Monthly Archives: июля 2023

Про рутинную нежность к себе


И совсем уж вдогонку к прошлым двум постам про позитивное внимание и отношения с собой чуть-чуть про психическую травму и дистресс.
Стрессоры, даже самые травмирующие, не являются источником психической травмы сами по себе. Психическая травма – это реакция психики в ситуации, когда негативное воздействие превышает личный ресурс на данный момент. Если события по силе воздействия равны ресурсу будет дистресс, с длительными восстановлением после, но не ПТСР. Из этой формулы есть два важных следствия: одно для переработки травмы (не обязательно психотерапией, бывает, что оно само), второе для повседневной жизни.
В большинстве известных мне подходов работы с последствиями психической травмы все начинается с наращивания ресурса. В зависимости от подхода это будет выглядеть по-разному, но суть в одном: человек обнаруживает в себе актуальные силы и удовольствие жить. Это может быть техника представления безопасного места. Прочувствованное составление списка того, что есть поддерживающего в моей жизни. Телесное осознавание собственной целостности, опоры, способности дышать. Если ринуться в рефлексию травматических событий без всего этого, в лучшем случае дело обойдется дистрессом, в худшем – закрепится травма.
Завершающий этап работы с последствиями психической травмы – это всегда налаживание самостоятельной поддержки ресурса. Все современные подходы работы с травмой включают этот этап. Иногда бывает так, что клиент завершает психотерапию раньше, получив облегчение. И возвращается через некоторое время с новыми симптомами. “Что-то не проработали,” – думает клиент. Он готов повторить весь процесс – ведь в прошлый раз именно это принесло облегчение. Иногда бывает и так, что не проработали. Но ещё чаще – что не завершен именно последний этап, который вовсе не реализовался. Оказывается, что чтобы чувствовать себя хорошо, нужно периодически вспоминать о хороших отношениях, представлять безопасное место, дышать по квадрату или ещё как-то.
Выходит, что психическое благополучие – хоть после травмы, хоть без неё – это набор полезных привычек, которые помогают держать планку ресурса выше повседневных стрессоров. Многие возразят: “Вот N. ничего не делает и живет себе припеваючи!” Но тут ведь как, во-первых, хорошо развитый навык уже не заметен для носителя и окружающих, особенно, навык саморегуляции. Если встроен в рутину, то и для себя самого бывает не заметен. Это как повернуть перед уходом из дома ключ в замке – попробуй потом вспомни, закрыл или нет. Во-вторых, может у него стрессоров в жизни меньше. Либо повезло, либо как-то умеет снижать их количество и выбирать качество. А это тоже целое дело.

Всё, перестаю нудеть. Дальше что-нибудь концептуальное напишу. Последние полгода думаю, как работает психотерапия, например.

Отношение к себе


Из откликов на мой пост про позитивное внимание, мне понравилась метафора [info]chaoka : “…нам, мыслящим, необходим ментальный груминг. Ежедневная рефлексия с проверкой — а где мне больно, где есть беспокойство. Да, это неприятно. Если была психологическая травма — то ее надо прорабатывать. И эту зону, эту сферу жизни, этот ментальный сустав нагружать, не оставлять без движения. Не надо только переходить к постоянному раздиранию прыщей, когда они вообще не заживают. Но вскрыть ментальный нарыв и обработать хлоргексидином — надо. И если нужно — то и промывать и перевызывать несколько раз в день”.
Добавила бы только про повседневный груминг, до момента наступления загноений или параллельно с ними. В общем, мыться надо не только перед походом к хирургу.
Сама же я чаще использую метафору хороших отношений и социальных поглаживаний. Куда ж без любви к себе?
Как создается переживание хороших отношений? Из коммуникации (вербальной и не вербальной) радости другому, благодарности, заинтересованности. Конечно, бывают моменты, когда что-то идет не так, в отношениях случается конфликт или всем нам иногда необходимое дистанцирование. Коммуникация гнева, отвращения, неудовлетворенности и разочарования (вербальная и не вербальная) так же важны в отношениях. И они не разрушают отношения, если в фоне достаточно позитивной коммуникации. Достаточно всем участникам. Тогда негативные коммуникации становятся острым перцем в супе. Без него пресно, но если суп из одного перца, можно и в больницу попасть.
Иногда в парах бывает так, что фактически отношения хорошие. Каждый делает много для другого. Но это как бы само собой разумеющееся. Любовь есть, а любования нет. Пара коммуницирует (вербально и не вербально) только о том, что не устраивает. Поначалу это дает хороший результат – люди подстраивают друг к другу. Но постепенно у обоих партнеров складывается впечатление, что отношения плохи, сколько ни вкладывай усилий. А дальше сообразно локусу контроля и личностностной организации: либо виноват другой (другой зло в крайнем случае), либо виноват я (я плохой в крайнем случае), либо виноваты отношения (отношения – это плохо в крайнем случае).
С собой выходит то же самое. Если я замечаю себя и разворачиваю рефлексию только в моменты, когда что-то идет не так, складывается впечатление общей плохости, так как в этих отношениях только один участник: “я плохой/тело плохое”, “мир плохой”, “всё плохо”. Если в детстве повезло с окружением, пока мозг молод и хорошие ощущения и эмоции настолько новы, что захватывают столько же непроизвольного внимания, что и плохие, это не так критично. По мере взросления у человека накапливается опыт коммуникаций недовольства с самим собой, как в паре описанной выше. А непроизвольных радостей становится всё меньше. Иногда мне кажется, что из этого и складывается впечатление “раньше трава была зеленее, а небо голубее”. Где-то внутри ещё есть воспоминания как было, когда добро перевешивало. Для этого не нужно ни кПТСР, ни ПТСР – это происходит само собою при отсутствии навыка позитивного внимания. Хотя, конечно, определенный вклад родительских стратегий в это определенный есть. Если они не умеют эмоционально поглаживать, уместно хвалить, в общем, любоваться другими и собой.

На картинке граффити в городе Ларнака.

Любите ли вы маскировать боль, чтобы было весело, или про искусство замечать приятное


Увидела у коллеги коллаж с вопросом: “Любите ли вы маскировать боль, чтобы было весело”. Сразу подумала: “Умеем, знаем, практикуем”, – немедленно устыдилась и задумалась.
В конце 90-х начале 2000-х в популярной психологии позитивное мышление правило. Ищи в любой ситуации хорошее. А от этого рукой подать до обвинения меланхоликов в том, что ты просто не хочешь радоваться. Потом маятник качнулся в другую сторону. Стало популярным писать, что “позитивное мышление” помогает избегать негативные* чувства и приводит к дополнительным сложностям в долгосрочной перспективе и отвлекает от разрешения актуальных проблем. А тут уже недалеко до обвинений в отрицании, вытеснении и поверхностности тех, кто “на позитиве”.
Концентрироваться на неприятном естественно и даже жизненно необходимо. Люди, лишенные в следствие неврологических проблем возможности переживать боль, часто травмируются и оказываются в ситуациях угрожающих жизни, ровно потому что этот важный механизм сломан. Внимание к физической и душевной боли непроизвольно. Понаблюдайте, как часто вы обращаетесь умом, памятью и вниманием к ситуациям, вызывающим негативные эмоции? А как часто к позитивным? Как часто вы замечаете, что уселись удобно и как долго можете удерживать на этом внимание? И как долго внимание удерживается на неудобстве, если вдруг по какой-то причине невозможно сделать себе удобнее?
Но, чтобы пережить то, что у меня что-то болит, не усугубив ситуации, необходим запас душевных сил. Его создают приятные ощущения и т.н. положительные чувства. Тепло, добрые прикосновения, радость, удовольствие или просто комфорт. Благодаря им лимбическая система может убедиться, что смертельной угрозы нет и стрессовое реагирование не требуется**. Если этого в фоне недостаточно, интенсивные негативные переживания будут диссоциированы или трансформированы в боль. Много боли, которая сама стрессор. Как следствие раздражительность, упадок сил и прирост различных форм избегания, в т.ч. зависимого поведения и любимой всеми прокрастинации. Но наличия тепла и доступа к источнику удовольствия не достаточно, важно заметить их с той же ясностью, как мы замечаем боль. Увы, сами приятные ощущения не являются для нас таким сильным стимулом, как неприятности, поэтому удерживать на них внимание приходится учиться.
Возвращаясь к вопросу из начала поста. В ситуации длительного стресса и длительной боли важно создавать и поддерживать позитивные переживания. Не просто пересесть поудобнее или съесть вкусное (или съесть хоть что-то), но еще и заметить, как это сделало мне лучше. Не чтобы маскировать боль, а чтобы она имела шансы быть пережитой и когда-нибудь закончиться. Создавать себе комфорт и удовольствие не чтобы избежать решения проблемы, а как раз чтобы ее решить и пережить, желательно здоровым физически и психически. Создавать не в смысле придумывать, чем иногда грешит позитивное мышление, а в смысле обнаруживать новые и хорошо забытые источники. Это необходимая часть заботы о себе.
Здесь важно не столько “позитивное мышление”, сколько “позитивное внимание”, которое позволяет замечать, что мы всё ещё живы в плохой ситуации, у нас даже есть источники сил и вообще жизнь стоит того, чтобы ее жить.
Привычка обращать внимание на комфортное и приятное развивается только в практике и требует некоторого усилия, чтобы его поддерживать. Увы, последний год у русскоязычных клиентов из России звучит тема, что чем-то таким заниматься стало стыдно. “Как можно наслаждаться вкусным обедом или произведением искусства, когда…” В общем, ни природа, ни социум в этом не поддерживают. Так что усилий требуется больше. Зато эти усилия в нашей власти. Заметить, есть ли в теле приятные ощущения и какие? Есть ли вокруг что-то, что радует глаз и другие органы чувств? И если задержаться вниманием на этом, как изменится состояние? Есть ли способ, сделать себе ещё чуть-чуть комфортнее и приятнее?

* Я использую понятия негативные и позитивные чувства только потому, что ничего лучшего не нашла в языке и они всем понятны. Мне больше всего нравится вариант approach/non approach. То есть положительные чувства/эмоции/переживания это то, что интуитивно хочется продолжать и от продолжения становится лучше переживание своего благополучия. Отрицательные – те, которые хочется прервать в моменте, ситуаций с которыми хочется избегать, а от их продолжения субъективное переживание благополучия снижается. На самом деле никакие и те, и другие не являются хорошими или плохими сами по себе. Они могут быть помогающими или мешающими реализации наших желаний, а их проявления более или менее уместными в разных ситуациях. Поэтому негативное переживание злости может приводить к положительным результатам, если находится хорошая форма для ее реализации.
**Я не имею в виду ситуации немедленной и неизбежной угрозы жизни и целостности организма здесь и сейчас. То есть если у меня острая боль и твердый живот, не нужно искать приятных ощущений, а пора вызвать скорую. Если мне заламывают руку, важно так или иначе прекратить эту ситуацию: забороть противника или убежать, или сдаться его требованиям. Но если боль вызвана длительным процессом заживления или это хроническая боль, или если на нас никто не нападает, но может напасть, а мы выбираем оставаться в этих обстоятельствах, то наша забота о себе – облегчить это состояние.

Дерево по понедельникам: дерево и дождь


Долго подбирала изображение к посту. А сегодня социальная сеть наполнила старую фотографию. Пусть будет она, хотя она не отражает.
Предлагаю повоображать про дождь – про желанный, но мало конктролируемый ресурс или энергию.
Как всегда, выделите на занятие от 15 минут до получаса. Обеспечьте себе пространство, в котором вас не потревожат. Сделайте себе удобно. Заметьте свое состояние в начале практики.
Представьте себе, какое вы сегодня дерево. Посмотрите на него со стороны. Что у него за ствол и крона? Видны ли корни и какие? Что на ветвях? Рассмотрите окружающий ландшафт. Что окружает ваше дерево? Прислушайтесь к себе: какие эмоции вызывает эта картинка? Какие телесные реакции? Какие мысли приходят в голову? А теперь представьте, как собирается дождь. Может быть на чистом небе потихоньку образуется тучка? Или темное небо тяжелеет от влаги?
Представьте, что вы это дерево и есть. Может быть, для этого потребуется сделать шаг к дереву и слиться с ним? Может быть вы просто перенесете в него сознание? И когда почувствуете себя деревом, прислушайтесь, каково это – быть деревом сегодня в этом окружении. Ощущения, эмоции, мысли – что-то меняется от того, что вы стали деревом? И каково это – быть деревом перед дождем?
И вот начинается дождь. Как? Это отдельные капли? Или целый шквал воды? Каково быть деревом под таким дождем? Дайте себе время прожить этот опыт дождя от начала до последней капли. И, может быть, ещё чуть-чуть. Когда дождь закончится, заметьте – изменилось ли что-то в вас-дереве. И для верности, вернувшись в себя, посмотрите со стороны, что изменилось в картинке? Каково смотреть на дерево после дождя? Какие эмоции вызывает эта картинка? Какие телесные реакции? Какие мысли приходят в голову? Чем это отличается от начала занятия?
Подумайте, как образ дождя и реакция дерева на него перекликается с тем, как вы обращаетесь со своей энергией и ресурсами? Есть ли что-то общее? И какие отличия? Есть ли что-то, что вам понравилось в этом опыте? И как это можно перенести в вашу жизнь?
Задачка со звездочкой: в следующий раз можно выделить время на то, чтобы побыть дождем и понаблюдать, как это повлият на ваше состояние и поток образов.

И ещё дождливых практик
Дерево у воды для работы со сложными эмоциями
Дерево после удара молнии, чтобы лучше знать про себя в кризисы
Групповое упражнение, подходящее для детских и взрослых – лес жизни (там тоже есть гроза)

Вернулась из отпуска

Открыла для себя Имельду Мэй. А началось всё с этой песни. Посвящается телам всегда готовым к пляжу, солнцу и любви.

I’m somebody’s mother, was somebody’s wife
From another body’s lover, I’m a love or a life
From two body’s daughter, four body’s sis
I’m a million body’s cousin when I got a guest list
I’m them body’s boss and my bloody men
And I’m anybody’s when I’ve got a glass in my hand
I’m a new body’s heaven or an old body’s hell
But it’s none your bloody business, I don’t kiss and tell
My body, your body
His body, her body
Nobody’s got another body
I’ve got one body and inside it I live
And it’s not that shoddy for an over-age kid
And nobody tell ya that you’re never no good
‘Cause all that any body is is flesh and blood
Flesh and blood
Flesh and blood
All that any body is is flesh and blood
My body, your body
His body, her body
Nobody’s got another body
I’m not gonna live in it for ever, oh no
One day I gotta give it up and go
Then a little worm’ll get fat on my eye
So I try to see the funny side of life
I’ve got one body and inside it I live
And it’s not that shoddy for an over-age kid
And nobody tell ya that you’re never no good
‘Cause all that any body is is flesh and blood
Flesh and blood
Flesh and blood
All that any body is is flesh and blood
My body, your body
His body, her body
Nobody’s got another body
My body, your body
His body, her body
Bare body, fur body
Rich body, poor body
Plastic body, pure body
Perfect body, your body
Nobody’s got another body Continue reading

“Скунс и Барсук” – книжка для маленьких мизантропиков


Что читают психологи в отпуске? Детские книжки и с большим удовольствием.
“Скунс и Барсук” книжка Эми Тимберлейк с иллюстрациями Джона Классена. На русском языке вышла в переводе Екатерины Юнгер и Анны Дивавиной. Это история про молодого ученого Барсука, который занимается очень важной камнеработой. Как это нередко бывает с молодыми учеными – ему непросто продвинуться в карьере, поэтому тётушка Куница разрешила барсуку пожить в своей квартире. Но вот беда – тётушка Куница очень добрая. Поэтому в другой комнате она разрешила пожить сыну подруги – Скунсу. (Подозреваю, что речь не столько о квартире, сколько о таунхаусе). А он шумный, дружит с огромным количеством курочек и почему-то не хочет жить в гостечулане. Правда, хорошо готовит и умеет наводить уют. Книжка про то, как сложно ужиться в одном доме двум таким разным ребятам. Как иногда могут захлестывать чувства и на какие неприятные поступки они могут толкать. А ещё о том, как извиняться и восстанавливать отношения.
Мне кажется, даже для взрослых увлеченных своими делами мизантропиков тоже полезное чтиво. И для склонных все воспринимать в черно-белом цвете – не случайно же барсуки и скунсы черненькие с белыми полосочками, просто в разных местах.