В популярной психологии часто говорят о способности человека говорить “нет”. Забывая о симметричном навыке слышать и принимать “нет”. Одно если и работает без другого, то очень кривенько.
P.S. распознавать свои потребности и просить помощи в удовлетворении тоже становится проще, когда чужое “нет” переносимо, понятно и принимаемо
Posted in Блог психолога
Tagged гештальт, записки терапевтируемого, популярная психология, послепрактика
Хорошо жить по Кюблер-Росс. Если потеря, то четкие пять стадий. И злость преодолеет отрицание, депрессия смягчит торги и приведет к принятию. А у живых – дезориентация, блуждания. Даже не по спирали. И каждое прощание – как тонкая дорожка между отрицаниями: что дорог и что был. Сейчас лишь в памяти.
Posted in Блог психолога
Tagged записки терапевтируемого, послепрактика, стихи ДраКошки, эмоции: горе, эмоции: печаль
Моя коллега, Юля ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
humming_carabusЛишафаева написала важный текст. Вся моя боль 15 лет работы в высшем образовании в одном посте. Цитирую:
“Есть одно осознание… очень простое, и одновременно очень сложное – для многих, включая меня. Понять легко, сделать сложно.
Чтобы ваши слова имели вес – вы должны быть готовы перейти к действиям.
Не открыть курьеру, который вышел за оговоренный интервал доставки.
Уйти и не ждать человека, который регулярно опаздывает.
Отказать клиенту.
Провалить работу, если входные договоренности её выполнения не соблюдаются.Надо перестать спасать ситуации. И людей – от последствий их безответственности.
Это главное, что надо знать про так называемые “границы”. И про уверенность в себе. И про многое другое.
Но отношения в человеческой жизни – очень важны. Очень. И очень сложно убедить себя, что качество жизни от этого не пострадает…”
Еще она ведет телеграм канал. Где говорит о практической и научной психологии иногда жестко, но при этом честно и интересно. https://t.me/julispsy
Posted in Блог психолога
Tagged мысли, послепрактика, эмоции, эмоции: вина, эмоции: стыд
Вчера в фейсбуке перепостила картинку из телеграма Юли Лапиной, про то, какие черты привлекают токсичных людей. Обсуждение получилось интересным. Видимо, вышло слишком тонко. Мне то этот список понравился напоминанием о простой штуке: “Когда стараешься нравиться всем, важно понимать, что не все вам понравятся”. Помните, как в “Парфюмере”?
P.S.Запись с картинкой в телеграме вот такая была. https://t.me/bodyneutralzone/563. Мне она по-прежнему кажется толковой. И канал интересный. О психологии и бодипозитиве.
Posted in Блог психолога
Tagged from telegram, записки терапевтируемого, мысли, послепрактика
Вчера приехала с предпоследней встречи третьей ступени. Там со мной случилась нелепая метафорическая история. Я хотела сдать на общие хозяйственные нужды 50 рублей. Грела в кармане эту бумажку два дня и в итоге потеряла – пришлось заплатить дважды. Когда уезжала наступила на заснеженную сторублевку. Так вышло и с сертификацией: то, чем собиралась делиться, где-то потеряла, зато в ответ получила опыт, перевешивающий по ценности мои благие намерения. Я ожидала напряжения и страхов ситуации фидбека, надеялась в очередной раз чуть снизить экзаменационную тревожность, опираться в этом на добрые слова и теплые отношения с коллегами. А в итоге столкнулась с волнением, страхом и вызовом оценивать других, который оказался сложнее и глубже. Уезжала со сном про теплоту сердец, а приехала с мыслью, что в доверительных отношениях для меня честность бывает важнее теплоты. Точнее важно и то и другое: иметь возможность говорить честно, сохраняя добрый тон отношений.
За последние два-три месяца работы и личной терапии мой мир встал с ног на голову. Я долгое время считала, что мое недоверие чужому признанию связано с опытом, когда оно было фальшивым. Пыталась переработать этот опыт, организовать новый, совершенно игнорируя то, как много симулирую признание сама. Невозможно верить в чужие положительные отзывы, когда столько врешь и замасливаешь свое настоящее отношение к каким-то вещам. Страх отвержения оказался страхом отвергать. В этих непростых условиях организовала себе опыт высказывания мнения, отличного от большинства, да еще и негативной оценки. Ощущения до сих пор странные.
Теперь осваиваю умение смотреть на себя честно, и там где нравится, и где не нравится. Разглядела в себе новые черты, которые так не люблю и не хочу замечать: высокомерие, жалостливость и жестокость. Буду как-то с ними обживаться.
Продолжаю учиться быть честной в пратике в широком смысле этого слова: в самопознании, в общении с клиентами, в общении с супервизантами. Continue reading
На днях вспомнила про важную работу в ситуации расставания, про которую часто забывают. Поделюсь своим имхом. Пост про невидимую заботу.
Continue reading
В беседе клиентка обронила прикольную фразу: “Что-то с ним впорядке”. Эта фраза настолько непривычна, что кажется, будто звучит не по-русски. С ее задумчиво-растерянной интонацией я ожидала услышать что-то совсем другое. Например: “Что-то с ним не так…” .
Сколько раз, увидев растерянность на лице другого, услышав заминку в ответе на вопрос “Как тебе со мной?”, я ожидала что мне скажут: “С тобою точно что-то не так”, – и продолжат вглядываться, в поискат некоего изъяна. С вами такое бывает?
Как бы было здорово, если бы у меня было больше опыта поиска во мне достоинств и умений. Чтобы я могла представить себе, будто собеседник задумался: “Она клевая! Интересно в чем именно?”. “Что-то с нею в порядке, никак не пойму что!” – и вглядывается так заинтересованно-дружелюбно.
В общем, опыта пока нет. Думаю, почаще, взглянув на себя со стороны, задаваться новым вопросом и удивляться: “С тобою явно что-то в порядке!”
В общем, и с вами тоже что-то в порядке. Но вот, что?
Posted in Блог психолога
Tagged вербальные игры, записки терапевтируемого, послепрактика, совы, эмоции: стыд
Усталая женщина в странной одежде на этой фотографии – я. Тут неудачный ракурс, в котором заметно то, что неизбежно с моей формой шеи и лица. Чуть меньше года назад мы с совсем нетолстым Егором обнаружили на свадебных фотографиях двойные подбородки. “Мы же жабы?!” – воскликнули мы и решили, что нашли наше тотемное животное. Заодно признали нашу скупость как данность. Еще на этом фото я в моей любимой одежде, которую достала из шкафа, чтобы добрести до магазина и обратно с сумкой на колесиках. Афгани вышли из моды, толстовка плохо сочетается с жилеткой, сумки нет в кадре, но она – красная. В общем, это мог бы быть пост про любовь к себе вопреки всему, но это не он. Это пост про (не)красоту.
Вчера я процитировала пост про бодипозитив и подруга написала мне в личку: “Как ты можешь читать бодипозитивные блоги, они же разрушают красоту?!” Вообще, я много чего разрушительного могу читать, но не думаю, что бодипозитив угрожает красоте. С того момента, как у человечества появилась культура, есть стандарты красоты и они меняются от эпохи к эпохе. Как только у нас появляется повод выбрать партнера/ку, мы выбираем в том числе посимпатичнее из собственного чутья красоты. Сколько-то в этом социума, сколько-то биологии. И ни тому, ни другому бодипозитив не угрожает. Бодипозитив мягко, как усталая женщина на фото, подталкивает к мысли: “У людей есть право быть некрасивыми. И больше – не стремиться к красоте”. Если вы вдруг некрасивы, это означает, что вы некрасивы. И все. Это ничего не говорит о ваших интеллектуальных способностях, чертах характера, положении в обществе (по крайней мере на данном витке истории) и пр. Вам может нравиться или не нравиться быть некрасивой/ым. Но вообще, это нормально, если вам вдруг в себе что-то не нравится. У вас есть право менять это или не менять. Меняете или нет – лишь галочка в списке приоритетов.
Когда я пишу “быть красивым/ой”, я имею в виду соответствие чьим-то эстетическим стандартам: общественным или индивидуальным. Но еще я понимаю, что поимио очевидного в словах “быть красивой/ым” для каждого кроется свой смысл. То, что обещает красота. Восхищенные взгляды, чувство собственного превосходства, свободу от самоупреков, большее количество доступных сексуальных партнеров, у женщин часто принятие/признание женственности и принадлежность к женской элите, право быть любимой. В моей картине мира красота дает надежду на любовь, которая не иссякнет. Если я буду красивой – меня невозможно будет не (по)любить. Ну вот, все равно получилось про любовь. Обещание наивное, вряд ли соответствующее действительности. Да и без любви всех и всегда я могу обойтись. Теперь могу.
В общем, ответ на вопрос “зачем красота?” – позволяет многое про себя понять и изрядное количество усилий сэкономить.
Posted in Блог психолога
Tagged записки терапевтируемого, очарование вещей, послепрактика, постройнение, феминизм, эмоции: любовь, эстетика
У Вовы Анашина подглядела цитату Кьеркегора:
Худшая из опасностей – потеря своего “Я” – может пройти совершенно незамеченной, как если бы ничего не случилось. Ничего не вызывает меньше шума, никакая другая потеря – ноги, состояния, женщины и тому подобное – не замечается столь мало.
Думаю, потерять женщину, состояние или что-нибудь еще, частенько бывает так страшно, будто умрешь, как раз если по той или иной причине мое Я неотделимо связалось с другим человеком или состоянием. Как в рекламе Сникерса: “Ты не ты, когда голоден”. Конечно ты! И когда голоден, и когда устал, и когда бодр, и когда в отношениях, и когда без, и когда толстый, и когда тонкий. Но попробуй объясни это себе, когда эмоции сигналят – теряю себя! Впрочем, есть философии, которые потерю Я считают желанным опытом, с которого все только начинается.
