Tag Archives: послепрактика

Дерево по понедельникам: весна, лето, осень, зима и снова…


Я уже делилась разными практиками для работы со страхом. Тут подойдет медитация “дерево и вода“, сфокусированная на страхе. Или практика “Чего боятся деревья?” Это чтобы познакомиться со страхом. А чтобы его снять, хорошо побыть страшным деревом. Но что если мы говорим об экзистенциальном страхе. Или даже о коктейле из страхов перед двумя экзистенциальными данностями: конечности и выбора. Ведь так рождается FOMO, “fear of missing out”. Довольно мучительное переживание беспокойства о том, что человек что-то важное упускает, какое-то событие или целую сферу жизни. Помню в 90ых была чудесная реклама журнала ТВ-парк. В ней у мужчины была квадратная голова в форме телевизора. У него кто-то спрашивали:
– Что с тобой? Смотришь по телевизору все подряд?
– А вдруг что интересное пропустишь.
Журнал обещал детальную программу передач, чтобы человек мог сделать выбор. О как мало тогда было FOMO в нашей жизни! Самое мучительное – это что-то выбрано, то другое отвергнуто. И от этого оно не становится менее привлекательным. Решил больше поработать и заработал денег, пропустил столько встреч с друзьями или как дети растут. Стал заниматься с детьми, упускаешь самоактуализацию в профессии. И все это еще подогревается соцсетями, в которых друзья успевают всё, а коучи и психологи ратуют за баланс, который якобы спасет от этой съедающей тревоги.
В общем, медитация для тех, кто боится выбрать неправильно. Для тех, кто боится смерти. И для тех, кто извел себя FOMO. В ytq есть два уровня погружения. Я их обозначу в тексте, чтобы желающие могли регулировать глубину. Важно: не стоит использовать эту медитацию, если вы находитесь в тяжелой фазе аффективного расстройства, например, вы в депрессии, не справляетесь с тревожностью или мучаетесь от частых и сильных перемен настроения.
Как всегда в практиках на проживание, важно перед тем, как ею заниматься, обеспечить себе максимум телесного комфорта, чуть-чуть заземлиться (см., например, практику “большое дерево“) и чуть-чуть подышать в комфортном вам спокойном ритме. Заметьте уровень беспокойства в начале практики.

Когда будете готовы представьте себе лиственное дерево в средней полосе. Сделайте его в вашем воображении настолько симпатичным и подходящим, насколько это возможно. Если у вас есть любимый вид деревьев, пусть это будет он. Если у вас есть конкретное любимое дерево, представьте его. Представьте, где оно растет. И пусть это будет достаточно приятное окружение. Представьте, живет ли кто-то вокруг: может быть какие-то животные или люди.
И когда у вас сложится достаточно симпатичная картинка, представьте, что сейчас весна. Представьте как ваше дерево просыпается весной, распускает почки, зеленеет, вытягивает новые побеги. Может быть весной оно зацветает. Как меняется фон вокруг вашего дерево. Жизнь обитателей вокруг. И наблюдайте какие чувства у вас вызывает такая трансформация образа.
Представьте как за весной наступает лето. Как это меняет ваше дерево. Как завершается цветение. А может быть оно только наступает. Как новые побеги растут, а старые живут своею жизнью. Как завязываются развиваются плоды на дереве. И может быть ваше дерево часть из них теряет уже летом. Что меняется в окружении. Меняется ли жизнь обитателей вокруг и как. И наблюдайте какие чувства у вас вызывает такая трансформация образа.
Представьте как наступает осень. И какие изменения происходят с деревом. Меняет ли это окраску его листвы. Что происходит с плодами. Как дерево готовится к зиме. И что происходит вокруг. И наблюдайте какие чувства у вас вызывает такая трансформация образа.
Представьте как наступает зима. Как ее встречает дерево и что с ним происходит. Возможно, оно теряет остатки листвы. Или хранит какие-то листья. И может быть несколько плодов. Как дервенеют некогда молодые побеги. Как замедляется его жизнь. Как меняется жизнь обитателей вокруг. И все окружение. И наблюдайте какие чувства у вас вызывает такая трансформация образа.
Повторите цикл несколько раз. Вы можете варьировать темп с которым сезоны сменяют друг друга. И замечайте, как быстрота смены сезонов влияет на возникающие чувства. А можете позволить картинке меняться самой собой в собственном ритме: весна, лето, осень, зима и снова весна. После 5-6 циклов вы можете остановиться или двинуться глубже в ваши переживания. Если не хотите продолжать, пропустите следующий абзац, и переходите к вопросам для размышления.
Заметьте, что пока циклы сменяли друг друга, прошло несколько лет. Как поменялось ваше дерево за это время. Может быть оно стало выше и сильнее, а, может быть, наоборот, начало дряхлеть. Представьте как оно могло бы выглядеть через 10 лет. Весной, летом, осенью, зимою… Как поменяется окружение, пейзаж и жизнь обитателей. И заметьте ваши переживания. А через 20 лет? А через 50? Возможно, ваше дерево будет на месте и полно сил через 100 лет. А через 500? Или 1000? Проходя каждый новый цикл с вашим деревом или с местом, где оно стояло, давайте себе время заметить, как меняются ваши переживания в точках весна, лето, осень, зима и при переходах.

Когда закончите, попробуйте ответить себе, менялось ли и как ваше отношение к дереву на разных этапах фантазий. Как вам давались точки перехода между сезонами? Каким вы радовались, а какие хотелось отсрочить? Удавалось ли сделать переходы плавными, сохраняя общую канву года и жизни дерева? Или они выглядели как нарезки? Сравните актуальный уровень FOMO с тем, что был в начале медитации. Изменился ли он? Если да, то как вам кажется, что на это повлияло? Как вам удалось его повысить или понизить в процессе медитации?

Важно: мои практики не заменяют прогулку в лесу, работу с психологом, не являются медицинским воздействием, зато могут рассматриваться как игра. Инструкции не обязательны к исполнению. Они могут трансформироваться и варьироваться удобным для вас образом под ваше настроение и задачи. Вопросы, которые я задаю – приглашение к размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии к моему блогу. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи. Она часто служит вдохновением для следующих постов.

В первый раз практика опубликована тут

2025-06. Любовь, забота и рутина


Подписалась в нельзяграме в челлендж 365 дней заботы о себе. Хороший способ реализации девиза позапрошлого сезона любимой супервизорской группы, куда хожу участницей: “Любовь, забота и рутина”. Это три принципа, которые позволяют психотерапевту жить и работать в условиях окружающей чрезвычайности. Да и без чрезвычайности и психотерапии – делают жизнь лучше.
И вот уже 31 день (я чуть позже начала) выкладываю в сториз то, чего сделала себе хорошего в виде вот таких коллажей с небольшими пояснениями. Коллажей много и они местами смешные, поэтому я решила их сохранить в отдельном альбоме в ЖЖ. А вот сториз только в нельзяграме и моём графоманском телеграме.
Изменения потрясающие. Во-првых, это первое, что мне удается делать с такой регулярностью с момента рождения сына. Так что, видимо, лобные доли и мозжечок встают на место. Во-вторых, они запустили каскад изменений и открытий. Об открытиях я теперь записываю коротенькие видео в стиле: “говорящая голова, или прогулка туда и обратно”. А регулярные сториз в нельтзяграме повысили вовлекаемость. Не то, чтобы она меня сильно интересовала, но приятно, чёрт-возьми видеть лайки, получать комментарии и видеть, как меня цитируют :Р
Посмотрим, что будет дальше.

Упомянутые видео:
1. Почему я не люблю любовь к себе
2. Как (не)убиться в заботах о себе

А, вообще, присоединяйтесь к челленджу, не важно в какой социальной сети.

Пока 2024,

думаю о профессиональных итогах. Такие структурированные были в прошлом году, а в этом – сплошной сумбур. В этом году я не проходила никаких обучений по психотерапии, никаких терапевтических групп и тренингов, и тем не менее изменилась настолько, что до сих пор пытаюсь сообразить, что же осталось от меня прежней. Мои идентичности, как в боди-хорроре, сминались, расширялись, выбухали, пока не отпочковали новую – материнскую. И, конечно, прежние не остались прежними. Или остались? Практически как пятилетка в России-матушке: изменилось всё и не изменилось ничего.
Но, чтобы не впадать в искажение обесценивания отдного и преувеличения другого, надо сказать, что что-то всё-таки было.
1. Я побывала на двух конференциях. На одной даже провела мастерскую, на другой – процесс-группу.
2. Всё ещё хожу в свою любимую супервизорскую группу онлайн. Подумываю поискать оффлайновую, когда сынок чуть-чуть подрастёт. А пока – мой первый побег из дома от младенца был на оффлайн встречу нашей банды аж под Чеховым. Спасибо, ребята. Я вас люблю. Жаль одного… нет двух встреч пропущенных. Одна по уважительной причине – накануне я почти сутки рожала :Р
3. Я всё ещё в психотерапии, иначе бы отъехала кукушечкой! Есть нечто особое в психотерапии у трансгендерного психотерапевта: можно поговорить с мужиком об опыте материнства по-нашему, по-бабски 😀
4. И всё-таки главный вывод года: когда в течение месяца регистрируешь у себя признаки депрессии нужно не выёбываться, а идти к психиатру. В моем случае меня спасло то, что психиатриня – моя приятельница, она приехала прямо ко мне домой, вкрадчиво побеседовала и оставила в подарок на рождение сына рецепт на АД 😀 Обидно открывать, что всё можно делать правильно: использовать методы самоподдержки, письменные практики, строить поддерживающее окружение и здоровый образ жизни, – но это не гарантирует защиты от депрессивного эпизода.
5. Ещё из терапевтического: очень продвигающим был курс по автофикшну “Память говори“. И как для писательницы, и как для человека. Я пересобрала опыт любви нашей с мужем, подготовив сердце к появлению нового мужчины в нём. Благодаря ему появился тег “мою_дракона_мать“. Он поддерживает меня, а, оказывается, ещё и многих молодых и не только матерей вокруг. А ещё решилась выкладывать сборник стихов про нас на АТ, а вот написанный рассказ пока что – нет.
6. Ни на какой из задуманных обучающих и групповых проектов я так и не замахнулась. Зато обдумываю новый индивидуальный для коллег. Надеюсь анонсировать в конце новогодних праздников. А к следующему зимнему солнцестоянию с моей подругой-коллегой хочу подготовить большое новогоднее психоколдунство! Может быть будет ещё кое-что крутой с Ирой Варвариной. Ждите анонсов.
7. Что-то подвинулось с сообществами. В гештальт-сообществе я стала ещё больше общаться с коллегами не по работе. Сходила на парф-посиделки и не оставляю надежды заглянуть в гости в парфвлог чудесной гештальтистки. Всегда радуюсь случайно встречая в нашем парке коллег. А ещё вдруг подвязалась модерировать позитивненькую группу дома в вотсап и спровоцировала появление продажного чатика. Вот бы ещё своп гештальтистский и/или домовый замутить в следующем году.
8. В марте я попрощалась со своими клиентами и индивидуальным супервизором на неопределенный срок. В августе начинала строить свою частную практику заново. И в декабре записалась к новому супервизору. Правда, пока работаю практически в ноль с терапией, супервизией и няней.
9. Материнство, насколько я могу это осознавать, не сделало меня ни жёстче (чего я боялась), ни мягче в практике (чего я хотела). Скорее изменило взгляд на многие вопросы из детства. И тут совпали две вещи: очень плотное чтение литературы о привязанности, мой опыт общения с Дважды Бурерождённым и новое почти что вынужденное общение с мамой (если вам кажется, что вы просветлились, позовите бабушку посидеть с вашим ребёнком). А ещё во мне, наконец, проснулась скупость, точнее избирательность в выдаче тепла. Раньше ведь как было: я руководствовалась принципом “пока вы дома, копите душевное тепло, чтобы делиться им, когда выйдете на улицу”. А теперь у меня дома новый генератор тепла, который его не только выделяет, но и потребляет. И я не хочу его обделить.

В общем, я стала целей и полней. Это принесло много счастья, но и осознавание болей и несчастий, которые я долго анестезировала. Такой вот буду приветствовать 2025 год и искать в нём новые точки баланса.
Пусть 2025 год будет уже подобрее к нам, а у меня будут сил на быть пободрее. Тех, у кого он уже наступил, с Новым годом. Тех, у кого наступит, с наступающим!

Родительское отчуждение


Нельзя просто так перестать писать про отчуждение. Продолжу серию постов интересным наблюдением. Чем больше я пишу в свое личном блоге про будни дракономатери, тем больше получаю откликов матерей. Пишут о том, в чем были похожи. А ещё о том, как много не знали до рождения ребенка, несмотря на осознный подход, курсы и изучение литературы. Эти отклики будто прорыв застарелой плотины для меня. Некоторое воссоединение.
Думаю, что в нашем обществе сильно разделены детные и бездетные. И вопрос не столько в отличии опыта: опыт двух людей всегда различается, но отличие не становится разрывом, если двое готовы опытом делиться. А я будто бы была не готова, когда была бездетной, и оказалась неготовой, когда стала детной. Куча остановок интроецированного, проективного и эготического плана. Кому интересно слушать про цвет какашек? Как я буду звучать или выглядеть, рассказывая о тяготах долгожданного материнства? Не запугаю ли я подругу, которая планирует беременность? И пр.
Когда я была бездетной, мне хотелось продолжать общаться с одетившимися подругами. Хотелось помочь, но было не понятно как. И неловко рядом от этой непонятности. Если бы мне кто-то сказал: привези еды; посиди с ребенком, пока я моюсь или сплю; поговори со мной о чем-то не детском; (не)дари игрушки, одежду, деньги (нужное подчеркнуть) – мне было бы много легче. Но где ж маме взять этот ресурс?
Так и закладывается линия отчуждения опыта. И вырастаем в орангутаних дублинского зоопарка.

Мой опыт терапии переработки боли


Случилось в моей жизни жуткое совпадение: неудачное движение, ковид, потеря беременности и сорванное прощание с друзьями. Все это вылилось в т.н. миофасциальный синдром, который дружно лечили неврологиня (лекарствами), ортопед (стельками и сменой обуви), массажистка (массажем) и тренерка по пилатесу (упражнениями). И… ну и ничего не помогало в течение полугода, кроме повторного падения. Тогда меня ненадолго отпустило. Потом все вернулось вновь. Помогали только НПВП, но желудок было жалко и они были не совместимы с предстоящими планами. Мне повезло, что в чате любимого коворкинга в это время обсуждали терапию переработки боли. Там я узнала о канале “Управление болью” и Екатерине Гердзюшевой.
Терапия переработки боли подходит не всегда. Но бывает спасительной в ситуациях, как у меня. Когда боль длится так долго, что очевидно – структурные изменения не могут быть её причиной. Часть такой боли является нейропластической. Попросту говоря: нервная система единожды маркировала какое-то место, как больное, например, чтобы я поберегла его, пока восстановлюсь после растяжения. Но разобозначить его обратно в безопасные – забыла. В своем блоге я часто пишу, что сигналы обо всем хорошем менее стойкие, их проще пропустить, они хуже запоминаются. Тут та же история. Чтобы заметить, что болящее место в безопасности, нужно, чтобы оно двигалось и переживалось не просто как безболезненное, но даже как приятное. Это похоже на терапию последствий психической травмы и систематическую десенсибилизацию. Когда мы снова и снова даем мозгу понять, что пережитое – в прошлом, а в настоящем мы живые, целые, здоровые и много на что способные.
Работа с Катей строится насыщенной. Во-первых, это постоянное наблюдение за своей жизнью и поддержанием нервной системы в ресурсном состоянии. Когда есть задача каждый день делать себе больше комфорта и концентрироваться на этом. Во-вторых, работа с образом тела – через наблюдение разных движений на видео и картинках и решение когнитивных задачек про лево-право, верх-низ. В-третьих, работа с осознанным движением.
Парадоксально, что большинство из применяемых техник я и так знала под другим названием. Но тут важна регулярность и последовательность. (В моем случае работа шла почти полгода). Которые помогает устроить поддержка практика. У меня был постоянный чат с Катей, где я делилась своими наблюдениями и результатами упражнений.
Жаль, что пока это такая почти маргинальная область и неврологи не направляют после какого-то количества неудачных попыток лечения прямо на переработку боли. И сами не осваивают.
Подойдет только тем, кто готов заморочиться и прямо каждый день прикладывать усилия. Тут может быть много других проблем: организация времени, самосаботаж и пр. Это уже не к Кате, а к вашим психологам.

Б


Так тяжело отпустить надежду на идеальное родительство. На такую маму, чтобы удовлетворял все потребности или хотя бы не творила всей той фигни, что уже со мною сотворили. И если даже в терапии удается отчаяться биться с собственной матерью, то можно хотя самой/му стать идеальной/ым для своих детей, партнёров, клиентов.
А потом выясняется , что если бы не эта фигня, то не понятно, кем бы мы были. Не было бы оставленности и изоляции- не родилось бы фантазии, чувства ритма и рифмы. Не было бы непостоянства и перепадов настроения – не отросло бы межличностного интеллекта. Если бы мама не говорила, ты страшненький/ая, не нужно было бы становиться настолько умными. Если бы, наоборот, не держат за дурочку/дурачка, не нужно становиться ласковыми и красивыми. Потому что зачем? Если бы не болезни и хрупкость, как бы мы научились любить, помня о смерти?
Как-то иначе без всех этих гиперкомпенсаций, было бы лучше? Не известно. Никто из нас не знает того, другого человека, который не претерпевал.
В этой точке становится легче. И даже можно почувствовать благодарность своим неидеальным родителям. “Спасибо. Наелась. Больше не надо”. Так много легче. Но желания общаться с родителями, если они продолжают творить фигню, не появляется. Такая она, благодарность.

Зимний постконтакт


Календарная зима закончилась, и друзья в ленте уже зовут весну. Те, кто в наших широтах. Скоро астрономическая весна. И я оказываюсь в некотором безвремении. Мне кажется, это классной метафорой постконтакта. То есть той фазой жизни и деятельности, когда действие совершено и мы определяем, что вышло. Удалось ли достичь цели? И насколько? Удветворены ли наши потребности? И кто мы после после этого? Затем будет внутренняя тишина и новый зуд желания подтолкнет вперед в преконтакт: что со мною сейчас? К чему меня тянет? Чего захочется?
Люблю наш климат за эти долгие переходы, которые располагают к долгому пре- и пост-. Без достаточного пре- вечно бросаешься что-то делать, не разобравшись, чего хочется на самом деле. Без достаточного пост- – не можешь вовремя остановиться и насытиться. И то, и то ведёт к неудовлетворенности миром и незнанию себя.
Вот зима проходит. Какая я теперь? Все ли получилось, что хотелось? Что не получилось? И как все это характеризует меня, как человека? Как проявляет мои способности, ценности и смыслы?

“Особенности диагностики контакта в гештальт-терапии онлайн”

С удовольствием вспоминаю нашу с Ирой Варвариной мастерскую на зимней школе. Мне кажется на онлайн-терапию, если ей заниматься, можно иметь две крайние точки зрения:
– там всё то же самое,
– это что-то совсем другое, прямо другая планета (или не психотерапия?), –
или более умеренная посередине. Конечно, работа онлайн отличается и требует дополнительных компетенций.
Описывая сложности при переходе к работе онлайн, многие психологи говорят о внезапном дефиците информации и мало кто вспоминает об избытке и дополнительной информации. Частично про это мы и работали. Ведь то, как человек устанавливает устройство, как использует кадр, как движется – все это может даже более явно проверять особенности отношения его с другими людьми. Чтобы прочувствовать это на себе – мы предложили участником поиграть в клеинтов и терапевтов. И собрали на основе наших собственных кейсов и кейсов наших супервизантов очень крайние проявления клиентов. Вот ссылка на нашу раздатку. Играли прямо с телефонами, но сидя друг напротив друга. И то ли мы с инструкцией накосячили, то ли действительно даже очень опытным онлайнерам сложно удерживать феномонологический фокус на построении картинки. Проявляется это либо в полном игнорировании при концептуализации клиента особенностей его предъявления в кадре, либо в преждевременных интерпретациях стоящих за поведением чувств и мотивов. Ещё сложнее отслеживать собственные ответные тенденции в обращении с кадром.
Не поэтому ли мне иногда хочется все зарегулировать в контракте? Вот чтобы прямо так клиент сидел, как на картинках из салона эргономической мебели. Потому что мало устойчивости и навыка в том, как обрабатывать курьезы и крайние варианты присутствия. Хотя, конечно, для чистоты интерпретации, что-то можно считать отклонением от нормы только когда норма как-то обозначена, например, в правилах.
В общем, и повеселились, и материалов для исследований и размышлений дальнейших подсобрали, и диагностические опоры расширили.

На смерть надежды


Многие говорят про смерть или даже убийство надежды. Давайте и я скажу.
Посторонние люди могут убить живое существо, разрушить или отобрать имущество, но не могут ничего этого сделать с чужой надеждой. Надежда каждого из нас – результат работы души по поиску опор в мире. Опоры разрушаются, конкретные надежды не оправдываются, но способность их обнаруживать и на них опираться – никуда не девается. Работа человеческой души – не только создавать надежды, но и постоянно калибровать их, проверять на реалистичность и прочность. Отбрасывать не подходящие, погоревав над ними, и собирать откуда-то новые.
Другое дело, что когда надежда была очень дорогой и важной, от её потери бывает так больно, что можно отчаяться надеяться. Другое дело, когда я наблюдаю, как смело человек действует из собственных надежд, а затем попадает в тюрьму и погибает, можно испугаться надеяться. Тогда мы сами отказываемся от надежды, сажая её на голодный паёк завышенных требований к опорам. Да, наша надежда может сильно пострадать, возможно, даже умереть. Но не от чужих рук, а от наших собственных.
Давайте не будем впадать в генерализацию. Если так больно от потери надежды, то с какой именно надеждой вы прощаетесь? На что вы надеялись? На что опирались? Теперь, когда этого больше нет, дайте время своему горю и благодарности к потерянной надежде за то, что она делала возможным для вас.
Возможно ли это теперь иначе, без той надежды? Или может сейчас возможно сфокусироваться на чем-то ином? На задачах и надеждах попроще? На том, в чем я могу помочь себе и кому-то ещё без той, прежней надежды? И тогда какие иные / малые надежды помогут мне в этом пути?

Картинка такая странная, потому что прощаюсь сегодня с тетрадочкой для записей по клиентам. Кажется, я надеялась, что она, такая чудесная, будет служить мне вечно. Но нет.

Про день сурка

Классная метафра получилась у Дэнни Рубина и Гарольда Рамиса. “День сурка,” – говорим мы, когда каждый день повторяется одно и то же, лишая нас связи с собственными потребностями – зачем желать и страдать, когда делаешь-делаешь, а результата или хотя бы облегчения нет?! Но переживать неприятное в “дне сурка” мучительно. От этого хочется что-то менять, совершать выборы, пересматривать цели, от чего-то отказываться, за что-то браться без гарантии успеха. Простой прямой путь из “дня сурка” сопряжен с рисками и потерями. Вот выбираю писать сейчас эту заметку и безнадежно упускаю световой день за окном. А выбери погулять, мысль бы упустила и не было бы заметки. Ах как было бы здорово, если бы можно было ничего не выбирать и опробовать все возможности по очереди. Прямо как у Фила Коннорса, да? Чтобы вечный “день сурка”.
Так и живём. Либо выбор и боль прощания с нереализованными альтернативами. Либо вечный “день сурка”.