Tag Archives: семья

Больше всех надо. Комментарий про материнское выгорание


Очень мне нравится ютуб канал “Болше всех надо”. Они поднимают важные социальные темы, всегда заставляют задуматься. Например, после передачи про выгорание думаю про материнское выгорание. Там Светлана Комарова и Ольга Сорина чуть-чуть спорят о том, существует ли т.н. материнское выгорание. Ольга Сорина говорит, что не существует. Основные ее аргументы такие:

1. Эмоциональное выгорание происходит в профессиональной деятельности. Остальное – размывание понятия.
2. Это важно, потому что иначе методы для выхода из эмоционального выгорания невозможно будет подобрать: для профессионалов – одно, для мам – другое.

У меня есть, что возвразить. Под формальное определение профессиональной деятельности, как социаль­но значимой деятельности, выполнение которой требу­ет специальных знаний, умений и навыков, а также профессионально обусловленных качеств личности, – материнство подходит. Ежедневный родительский труд – это таки труд, он требует всяческих ЗУНов и особых качеств, он социально значим по крайней мере в настоящий момент развития общества. По сути это отдельное дополнительное рабочее место со своими источниками стресса и радостей. Беда в том, что редки системы обучения и подготовки родителей к их родительским обязанностям, хотя вот для приемных родителей теперь есть ШПР. Плюс этот труд материально не вознаграждается. Так и труд волонтеров не вознаграждается материально, но в их выгорании никто не сомневается.

Основной пойнт Ольги, с которым я целиком согласна, что в большинстве случаев проблема выгорания – это не проблема личности (и следовательно в большинстве случаев не личной терапией это решается), а проблема недостатка определенных навыков, а также системного сбоя – когда трудящийся человек не получает нужного гайданса и поддержки. А значит те меры, которые нужны для преодоления проблемы эмоционального выгорания, сильно зависят от самой профессиональной деятельности и от сообществ, в которых она происходит, которым она нужна и которыми она поддерживается. Поэтому в случае с собственниками бизнеса будут одни меры, с топ менеджментом – другие, с рядовыми сотрудниками – третьи, а с фрилансерами или волонтерами – совсем четвертые. Но все в целом будут направлены на выявление, каких знаний и навыков не хватает человеку, чтобы облегчить его деятельность, и как преодолеть его изнуряющую изоляцию. Мам, пап и родителей, в целом, это касается.

В разных документах ВОЗ уже появляются родительский стресс и навыки, может быть, лет через 5-10 заговорят о родительском выгорании. Пусть называют его хоть усталостью, хоть истощением, хоть чем, лишь бы придумали, что с этим делать. Continue reading

Муж как нарциссическое расширение


В беседе с Таней К. пришла к мысли: прекрасная “ведическая” идея о том, что женщина создает условия для достижений мужчины, – та же, что в родительском нарциссическом расширении. Когда мама, у которой не было возможности заниматься игрой на фортепиано, хочет, чтобы дочка стала великой пианисткой. Ну или хотя бы просто пианисткой. Ну уж точно должна заниматься фортепиано с утра до вечера. В этой ситуации никто не может получить удовольствие и порадоваться собственному деянию. Потому что дочка старается за любовь мамы, которую невозможно получить, если воспринимаешься орудием для ее реализации. А мама может гордиться дочкой, но не собой. И тогда дочку нельзя отпустить и позволить стать самостоятельной, иначе как же мамины амбиции?
Самое грустное в этой ситуации то, что невозможно ничего подарить друг другу, когда все амбиции реализуются через другого. Полноценное разделение труда возможно тогда, когда каждый делает что-то для себя и из своих побуждений и готов делиться этим и синхронизироваться с другим. Размещая в другого свою достигательную часть, женщина теряет возможность гордиться своими реальными действиями и быть по-настоящему благодарной за вклад мужчины. Ведь все, что он сделает и добудет, – результат ее ведической опупенности. А сама она при этом до конца не удовлетворена, потому что хотела бы сделать что-то сама, а не через него. Ну и ожиданий от мужчины слишком много, когда личные амбиции подавлены ради существования пары.
ИМХО, здравый путь – понимание амбиций обоих в паре и согласование, кто, как и когда их будет реализовывать, исходя из общих целей. Хотя, конечно, ведической опупенности и магии в этой идее никакой.

Если организовать себе захватывающего полярного лиса в отношениях, можно пропустить мимо привычные тяготы российской зимы

pesets-4

Смотрю за окно, думаю о погоде и тут же спохватываюсь, что некогда. В общем, захватывающий песец в отношениях и на работе поможет не заметить привычные тяготы московской зимы. Вот вам и абсолютно бесплатное know how.

На картинке полярный лис, он же песец. Утащила отсюда. Судя по подписи там, на фото песец голубой формы подбирает остатки туши кита.

Когда-то в ЖЖ писала про интересные модели отношений “зачем он ей?“, кажется, в нем пополнение.

Сепарация как последствие эволюции

flying-nestКогда я читаю про сепарацию ребенка от родителей, как первый кризис уже взрослой жизни, много внимания уделяется эмоциям, которые в процессе возникают. Энергетическая модель предлагает опираться на злость и экспансивные желания, при этом часто игнорируются возникающая печаль от расставания и желание сохранить отношения. Последнее рассматривается как невротическое. Часто так и бывает, если это желание сохранить непременно “хорошие” отношения.
Но злость и грусть ситуативны. Сегодня есть, а завтра нет. Мне кажется, сепарация хорошо и гладко проходит там, где возникает суждение, что я могу сам хорошо, а то и лучше, чем мои родители, организовать свою собственную жизнь. И не просто суждение, а то, которое вытекает из опыта маленьких побед. В современном мире этот опыт неминуем, благодаря эволюции. Потому что мир меняется слишком быстро и родитель не может ни советом, ни своими действиями помочь хорошо разобраться в современных сыну или дочери проблемах и ситуациях. Его способы жизни заточены под то время, в которое он жил и достиг рассвета. Чем яснее это сознает родитель, чем проще ему обходиться с собственным бессилием и промахами, тем больше простора для самостоятельности и последующей сепарации у ребенка. Тем проще всем в этой ситуации отпускать.
Не все родители это умеют. Поэтому замечать в родителе человека уходящей эпохи и его собственной истории и опираться на собственные опыты удачных решений актуальных проблем – важная работа сепарации.
Кстати, помогает не только с родителями и пр. большими фигурами.

Киношные выходные

Выходные оказались вдруг полезно профессионально киношными.
В субботу побывала на новом “Безумном Максе”. Достойное продолжение постапокалиптической франшизы с честным ограничением 16+ вдруг оказалось совершенно женским фильмом, проходящим тест Бехдель чуть больше, чем полностью. При сюжета практически нет – только комок бессмысленного, картикатурного насилия, бесконечной кровавой погони.
А в воскресенье отправилась впервые на интервизорский киноклуб. Я соскучилась по формату обсуждения с коллегами кино с профессиональной психологической точки зрения. По сути своей кино – способ виртуального расширения опыта, чуть более точный, чем книги. Почему бы ни использовать его для расширения профессионального опыта? Когда-то это идея вдохновляла меня в студенческом киноклубе в АСОУ, потом в мастерской “Хорошие отношения”. А теперь ее воплощаю Оля Климова и Катя Дрындрожик в формате интервизорской группы.
В этот раз смотрели “Историю о нас” и обсуждали семейную терапию и работу с парами. Фильм про семью добрых и интеллигентных людей в кризисе. Про любовь, дружбу и страсть. И про то, как можно быть вместе двум очень разным взрослым людям. При этом Брюс Уиллис и Мишель Пфайфер выглядят такими настоящими, что аж дух захватывает. И опыт героев, как ни странно, вдохновляет. Так что смело можно рекомендовать смотреть парам в кризисе.

14451310-R3L8T8D-650-istoriya_o_nas

Психологи шутят или уже нет?

Больше всего я боюсь, что когда проснусь, выяснится, что этот диалог мне не приснился

Больше всего я боюсь, что когда проснусь, выяснится, что этот диалог мне не приснился


Кажется, у меня есть все задатки шизогенной мамы. Она не любит телесные контакты; эмоционально отстраненная; постоянно чего-то хочет, а чего не знает; видимо, поэтому очень любит двойные послания в стиле “Стой там, иди сюда”; чего хочет ребенок, она тоже не знает, поэтому лезет к нему не в попад. Сегодня я решила сама себе позвонить на мобильный телефон. (Ясное дело, чтобы его найти). И что же я слышу?
Осторожно, под катом шизогенный контент. Рекомендуется к ознакомлению людям с повышенной устойчивостью к двойным посланиям, чужому бреду и мерзкому музыкальному вкусу. Continue reading

Проблема отцов и детей

песочница-Отцы-и-дети-696181
Перечитывая Тургенева, записки не полях

Иногда мне кажется, что вся проблема взрослых родителей и детей сводится к феномену контекстуального научения или научения, связанного с состоянием.
В первом случае случается следующее: родитель и его окружение, привычки, способы действия – это контекст, в котором работали одни модели поведения, запоминались определенные вещи и пр. В этом же контексте они лучше вспомнятся и отреагируются. Психотерапевты умеют создать похожий контекст, чтобы все это распаковать и обращаться с ним по-новому. Во втором случае, видимо, контекст дополняется специфическим биохимическим флером.
В результате в одной точке пространства-времени встречаются два зврослых и адекватных человека и тут же попадают в состояние, в котором действуют то как обиженные дети, то как всемогущие родители. Решение – осознание этой привычки в данном контексте и состоянии действовать именно так, а не иначе. И переучивание. В переучивание без осознавания при столь сильном научении я не верю.

Новые горизонты

Пока мало практически ориентированных текстов попадает на страничку. Это связано с тем, что я не хочу переносить содержание прошлых проектов сюда без переработки. Усовершенствование того, что уже написано, требует времени и усилий. А также, что я начала сотрудничать с новым для меня изданием – журналом “Хочу ребенка“. В апрельском номере этого года (сс.92-94) читайте мою статью “Папины дочки и мамины сынки”. Она посвящена такой проблеме как зависимость ребенка от родителей. Как поддержать самостоятельность ребенка, но при этом не потерять его любовь? Как не превратить любовь родителя в наркотик для своего малыша?

Кукла для госпожи (психологическая сказка о любви)

– Погадай мне, цыганка!

– Да, госпожа. Что ты желаешь знать?

– Погадай на любовь.
Continue reading

Берегите семью

Lise Myhre рисует потрясающие комиксы о девушке-готе, это не новость. Но иногда в ее творчестве появляются жесткие социальные темы, в том числе семейные. Всегда неожиданно и метко.
Continue reading