Tag Archives: послепрактика

365 дней заботы о себе


Подводя итоги 2025 года, я их подвела. Забыла упомянуть результаты самого длинного на моей памяти эксперимента над собой.
В начале прошлого года я вдохновилась челенджем Вики Ашихминой, гештальттерапевтессы, культурологини, сексологини и травматерапевтки. Она обещала выкладывать в нельзяграме каждый день небольшие отчеты о том, что удалось сделать хорошего для себя, пусть и через силу, но непременно заради удовольствия и радости, если не сегодня, то уж точно завтра приходящих удовольствий и радостей. В начале года я унывала и решила вписаться в челендж.
1. И первый его итог – я прожила самый запоминающийся и самый залдокументированный год в своей жизни. У меня в нельзяграмме можно посмотреть все дни в избранном, а тут есть альбом со всеми сделанными коллажами.
2. Я развила две полезные привычки: подмечать, что я делаю для себя хорошего в течение дня, и делать его!
3. Развила одну вредную привычку – стала в конце дня перед сном пыриться в телефон.
4. Утратила три полезные привычки – читать перед сном бумажные книги, откладывать за 2 часа до сна всякие устройства, которые светят в глаза, писать перед сном хотя бы пару строчек в бумажный дневник.
5. Наполнила два блога кучей историй. Выкладывала их в нельзяграме и в своем личном канале в телеграме.
6. Получила кучу поддержки друзей, даже когда что-то не получалось. А когда получалось – особенно. Вообще, что-то делать в сториз – приятно оживляет старые контакты. Благодаря этому челенджу, оказалась на детской ёлке со старой знакомой. Побывала на паре выставок.
7. Первый месяц челенджа сподвиг меня записать первый влог о его результатах. И это постепенно переросло в регулярные видео-записи Сатьи Бабы Разберихи по вторникам.
Разглядывая фотографии ушедшего года, я вижу в них много нежности, любви, радости и усилий, чтобы поддерживать их в моей жизни.
Я сделала последнюю сториз челенджа в новогоднюю ночь и на этом его закрываю. Мне интересно наблюдать, сколько продержатся обретенные полезные привычки. Сколько времени уйдет на восстановление старых полезных. И устранение вредностей.
А сейчас разложу свои таблетки на неделю и пойду читать в кровать. Бумажные комиксы.

P.S. Если кто-то готов – подхватывайте эстафету. Интересно, что у вас получится.
P.P.S. Как же круто, что я всё-таки могу делать что-то ежедневно только для себя! Хоть и с социальным подкреплением.

Потрясение и исцеление души в литературе и гештальт-терапии


16-17 декабря побывала на первой в своем роде конференции о гештальт-терапии и литературе. Название – “Потрясение и исцеление души…” оказалось говорящим. Кажется, давно я не чувствовала себя настолько беззаботной и счастливой. Несмотря на завершавшийся бронхит, дышалось мне хорошо, думалось – весело, смеялось – звонко.
Первый день был сказочный.
Заглавная лекция Наташи Кедровой была про целительную любовь писателя к описываемой жизни и персонажам. Узнавая персонажа в себе, соединяясь с ним, принимаю обстоятельства читатель может напитаться этой любовью и стать к себе добрее. Увы, такое не всегда получается. Иногда, узнавая в персонаже себя, мы испытываем отвращение, стыд, злость или вину. Но даже если этим чувствам позволить быть, например, обсуждая опыт чтения с терапевтом, всё равно за ними будет больше принятия и уважения.
В первой параллели побывала на мастерской у Оли Трегубовой и Марины Починской “Потрясающая и исцеляющая сказка обо мне”. Побывала галлюциногенной жабой – если облизать, то можно мечтать без границ, если поговорить – то можно сэкономить денег. А потом котенком девочки, чья мама попала в больницу под Новый год. Сказка получилась вполне себе святочной – будут силы и время напишу её художественно к следующему Йолю.
Потом я насобирала себе огромный to read лист на круглом столе “Литература в зеркале психотерапии”.
А вечером мы с Нелли Федоренко провели наши “Сказки для усталых терапевтов”. У нас был почти живой огонь. Сказочная музыка. Приглушенный свет. Подарки. И 6 усталых терапевтов. Из чего сложился волшебный вечер, в который мир стал чуть-чуть лучше. Оттуда я унесла ещё одну сказку и связав её с первой, много чего про себя поняла. А ещё поняла, что хорошая психотерапия похожа на святочный рассказ. В экспозиции клиент и терапевт описывают для себя друг друга. Затем наступает хаос, полный страдания, который может длиться очень долго. Но в результате – чудо. Часто маленькое, совершенно обыденное, но оно меняет всех участников истории. И наступает своего рода гармония, в которой обновленный герой встречает ту жизнь, в которой ему достаточно хорошо.
Второй день был читательски-писательский. Возможно, потому что я малодушно пропустила утреннюю лекцию и общалась с коллегами, разглядывала вещи благотворительного фонда “Свежий ветер”, а ещё менялась книгами. Да! там был букскроссинг! Утащила себе “Сыновей Ананси” Геймана и всяческой другой красоты.
На мастерской про “Любовь к жизни” чуть успокоилась в своем страхе быть мертвой мамой, что клиентам, что сыну. Не получится.Столько любви к краскам, запахам, вкусам и музыке, столько юмора, жизнестойкости и уважения к смерти – всё это бесконечно далеко от мертвенности. А ещё я любовалась структурой мастерской. Так здорово она была выстроена, что гештальтисты так соблазнились жизнью и разбушевались, что смеялись даже в процессе дачи инструкций.
А потом на круглом столе говорили о том, как психотерапевты читают. А потом на другом уже – как пишут. И в обеих ролях мне было хорошо и интересно. Думала о том, что отличается творчество от невроза. Есть распространенная фраза: “Если можешь не писать – не пиши”. Она мне не нравится тем, что превращает писателей в каких-то импульсивных подростков. Писательство – труд. Да, подразумевающий страсть, но ещё – много работы. И, ИМХО, в этом месте и начинается искусство, когда первичным становится не сам импульс, а волевая концентрация на придании переживанию формы. И это то, что может быть даже того, когда можешь не писать. Но выбираешь почему-то продолжать. Вот так я выглядела на этом круглом столе. Сама себе завидую. Всем бы так вовлекаться и радоваться на профессиональных мероприятиях.
За фото спасибо Екатерине Постниковой. Умеет она ловить свет там, где он есть.

Теория ложек здорового человека (588 день матерства)


В 2003 году Кристина Мизерандино придумала метафору ложек, чтобы объяснить своей подруге, что значит жить с системной волчанкой. Тут гугл хранит одну из первых версий этой статьи. Кристина выдала подруге 12 ложек и забирала по одной за каждое действие её обычного дня. Мол “большинство людей начинают свой день с неограниченным количеством возможностей, и у них есть энергия, чтобы сделать все, что хочется, особенно у молодых людей. По большей части, им не нужно беспокоиться о последствиях каждого своего действия”. К смоделированному вечеру подруге пришлось выбирать: навести порядок или как-то развлечься, – что чрезвычайно её расстроило и причинило катарсис.
Что я могу сказать? Теория ложек не достаточно инклюзивна, пока мы не подумаем о том, что мы ими черпаем.
Во-первых, все мы черпаем время. И относиться к нему совсем уж беззаботно – бесценный дар детства и нарциссизма. Как минимум, к середине жизни до большинства людей начинает доходить, что в сутках всё-таки 24 часа, а в неделе 7 дней, как ни крути. Правда, мне для этого потребовалось лет 10 психотерапии, зато осмысленности в жизни добавилось.
Во-вторых, мы все не то чтобы больны, но совершенно точно люди. Мы в чём-то уязвимы. Кому-то сложно справляться с отвлечениями внимания и его ложечки – возвращение к исходной цели. Кому-то сложно выносить длительный контакт с людьми – у них ложечки социальных контактов. А у меня беда с сюрпризами, особенно не приятными. Поэтому свои ложечки я называю чтожами. Ребёнок отказался есть завтрак – ЧТОЖ обойдёмся перекусами. У жильцов сломалась посудомойка – ЧТОЖ, вычтем ремонт из арендной платы. Клиент не заплатил деньги за сессию – ЧТОЖ, бывает, обсудим на следующей. Кот поспал на приготовленных к выходу вещам… Менструация случилась раньше и рабочее кресло теперь выглядит как место убийства… Всю зимнюю одежду сгрызла моль… Я не влезаю ни в одни брюки…. На всё это расходуются мои чтожи.
Бывают хорошие дни, а бывают такие, когда все ЧТОЖ исчерпаны ещё до обеда. Тогда случается эмоциональный мелтдаун, в котором я чувствую себя НИЧТОЖЕСТВОМ, потому что мои ЧТОЖ закончились. В отличие от Кристины, я могу восполнять ложечки – для этого мне нужны простые, приносящие удовольствие действия с предсказуемым результатом: собрать небольшие бусы, подписать открытку, навести порядок в небольшой зоне комнаты. Я даже могу их подкопить, если повезёт с окружающей средой. И увеличивать объём: если потреблять меньше сахара и кофеина, больше двигаться и пр., то снижается чувствительность ко всяческим досадностям и ЧТОЖ расходуются реже и в меньшем объеме. Но даже при этих условиях, мне иногда приходится залезать за ЧТОЖами в следующий день. И постоянно вести им счёт.
Особенно, это касается родительства. Я простилась с роскошью довести себя до состояния, когда кажется хорошей идеей после работы уснуть прямо тут, на коврике при входе. Мне всегда надо держать в голове возможность, что следующую ночь я не смогу проспать больше 3 часов подряд. И оставить чуть-чуть на общение с сыном. С момента как сын начал ходить, он превратился в черную дыру для ЧТОЖей.
В общем, не знаю, что там за подруга была у Кристины. То ли просветленная, то ли дурочка, но всем полезно считать свои ложечки, знать свои уязвимости и рекреационные возможности.
Скажите мне, пожалуйста, что у вас тоже есть ложечки и пока рано говорить о моей ментальной инвалидности.

Про милых спорщиков


“Вот как так?! такой милый человек и такой отчаянный спорщик/злобный препод/фанатичный приверженец доктрины X?!” – восклицает кто-то.
Явно про выросших детей категоричных родителей. Они оказываются в двойной ловушке. С одной стороны, стараются быть в общении мягче, чем были с ними в детстве. Кажется, именно они сократили in my humble opinion до IMHO, чтобы вставлять почаще. А с другой стороны, за этой мягкостью они удерживают столько пыла добиться признания их суждений, что иногда в споре доходят до исступления. Таким образом, теряется свобода ориентировки и выбора, когда уместно, необходимо или полезно отстаивать свое мнение, а когда нет.
Кажется, убрала из текста все “кажется”, “IMHO” и экспертские уточнения. А вдруг они были уместны?

Тормоз и газ


(473 день матерства)
Как-то одна знакомая мама рассказала мне про лучшую воспитательницу, которую встречала. Это была седая женщина с избыточным весом. Он настолько мешал ей, что она ходила с палочкой — коленные суставы отказывали. Зато дети в её группе были самыми счастливыми и организованными. В тихий час они успокаивались. На прогулке радостно носились вокруг любимой воспитательницы, которая сидела на лавочке — как массивная ось карусели.
Наблюдая за тем, как растёт сын, я не перестаю удивляться его подвижности и собственной статичности. И, кажется, чем больше я замедляюсь и замедляюсь, тем больше он может позволить себе свободы. А чем я быстрее и суетливее в погоне за ним, тем больше он останавливается и удивляется мне.
Замечали, что и в терапии так часто бывает? Рядом со спокойным терапевтом клиент позволяет себе разгоняться. Рядом с энергичным – может замедлиться. А иногда мы просто синхронизируемся. Так или иначе, чтобы лучше это замечать и управлять этим процессом, важно регулярно создавать себе опыты замедления и ускорения.
В том числе этим мы будем заниматься на телесном классе для помогающих практиков. Занятия проходят по средам с сентября по декабрь с 11:00 до 12:00.
Стартуем, если наберем ещё 5 участников для понедельника. Если планируете записаться – обращайтесь к Егору.
Вот тут есть подробности. А если нужно что-то ещё узнать… угадайте… пишите Егору :Р

Луна Мёда

Думала выложить этот пост к международному дню пчёл, но не успела.

Помимо методического дня, гештальт-терапевтам нужен день пчелы. День для собственной жизни без клиентов, без историй, может быть, даже без слов. Так, пожужжать.
Жизнь гештальт-терапевта – это фон, благодаря которому меняется фигура жизни клиента.
Поэтому ответственностью гештальт-терапевта является обогащать и насыщать свою жизнь.
Я просыпаюсь в свою жизнь, как пчела отправляется в поле за нектаром и пыльцой. Моя пыльца – мимолетные впечатления, мой нектар – переработанный опыт. Мой рой превратит их в мёд благополучия.
В нём обрывки подслушанных разговоров. Улыбки прохожих. Галка выныривает из-под Мономахова моста с белой лентой в клюве – то ли пасхальной, то ли свадебной. Бабушки в вышитых вязаных кофтах обнимаются под веткой черёмухи на лавочке у центра долголетия. Бородатый мужик объясняет кому-то по телефону, что на группу нужно идти, не дожидаясь трезвости. “Если будешь ждать – она никогда не наступит”. Спонсор. Муж легонько касается мизинцем моего мизинца: кисти наши на ручке детской коляски. Нарциссы да крокусы, вишни да яблони, сирень, шиповник, пионы, липы – как бы ничего не упустить: понюхать, посмотреть, потрогать!
Разнотравный мёд всегда слегка полынный. Вот и я собираю не только благостное. С возрастом позитивные опыты приходится все больше организовывать, а негативные образуются сами собой – только поспевай-обрабатывай. Крики ворон над растерзанным котенком. Бесконечный лай собаки, запертой в комнате где-то над моей спальней. Голуби, навострившие жопки на проводах аккурат над стендами фонда AdVita. Запах загаженного сыном подгузника. Вонь помойки. Химота незамерзайки. Ольфакторная какофония города. Ссора с подругой. Маленькая лоджия, а снаружи велосипед. Пятый год ржавеет. Истлеет? Когда?
Повседневной обязанностью гештальт-терапевта является расширять и углублять опыт. Прежде всего собственный. Пополнять и оживлять библиотеку ощущений, образов, впечатлений, которыми я вибрирую в поле клиента.
Пока Альцгеймер не перезагрузит нас до состояния ребенка, а эпизодическая память взорвется эйдетическими осколками калейдоскопа жизни.

Дерево по понедельникам: весна, лето, осень, зима и снова…


Я уже делилась разными практиками для работы со страхом. Тут подойдет медитация “дерево и вода“, сфокусированная на страхе. Или практика “Чего боятся деревья?” Это чтобы познакомиться со страхом. А чтобы его снять, хорошо побыть страшным деревом. Но что если мы говорим об экзистенциальном страхе. Или даже о коктейле из страхов перед двумя экзистенциальными данностями: конечности и выбора. Ведь так рождается FOMO, “fear of missing out”. Довольно мучительное переживание беспокойства о том, что человек что-то важное упускает, какое-то событие или целую сферу жизни. Помню в 90ых была чудесная реклама журнала ТВ-парк. В ней у мужчины была квадратная голова в форме телевизора. У него кто-то спрашивали:
– Что с тобой? Смотришь по телевизору все подряд?
– А вдруг что интересное пропустишь.
Журнал обещал детальную программу передач, чтобы человек мог сделать выбор. О как мало тогда было FOMO в нашей жизни! Самое мучительное – это что-то выбрано, то другое отвергнуто. И от этого оно не становится менее привлекательным. Решил больше поработать и заработал денег, пропустил столько встреч с друзьями или как дети растут. Стал заниматься с детьми, упускаешь самоактуализацию в профессии. И все это еще подогревается соцсетями, в которых друзья успевают всё, а коучи и психологи ратуют за баланс, который якобы спасет от этой съедающей тревоги.
В общем, медитация для тех, кто боится выбрать неправильно. Для тех, кто боится смерти. И для тех, кто извел себя FOMO. В ytq есть два уровня погружения. Я их обозначу в тексте, чтобы желающие могли регулировать глубину. Важно: не стоит использовать эту медитацию, если вы находитесь в тяжелой фазе аффективного расстройства, например, вы в депрессии, не справляетесь с тревожностью или мучаетесь от частых и сильных перемен настроения.
Как всегда в практиках на проживание, важно перед тем, как ею заниматься, обеспечить себе максимум телесного комфорта, чуть-чуть заземлиться (см., например, практику “большое дерево“) и чуть-чуть подышать в комфортном вам спокойном ритме. Заметьте уровень беспокойства в начале практики.

Когда будете готовы представьте себе лиственное дерево в средней полосе. Сделайте его в вашем воображении настолько симпатичным и подходящим, насколько это возможно. Если у вас есть любимый вид деревьев, пусть это будет он. Если у вас есть конкретное любимое дерево, представьте его. Представьте, где оно растет. И пусть это будет достаточно приятное окружение. Представьте, живет ли кто-то вокруг: может быть какие-то животные или люди.
И когда у вас сложится достаточно симпатичная картинка, представьте, что сейчас весна. Представьте как ваше дерево просыпается весной, распускает почки, зеленеет, вытягивает новые побеги. Может быть весной оно зацветает. Как меняется фон вокруг вашего дерево. Жизнь обитателей вокруг. И наблюдайте какие чувства у вас вызывает такая трансформация образа.
Представьте как за весной наступает лето. Как это меняет ваше дерево. Как завершается цветение. А может быть оно только наступает. Как новые побеги растут, а старые живут своею жизнью. Как завязываются развиваются плоды на дереве. И может быть ваше дерево часть из них теряет уже летом. Что меняется в окружении. Меняется ли жизнь обитателей вокруг и как. И наблюдайте какие чувства у вас вызывает такая трансформация образа.
Представьте как наступает осень. И какие изменения происходят с деревом. Меняет ли это окраску его листвы. Что происходит с плодами. Как дерево готовится к зиме. И что происходит вокруг. И наблюдайте какие чувства у вас вызывает такая трансформация образа.
Представьте как наступает зима. Как ее встречает дерево и что с ним происходит. Возможно, оно теряет остатки листвы. Или хранит какие-то листья. И может быть несколько плодов. Как дервенеют некогда молодые побеги. Как замедляется его жизнь. Как меняется жизнь обитателей вокруг. И все окружение. И наблюдайте какие чувства у вас вызывает такая трансформация образа.
Повторите цикл несколько раз. Вы можете варьировать темп с которым сезоны сменяют друг друга. И замечайте, как быстрота смены сезонов влияет на возникающие чувства. А можете позволить картинке меняться самой собой в собственном ритме: весна, лето, осень, зима и снова весна. После 5-6 циклов вы можете остановиться или двинуться глубже в ваши переживания. Если не хотите продолжать, пропустите следующий абзац, и переходите к вопросам для размышления.
Заметьте, что пока циклы сменяли друг друга, прошло несколько лет. Как поменялось ваше дерево за это время. Может быть оно стало выше и сильнее, а, может быть, наоборот, начало дряхлеть. Представьте как оно могло бы выглядеть через 10 лет. Весной, летом, осенью, зимою… Как поменяется окружение, пейзаж и жизнь обитателей. И заметьте ваши переживания. А через 20 лет? А через 50? Возможно, ваше дерево будет на месте и полно сил через 100 лет. А через 500? Или 1000? Проходя каждый новый цикл с вашим деревом или с местом, где оно стояло, давайте себе время заметить, как меняются ваши переживания в точках весна, лето, осень, зима и при переходах.

Когда закончите, попробуйте ответить себе, менялось ли и как ваше отношение к дереву на разных этапах фантазий. Как вам давались точки перехода между сезонами? Каким вы радовались, а какие хотелось отсрочить? Удавалось ли сделать переходы плавными, сохраняя общую канву года и жизни дерева? Или они выглядели как нарезки? Сравните актуальный уровень FOMO с тем, что был в начале медитации. Изменился ли он? Если да, то как вам кажется, что на это повлияло? Как вам удалось его повысить или понизить в процессе медитации?

Важно: мои практики не заменяют прогулку в лесу, работу с психологом, не являются медицинским воздействием, зато могут рассматриваться как игра. Инструкции не обязательны к исполнению. Они могут трансформироваться и варьироваться удобным для вас образом под ваше настроение и задачи. Вопросы, которые я задаю – приглашение к размышлению и, возможно, обсуждению. На них можно не отвечать. Можно отвечать про себя в голове и наблюдать, как меняется состояние. Можно писать ответы в красивом блокноте от руки. Можно печатать на компьютере или набирать на телефоне. Можно поместить ответы в комментарии к моему блогу. Можно впечатления. А можно тихонько в сторонке постоять. При этом я почти всегда рада вашей обратной связи. Она часто служит вдохновением для следующих постов.

В первый раз практика опубликована тут

2025-06. Любовь, забота и рутина


Подписалась в нельзяграме в челлендж 365 дней заботы о себе. Хороший способ реализации девиза позапрошлого сезона любимой супервизорской группы, куда хожу участницей: “Любовь, забота и рутина”. Это три принципа, которые позволяют психотерапевту жить и работать в условиях окружающей чрезвычайности. Да и без чрезвычайности и психотерапии – делают жизнь лучше.
И вот уже 31 день (я чуть позже начала) выкладываю в сториз то, чего сделала себе хорошего в виде вот таких коллажей с небольшими пояснениями. Коллажей много и они местами смешные, поэтому я решила их сохранить в отдельном альбоме в ЖЖ. А вот сториз только в нельзяграме и моём графоманском телеграме.
Изменения потрясающие. Во-првых, это первое, что мне удается делать с такой регулярностью с момента рождения сына. Так что, видимо, лобные доли и мозжечок встают на место. Во-вторых, они запустили каскад изменений и открытий. Об открытиях я теперь записываю коротенькие видео в стиле: “говорящая голова, или прогулка туда и обратно”. А регулярные сториз в нельтзяграме повысили вовлекаемость. Не то, чтобы она меня сильно интересовала, но приятно, чёрт-возьми видеть лайки, получать комментарии и видеть, как меня цитируют :Р
Посмотрим, что будет дальше.

Упомянутые видео:
1. Почему я не люблю любовь к себе
2. Как (не)убиться в заботах о себе

А, вообще, присоединяйтесь к челленджу, не важно в какой социальной сети.

Пока 2024,

думаю о профессиональных итогах. Такие структурированные были в прошлом году, а в этом – сплошной сумбур. В этом году я не проходила никаких обучений по психотерапии, никаких терапевтических групп и тренингов, и тем не менее изменилась настолько, что до сих пор пытаюсь сообразить, что же осталось от меня прежней. Мои идентичности, как в боди-хорроре, сминались, расширялись, выбухали, пока не отпочковали новую – материнскую. И, конечно, прежние не остались прежними. Или остались? Практически как пятилетка в России-матушке: изменилось всё и не изменилось ничего.
Но, чтобы не впадать в искажение обесценивания отдного и преувеличения другого, надо сказать, что что-то всё-таки было.
1. Я побывала на двух конференциях. На одной даже провела мастерскую, на другой – процесс-группу.
2. Всё ещё хожу в свою любимую супервизорскую группу онлайн. Подумываю поискать оффлайновую, когда сынок чуть-чуть подрастёт. А пока – мой первый побег из дома от младенца был на оффлайн встречу нашей банды аж под Чеховым. Спасибо, ребята. Я вас люблю. Жаль одного… нет двух встреч пропущенных. Одна по уважительной причине – накануне я почти сутки рожала :Р
3. Я всё ещё в психотерапии, иначе бы отъехала кукушечкой! Есть нечто особое в психотерапии у трансгендерного психотерапевта: можно поговорить с мужиком об опыте материнства по-нашему, по-бабски 😀
4. И всё-таки главный вывод года: когда в течение месяца регистрируешь у себя признаки депрессии нужно не выёбываться, а идти к психиатру. В моем случае меня спасло то, что психиатриня – моя приятельница, она приехала прямо ко мне домой, вкрадчиво побеседовала и оставила в подарок на рождение сына рецепт на АД 😀 Обидно открывать, что всё можно делать правильно: использовать методы самоподдержки, письменные практики, строить поддерживающее окружение и здоровый образ жизни, – но это не гарантирует защиты от депрессивного эпизода.
5. Ещё из терапевтического: очень продвигающим был курс по автофикшну “Память говори“. И как для писательницы, и как для человека. Я пересобрала опыт любви нашей с мужем, подготовив сердце к появлению нового мужчины в нём. Благодаря ему появился тег “мою_дракона_мать“. Он поддерживает меня, а, оказывается, ещё и многих молодых и не только матерей вокруг. А ещё решилась выкладывать сборник стихов про нас на АТ, а вот написанный рассказ пока что – нет.
6. Ни на какой из задуманных обучающих и групповых проектов я так и не замахнулась. Зато обдумываю новый индивидуальный для коллег. Надеюсь анонсировать в конце новогодних праздников. А к следующему зимнему солнцестоянию с моей подругой-коллегой хочу подготовить большое новогоднее психоколдунство! Может быть будет ещё кое-что крутой с Ирой Варвариной. Ждите анонсов.
7. Что-то подвинулось с сообществами. В гештальт-сообществе я стала ещё больше общаться с коллегами не по работе. Сходила на парф-посиделки и не оставляю надежды заглянуть в гости в парфвлог чудесной гештальтистки. Всегда радуюсь случайно встречая в нашем парке коллег. А ещё вдруг подвязалась модерировать позитивненькую группу дома в вотсап и спровоцировала появление продажного чатика. Вот бы ещё своп гештальтистский и/или домовый замутить в следующем году.
8. В марте я попрощалась со своими клиентами и индивидуальным супервизором на неопределенный срок. В августе начинала строить свою частную практику заново. И в декабре записалась к новому супервизору. Правда, пока работаю практически в ноль с терапией, супервизией и няней.
9. Материнство, насколько я могу это осознавать, не сделало меня ни жёстче (чего я боялась), ни мягче в практике (чего я хотела). Скорее изменило взгляд на многие вопросы из детства. И тут совпали две вещи: очень плотное чтение литературы о привязанности, мой опыт общения с Дважды Бурерождённым и новое почти что вынужденное общение с мамой (если вам кажется, что вы просветлились, позовите бабушку посидеть с вашим ребёнком). А ещё во мне, наконец, проснулась скупость, точнее избирательность в выдаче тепла. Раньше ведь как было: я руководствовалась принципом “пока вы дома, копите душевное тепло, чтобы делиться им, когда выйдете на улицу”. А теперь у меня дома новый генератор тепла, который его не только выделяет, но и потребляет. И я не хочу его обделить.

В общем, я стала целей и полней. Это принесло много счастья, но и осознавание болей и несчастий, которые я долго анестезировала. Такой вот буду приветствовать 2025 год и искать в нём новые точки баланса.
Пусть 2025 год будет уже подобрее к нам, а у меня будут сил на быть пободрее. Тех, у кого он уже наступил, с Новым годом. Тех, у кого наступит, с наступающим!

Родительское отчуждение


Нельзя просто так перестать писать про отчуждение. Продолжу серию постов интересным наблюдением. Чем больше я пишу в свое личном блоге про будни дракономатери, тем больше получаю откликов матерей. Пишут о том, в чем были похожи. А ещё о том, как много не знали до рождения ребенка, несмотря на осознный подход, курсы и изучение литературы. Эти отклики будто прорыв застарелой плотины для меня. Некоторое воссоединение.
Думаю, что в нашем обществе сильно разделены детные и бездетные. И вопрос не столько в отличии опыта: опыт двух людей всегда различается, но отличие не становится разрывом, если двое готовы опытом делиться. А я будто бы была не готова, когда была бездетной, и оказалась неготовой, когда стала детной. Куча остановок интроецированного, проективного и эготического плана. Кому интересно слушать про цвет какашек? Как я буду звучать или выглядеть, рассказывая о тяготах долгожданного материнства? Не запугаю ли я подругу, которая планирует беременность? И пр.
Когда я была бездетной, мне хотелось продолжать общаться с одетившимися подругами. Хотелось помочь, но было не понятно как. И неловко рядом от этой непонятности. Если бы мне кто-то сказал: привези еды; посиди с ребенком, пока я моюсь или сплю; поговори со мной о чем-то не детском; (не)дари игрушки, одежду, деньги (нужное подчеркнуть) – мне было бы много легче. Но где ж маме взять этот ресурс?
Так и закладывается линия отчуждения опыта. И вырастаем в орангутаних дублинского зоопарка.