Tag Archives: эмоции: стыд

Стыд страха

“Отвратительно видеть, как некоторые цепляются за жизнь”

Коллега поделилась текстом про маски. Текст мне понравился и вызвал уважение. Но еще меня поразила фраза: “Ношение маски не делает меня слабым, напуганным, глупым или “контролируемым”. А что если это так? Что если под маской слабый и напуганный человек? Означает ли это, что его не нужно слушать? Означает ли это, что страх отменяет другие основания его действий? Равен ли страх слабости? А глупости? А контролируемости? Означает ли это, что человеку под маской нужно молчать в тряпочку и слушать менее напуганных товарищей, которые говорят, что угрозы не существует?
С начала пандемии моя коллекция потрясающих воображение причин для стыда пополнилась знанием, что бывает стыдно испытывать страх. К сожалению, на собственном опыте. Так странно испытывать стыд быть напуганной. Особенно, помня, что я все-таки психолог. Потому что, как психолог, я знаю: страх – это важная эмоция в системе оценки угрозы, в настоящем моменте или будущем. Страх подсказывает в нужный момент удалиться совсем или на достаточное расстояние от чего-то опасного. Обычно, страх – мой помощник и опора в повседневной жизни и работе. Другое дело, что я предпочитаю переживать страх, чем жить в страхе. Но есть версия, что это – тонкости определений. Страх иногда делает незаметными имеющиеся возможности противостоять угрозе, но также подсказывает начать изыскивать ресурсы, чтобы с нею совладать. Еще страх часто указывает мне на то, что для меня важно. Например, страх смерти – оборотная сторона ценности жизни и желания подольше ее жить.
Стыд – тоже важная штука. Это мой встроенный радар уместного и неуместного в ситуации. Есть гипотеза, что стыд – своего рода отвращение к себе, усвоенное от родителей или других значимых взрослых в детстве. Тут я вспоминаю знакомую, которая рассказывала историю про своего отца. Она искала ремень безопасности в его машине и, кажется, не нашла. Но самое главное, что она услышала: “Отвратительно видеть, как некоторые цепляются за жизнь”. И вот я читаю тексты о том, что боятся только глупые и слабые. Что угроза мнимая, придуманная Биллом Гейтсом в содружестве с правительством рептилоидов. Что даже не будть она мнимой, бояться ее недостойно. Что выбирая ценность жизни в противовес ценности свободы мы совершаем ошибку, не достойную человека с большой буквы “Ч”. Я будто оказалась в той машине без ремней безопасноти и с отцом, переживающим отвращение. В общем, так человек может сформировать впечатление, что бояться стыдно. Ну или, по крайней мере, страх свой как-то проявлять. Так стыд блокирует доступ к переживанию или выражению страха. Можно стать бесстрашной. И даже слегка бессмертной в своем воображении. И не слишком ценящей жизнь в реальности.
Я бы хотела встать за кафедру и со всей ответственностью заявить, что бояться не стыдно. Но это будет неправдой. Потому что я взрослая тетя и все еще боюсь болезней, а за это еще и стыдно в последнее время. Потому что лично мне быть увиденной в испуге – стыдно. И я точно знаю, что я не одна такая. Зато я знаю, что если что-то делать стыдно, но зачем-то важно или нужно, то лучше найти подходящую компанию. Потому что стыд – это еще и показатель недостатка поддержки среды. В общем, если вам страшно и стыдно от этого – это нормально. Найдите тех, с кем можно вместе пробояться, отстыдиться и попуститься. Если вы не уверены в друзьях и близких, психологи на эту роль вполне сгодятся. А еще лучше – целая группа.

P.S. Когда я написала своей знакомой, чтобы спросить, можно ли использовать ее историю как метафору в своем тексте, мессенджер почему-то вставил в мою просьбу эту картинку. Мне кажется, она прекрасна, поэтому пусть будет тут. Думаю, каждый может придумать, про что она: про стыд, страх, отвращение или детские удовольсвия, вызывающие у родителей все эти чувства.

Когда сложно быть виноватым

“Погребенный великан” Кадзуо Исигуро

Долго думала, в какой из блогов пристроить этот отзыв. Слишком уж психологичным он получился. Поэтому пусть здесь будет ссылка на неформальный блог. Книжка-состояние. Попробовать на вкус, знакомо и мило ли вам состояние конфлюенции и травматической диссоциации.

“Погребенный великан” Кадзуо Исигуро

Супер лекарство от неловкости

Бывает ли у вас так, что вы обнаруживаете себя у турникета метро с ключами в руке? Или у двери подъезда с проездным билетом? И вы оглядываетесь по сторонам мучительно неловко – вдруг кто заметил? Со мной такого теперь не будет, так как благодаря брелку тройки всё на одной связке.
Хотя если высыпаться, хорошо питаться и тренировать память и осознанность, помимо избавления от неловкости, есть куча приятной побочки – хорошее самочувствие, ровный эмоциональный фон и проживание наполненности жизни

https://www.instagram.com/p/Bqx376ZnU79/

“Что-то с ним впорядке”

В беседе клиентка обронила прикольную фразу: “Что-то с ним впорядке”. Эта фраза настолько непривычна, что кажется, будто звучит не по-русски. С ее задумчиво-растерянной интонацией я ожидала услышать что-то совсем другое. Например: “Что-то с ним не так…” .
Сколько раз, увидев растерянность на лице другого, услышав заминку в ответе на вопрос “Как тебе со мной?”, я ожидала что мне скажут: “С тобою точно что-то не так”, – и продолжат вглядываться, в поискат некоего изъяна. С вами такое бывает?
Как бы было здорово, если бы у меня было больше опыта поиска во мне достоинств и умений. Чтобы я могла представить себе, будто собеседник задумался: “Она клевая! Интересно в чем именно?”. “Что-то с нею в порядке, никак не пойму что!” – и вглядывается так заинтересованно-дружелюбно.
В общем, опыта пока нет. Думаю, почаще, взглянув на себя со стороны, задаваться новым вопросом и удивляться: “С тобою явно что-то в порядке!”

В общем, и с вами тоже что-то в порядке. Но вот, что?

Мастера эпохи шейминга

Дельную вещь пишет [info]dvorami в post

К вопросу о том, почему известный блогер Эв-ция – не психолог, как бы она ни выдавала себя за оного. Я знаю, что многие ее читают, и самопозиционирование + терминология и наличие собственной классификация часто вводят в заблуждение.

Так вот, дело даже не в доморощенной уплощенной классификации, которая катастрофически обедняет богатство человеческой личности, опыта и взамоотношений. Дело в оценочности. Важно запомнить как “Отче наш”: психолог не может давать оценок, в том числе и особенно негативных – не имеет профессионального права заниматься клеймением пациента.

Пример такого из последнего поста Эв-ции:

“Перестаньте строить из себя ответственных, совестливых, вы просто липучки зависимые”.

Так вот, это прекрасный показатель, по нему очень легко определять, кто перед вами. Если человек раздает налево и направо клейма (причем людям, с которыми она даже не знакома, а просто анализируя одно письмо) – это вот кто угодно, но точно не психолог. Если он советует, как жить, – туда же. И это только одна фраза. Понимаете, там просто очень много критических профессиональных ошибок, недопустимых для психолога. Что удивительно для человека с соответствующим образованием – либо образование было такое, либо автор его выкинула за ненадобностью.

И только глубокими мазохистичными тенденциями в нашем обществе я могу объяснить огромную популярность этого топ-блогера. Если не хотите искажать и радикально упрощать картину мира – не стоит в это верить. С тем же успехом можно послушать житейскую мудрость бабы Маши у подъезда. Она тоже многое пережила и может что-то по этому поводу посоветовать.

Дельную, но бесполезную. К сожалению, на основе приведенного высказывания невозможно судить отом, является ли Эв-ция психологом или нет. Почему?
Собственно, почему бы психолог не стал так говорить?
– Чтобы не потерять потенциальных клиентов.
– Чтобы не ранить потенциальных клиентов.
– Чтобы соблюсти правила этики: равно уважительного отношения ко всем своим клиентам.
– Потому что в долгосрочной перспективе это не эффективно.
– Потому что это в голову не прийдет, так как он человек с опытом вежливого обращения с собой и другими людьми, полагающий такую форму обращения ценной.
И все бы это было верно, если бы мы жили в альтернативной России. Continue reading

Да и нет весят одинаково

Давно хотела написать текст о забавной цепочке.
Шаг 1. Я чувствую себя неловко, отказывая. Или я чувствую себя неловко, соглашаясь на помощь. Или я чувствую себя неловко, высказывая другому свое недовольство (например, его запахом). Иногда это не неловко, а как-то сильно утружденно, хотя с чего бы: “нет”, короче “привет”.
Шаг 2. Я либо не делаю всего этого и остаюсь со своим посланием, застрявшим на полдороги. Или делаю, но остаюсь в неловкости и раздражении за пережитую неловкость.
Шаг 3. Я либо пишу в сети пост про то, о чем можно просить, или что можно предлагать, или как надо пахнуть. Либо рассказываю возмущенно друзьям, неужели не понятно, о чем можно просить, или что можно предлагать, или как надо пахнуть?! В качестве бонуса, получаю сочувствие и поддержку, иногда согласие (мол да, так приличные люди себя не ведут), иногда возражения (позвольте, но я так поступаю регулярно и другим вроде бы ок).
Схема стоит на дву ногах. Левая предполагает, что существуют высказывания, которые могут другим причинить вред, поэтому есть фразы, которые нельзя произносить, и есть единственно допустимые фразы (если партия скажет – надо, комсомолец ответит – есть!). Правая предполагает, что я знаю, какие высказывания другому могут причинить вред – сам ли догадался, другие ли подсказали. Дальше в зависимости от личностной организации в перечисленных ситуациях возникает вина или стыд. Например, моя подруга просит меня подержать использованный памперс своего ребенка. Мне бы сказать нет. Но как она это переживет?! Значит либо я соглашусь и переживу отвращение, либо не соглашусь и переживу вину. Зачем же она поставила меня в такую ситуацию! Приличные люди так не делают!
Еще хуже, когда на этих же двух ногах отрастают вынужденные невнятные согласия с последующим саботажем или же такие ответы, в которых вообще не разберешь, что человек сказатьо хотел – вероятно, конечно, да, правда тут такое дело…
Бывает ли по-другому? Бывает. Если вдруг предположить, что окружающие меня люди в состоянии пережить отказ или иную обратную связь, а также сделать то, что предлагают. И только им самим известно, что их может задеть, на что они готовы подписаться, а на что – нет. В общем, что другие – взрослые дееспособные люди. Тогда не надо думать за них наперед, тем более, что эффективность этого процесса минимальна. Мне пока такое слабо удается. Видимо, поэтому лучше меня о взаимоуважении написала Анна Черных.

Continue reading

Моя бабушка курит трубку: простая техника работы со стыдом

“Не пиши в интернете ничего, что было бы стыдно рассказать твоей бабушке” – учит простое правило безопасности в Интернет. Может для сети годное правило, но если по жизни изо всех сил стараться не сделать чего-нибудь, за что перед бабушкой будет стыдно, – замаишься и жить будет скучно. Вспомнила с одной из клиенток свою давнюю любимую технику работы со стыдом.

Как правило, стыд отступает, когда рядом оказываются такие же, как я, несовершенные люди. Или стыд оказывается не таким интенсивным, если я достаточно хорошо себя знаю – в обратной связи других исчезает нотка разоблачения. Но сам по себе стыд устроен так, что сводит к минимуму возможность получить отклик окружающих или интегрировать в образ себя все свои разносоторонние способности и качетсва. Он побуждает изолироваться и изолировать опыт.Тут как раз неплохо обратиться к бабушке.

Если у вас есть очень стыдная история, которую ну вот совсем никому нельзя рассказать, не сгорев со стыда. Представьте себя бабушкой, которая делится этой историей с внуком, скажем, подростком или постарше. С задором и простотой, свойственной пожилым людям. А теперь представьте себя внуком себя-бабушки. И как оно?
Стыдные истории меня-бабушки, обычно, вызывают либо восхищение, либо уважение, либо смех и радость от того, какая ж моя бабушка была ого-го, живая такая бабушка. В этом состоянии больше ресурса, а личная история становится более целостной.

Автор фотографии Liyin Yeo из Liyin Creative Studio. Тут есть еще фотографии его крутой бабушки.

P.S. Работает в основном рестроспективно, когда что-то уже сделано.
P.P.S. Подозреваю, что может работать только на девочках. Хотя…

Можно ли воспитывать, не стыдя

На последних перлзовских чтениях много споров возникло вокруг этого кусочка:

“Если естественное выражение чувств ребенка встречается в штыки, гордость оборачивается стыдом… Так как наши способы выражения многообразны, мы способны испытывать стыд почти за все”.
Ф. Перлз “Эго, голод и агрессия”

Споры возникли вокруг того, возможно ли воспитание детей без стыда. И все упиралсь в то, что стыд – весьма полезная штука. Иногда, казалось бы совсем портящий жизнь стыд за то, какой я есть, продвигает человека в самосовершенствовании в любом угодном то ли ему, то ли усвоенным общественным нормам направлении. Из страха стыда можно продвигаться по карьерной лестнице, вплоть до президентства мира; строить дома, города и целые страны; создавать идеальные семьи со множеством детей, играющих на заднем дворе дома из рекламы систем для полива газонов. Беда лишь в том, что на самом деле куча мелких стран вечно выбиваются из мирового порядка; в идеальном градостроительном плане при реализации находятся тысячи изъянов; а дети, играющие на заднем дворе, вечно слишком чумазые и не ясно, как их таких пускать в дом из каталога Икеи. Как сказала в одной из “Школ злословия” И. Хакамада: “Интерьеру сильно мешают живущие в нем реальные люди” или что-то в этом роде. Выходит, что продвижение происходит, но гордости или хотя бы удовлетворения достичь невозможно. Но манящая картинка заставляет вновь и вновь обращаться к стыжению: и других, и себя, и детей. Вопрос в том, возможно ли без него вообще? Я пока не знаю.

Неуместность

e51fd4988e202b4a9e9af136a2cccfab Последние выходные провела на специализации по гештальту и бодинамике у Льва Черняева. Сформулировала для себя важную штуку про переживание неуместности.
Неуместность – стыд, переживаемый через отсутствие пространства рядом с людьми для меня, какой я есть. Это своего рода самоотвержение через игнорирование факта собственного проявления в пространстве. Ведь если я есть, то уже занимаю место, самое то, которое могу занимать. В буквальном, физическом смысле. Уже как-то уместился. И не достаточно совершить нечто ужасное или отвратительное и оказаться каким-то не таким, чтобы этот факт отменить. Увы, страх отвержения искажает восприятие ситуации и все становится не таким очевидным.