюдая за тем, как растёт сын, я не перестаю удивляться его подвижности и собственной статичности. И, кажется, чем больше я замедляюсь и замедляюсь, тем больше он может позволить себе свободы. А чем я быстрее и суетливее в погоне за ним, тем больше он останавливается и удивляется мне.
Замечали, что и в терапии так часто бывает? Рядом со спокойным терапевтом клиент позволяет себе разгоняться. Рядом с энергичным – может замедлиться. А иногда мы просто синхронизируемся. Так или иначе, чтобы лучше это замечать и управлять этим процессом, важно регулярно создавать себе опыты замедления и ускорения.
В том числе этим мы будем заниматься на телесном классе для помогающих практиков. Занятия проходят по средам с сентября по декабрь с 11:00 до 12:00.
Стартуем, если наберем ещё 5 участников для понедельника. Если планируете записаться – обращайтесь к Егору.
Вот тут есть подробности. А если нужно что-то ещё узнать… угадайте… пишите Егору :Р

Луна Мёда

Думала выложить этот пост к международному дню пчёл, но не успела.

Помимо методического дня, гештальт-терапевтам нужен день пчелы. День для собственной жизни без клиентов, без историй, может быть, даже без слов. Так, пожужжать.
Жизнь гештальт-терапевта – это фон, благодаря которому меняется фигура жизни клиента.
Поэтому ответственностью гештальт-терапевта является обогащать и насыщать свою жизнь.
Я просыпаюсь в свою жизнь, как пчела отправляется в поле за нектаром и пыльцой. Моя пыльца – мимолетные впечатления, мой нектар – переработанный опыт. Мой рой превратит их в мёд благополучия.
В нём обрывки подслушанных разговоров. Улыбки прохожих. Галка выныривает из-под Мономахова моста с белой лентой в клюве – то ли пасхальной, то ли свадебной. Бабушки в вышитых вязаных кофтах обнимаются под веткой черёмухи на лавочке у центра долголетия. Бородатый мужик объясняет кому-то по телефону, что на группу нужно идти, не дожидаясь трезвости. “Если будешь ждать – она никогда не наступит”. Спонсор. Муж легонько касается мизинцем моего мизинца: кисти наши на ручке детской коляски. Нарциссы да крокусы, вишни да яблони, сирень, шиповник, пионы, липы – как бы ничего не упустить: понюхать, посмотреть, потрогать!
Разнотравный мёд всегда слегка полынный. Вот и я собираю не только благостное. С возрастом позитивные опыты приходится все больше организовывать, а негативные образуются сами собой – только поспевай-обрабатывай. Крики ворон над растерзанным котенком. Бесконечный лай собаки, запертой в комнате где-то над моей спальней. Голуби, навострившие жопки на проводах аккурат над стендами фонда AdVita. Запах загаженного сыном подгузника. Вонь помойки. Химота незамерзайки. Ольфакторная какофония города. Ссора с подругой. Маленькая лоджия, а снаружи велосипед. Пятый год ржавеет. Истлеет? Когда?
Повседневной обязанностью гештальт-терапевта является расширять и углублять опыт. Прежде всего собственный. Пополнять и оживлять библиотеку ощущений, образов, впечатлений, которыми я вибрирую в поле клиента.
Пока Альцгеймер не перезагрузит нас до состояния ребенка, а эпизодическая память взорвется эйдетическими осколками калейдоскопа жизни.

Снова здесь и сейчас


На улице под холодным названием “Полярная” происходит реновация. Я частенько гуляю по этой улице и смотрю, куда смотрят люди. И люди делятся на три категории.
Первые идут и внезапно останавливаются напротив нового дома. Смотрят, как продвигаются строительные работы, считают этажи, про что-то свое думают.
Вторые надолго зависают перед домами, которые готовят к сносу. Вглядываются в комнаты за выбитыми стеклами окон, рассматривают торчащие наружу коммуникации,
думают о чем-то своем.
Третьи идут, ни на чем не зависают, думают о чем-то своем.
Многие из читатели уже ожидают от меня логики такого рода: те, кто любуется на дома перед сносом, живут в прошлом, а те, кто любуются на дома, которые строят, -живут в будущем, только прагматичный человек, смотрящий под ноги, живёт здесь и сейчас. А я думаю, что первые и вторые живут здесь и сейчас, позволяя себе остановиться посреди своего пути из пункта А в пункт Б, прислушаться к своим чувствам, подумать, о чем-нибудь своем, прежде чем, идти дальше.
Интересно, конечно, где обитает писательница этого поста. Когда пишет или когда наблюдает за тем, кто за чем наблюдает. Но это уже задачка со звёздочкой.

P.S. По выбранной фотографии легко догадаться, куда смотрит писательница, когда не наблюдает за тем, куда смотря люди. Но к реновации это никакого отношения не имеет.
P.P.S. Это мог бы быть влог Сатьи Бабы Разберихи, но получился просто пост. Хотя чаще бывает наоборот.

Про безусловную любовь, или 306 день матерства


Интересно, кто первым придумал, что безусловная любовь – это материнская. Мать столько всего претерпевает в процессе беременности и родов, а потом при встрече с ребёнком, что любить его можно только вопреки множеству поводов пугаться, жадничать и злиться.
Чья любовь на самом деле является безусловной, так это любовь ребенка к матери. В некотором смысле она безусловно-рефлекторна, как комплекс оживления. Ребенку настолько важно привязаться и привязать к себе маму, что он любит ее так, как никто другой прежде. Любовь эта крайне функциональна – те, кто не наполнил мать нежностью в слиянии первого месяца жизни, кто не покорил её сердце улыбкой и гулением, тот не оставил потомства. Мы все потомки тех, кто так умеет. Если не с мАмой, то с другим заботящимся взрослым.
Но при всей своей функциональности эта любовь безусловна. Потому что как бы ни вела себя мать, на втором-третьем месяце жизни, если ребенок встречается с нею взглядом, он улыбается и вскидывает брови. Хочет обнять и сожрать целиком, конечно, но это тоже безусловно.
И вот тогда ответ на эту любовь, если у нас есть хоть сколько-то тепла внутри, невозможно не ответить. Выходит как раз, что материнская любовь очень даже условна. Для чего дает повод родительство, так это для безусловного терпения. Ну то есть как безусловного: работает при наличии условной любви и признании родства.
Работая с клиентами, каждый раз удивляюсь тому, сколько всего может потерпеть ребенок от родителей, а все равно держаться за эту любовь. Свою первую, безусловную, всем сердцем, доверчивую, а ещё жадную, уничтожающую и поглощающую любовь. Думаю, её так много внутри, что рано или поздно ребенок проецирует её на родителей. Так и рождается миф о безусловной материнской любви.

Наверняка до меня об этом писали какие-то психоаналитики, но я продиралась к своему инсайту черезс роды, депрессию и два года личной психотерапии.

268 дней матерства. Или конфликт назад иголку


И вот в мир приходит новый человек. Чей-то сын или чья-то дочь. Сначала он/она будут во всем смотреть на родителей, впитывая их нормы и ценности, пока не наступит время бунта. Так разверзнутся бездны конфликта отцы-и-дети, точнее дети-и-отцы или как-то иначе. И родители станут в чем-то мудрее, в чем-то мягче, в чем-то спокойнее. Из-за этого опыта или возрастных изменений. И когда у детей родятся собственные дети, внуки смогут конфликтовать с родителями, благодаря опоре в том числе на бабушек и дедушек.
Похоже на шов “назад иголку”. Он делает ровную непрерывную строчку на лицевой стороне ткани, похожий на машинный. А такое “наследование” конфликтов позволяет новым поколениям осваивать новое, но не взрывать своим новаторством передачу прежних знаний. Как пишут в руководствах по домашнему хозяйству: “Продолжайте делать стежки. Следите, чтобы стежки были одинаковыми”.
Продолжаем.

А вы замечали, что …?