Tag Archives: записки терапевтируемого

365 дней заботы о себе

Posted on 2026/01/06 | Leave a comment


Подводя итоги 2025 года, я их подвела. Забыла упомянуть результаты самого длинного на моей памяти эксперимента над собой.
В начале прошлого года я вдохновилась челенджем Вики Ашихминой, гештальттерапевтессы, культурологини, сексологини и травматерапевтки. Она обещала выкладывать в нельзяграме каждый день небольшие отчеты о том, что удалось сделать хорошего для себя, пусть и через силу, но непременно заради удовольствия и радости, если не сегодня, то уж точно завтра приходящих удовольствий и радостей. В начале года я унывала и решила вписаться в челендж.
1. И первый его итог – я прожила самый запоминающийся и самый залдокументированный год в своей жизни. У меня в нельзяграмме можно посмотреть все дни в избранном, а тут есть альбом со всеми сделанными коллажами.
2. Я развила две полезные привычки: подмечать, что я делаю для себя хорошего в течение дня, и делать его!
3. Развила одну вредную привычку – стала в конце дня перед сном пыриться в телефон.
4. Утратила три полезные привычки – читать перед сном бумажные книги, откладывать за 2 часа до сна всякие устройства, которые светят в глаза, писать перед сном хотя бы пару строчек в бумажный дневник.
5. Наполнила два блога кучей историй. Выкладывала их в нельзяграме и в своем личном канале в телеграме.
6. Получила кучу поддержки друзей, даже когда что-то не получалось. А когда получалось – особенно. Вообще, что-то делать в сториз – приятно оживляет старые контакты. Благодаря этому челенджу, оказалась на детской ёлке со старой знакомой. Побывала на паре выставок.
7. Первый месяц челенджа сподвиг меня записать первый влог о его результатах. И это постепенно переросло в регулярные видео-записи Сатьи Бабы Разберихи по вторникам.
Разглядывая фотографии ушедшего года, я вижу в них много нежности, любви, радости и усилий, чтобы поддерживать их в моей жизни.
Я сделала последнюю сториз челенджа в новогоднюю ночь и на этом его закрываю. Мне интересно наблюдать, сколько продержатся обретенные полезные привычки. Сколько времени уйдет на восстановление старых полезных. И устранение вредностей.
А сейчас разложу свои таблетки на неделю и пойду читать в кровать. Бумажные комиксы.

P.S. Если кто-то готов – подхватывайте эстафету. Интересно, что у вас получится.
P.P.S. Как же круто, что я всё-таки могу делать что-то ежедневно только для себя! Хоть и с социальным подкреплением.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , , ,

Теория ложек здорового человека (588 день матерства)

Posted on 2025/12/19 | Leave a comment


В 2003 году Кристина Мизерандино придумала метафору ложек, чтобы объяснить своей подруге, что значит жить с системной волчанкой. Тут гугл хранит одну из первых версий этой статьи. Кристина выдала подруге 12 ложек и забирала по одной за каждое действие её обычного дня. Мол “большинство людей начинают свой день с неограниченным количеством возможностей, и у них есть энергия, чтобы сделать все, что хочется, особенно у молодых людей. По большей части, им не нужно беспокоиться о последствиях каждого своего действия”. К смоделированному вечеру подруге пришлось выбирать: навести порядок или как-то развлечься, – что чрезвычайно её расстроило и причинило катарсис.
Что я могу сказать? Теория ложек не достаточно инклюзивна, пока мы не подумаем о том, что мы ими черпаем.
Во-первых, все мы черпаем время. И относиться к нему совсем уж беззаботно – бесценный дар детства и нарциссизма. Как минимум, к середине жизни до большинства людей начинает доходить, что в сутках всё-таки 24 часа, а в неделе 7 дней, как ни крути. Правда, мне для этого потребовалось лет 10 психотерапии, зато осмысленности в жизни добавилось.
Во-вторых, мы все не то чтобы больны, но совершенно точно люди. Мы в чём-то уязвимы. Кому-то сложно справляться с отвлечениями внимания и его ложечки – возвращение к исходной цели. Кому-то сложно выносить длительный контакт с людьми – у них ложечки социальных контактов. А у меня беда с сюрпризами, особенно не приятными. Поэтому свои ложечки я называю чтожами. Ребёнок отказался есть завтрак – ЧТОЖ обойдёмся перекусами. У жильцов сломалась посудомойка – ЧТОЖ, вычтем ремонт из арендной платы. Клиент не заплатил деньги за сессию – ЧТОЖ, бывает, обсудим на следующей. Кот поспал на приготовленных к выходу вещам… Менструация случилась раньше и рабочее кресло теперь выглядит как место убийства… Всю зимнюю одежду сгрызла моль… Я не влезаю ни в одни брюки…. На всё это расходуются мои чтожи.
Бывают хорошие дни, а бывают такие, когда все ЧТОЖ исчерпаны ещё до обеда. Тогда случается эмоциональный мелтдаун, в котором я чувствую себя НИЧТОЖЕСТВОМ, потому что мои ЧТОЖ закончились. В отличие от Кристины, я могу восполнять ложечки – для этого мне нужны простые, приносящие удовольствие действия с предсказуемым результатом: собрать небольшие бусы, подписать открытку, навести порядок в небольшой зоне комнаты. Я даже могу их подкопить, если повезёт с окружающей средой. И увеличивать объём: если потреблять меньше сахара и кофеина, больше двигаться и пр., то снижается чувствительность ко всяческим досадностям и ЧТОЖ расходуются реже и в меньшем объеме. Но даже при этих условиях, мне иногда приходится залезать за ЧТОЖами в следующий день. И постоянно вести им счёт.
Особенно, это касается родительства. Я простилась с роскошью довести себя до состояния, когда кажется хорошей идеей после работы уснуть прямо тут, на коврике при входе. Мне всегда надо держать в голове возможность, что следующую ночь я не смогу проспать больше 3 часов подряд. И оставить чуть-чуть на общение с сыном. С момента как сын начал ходить, он превратился в черную дыру для ЧТОЖей.
В общем, не знаю, что там за подруга была у Кристины. То ли просветленная, то ли дурочка, но всем полезно считать свои ложечки, знать свои уязвимости и рекреационные возможности.
Скажите мне, пожалуйста, что у вас тоже есть ложечки и пока рано говорить о моей ментальной инвалидности.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , , ,

Мама вопреки

Posted on 2025/11/21 | Leave a comment

Меня часто спрашивают, ты такая проработанная, тебе наверное легко быть мамой? Правда, это, обычно не-психологи. Коллеги и гештальт-терапевты спрашивают: как можно это пережить с нашей чувствительностью? Второй вопрос я сама задаю себе часто.

Каждый психотерапевт недирективного направления (а гештальт именно такой) справляется со своим бессилием по-своему. Я вот люблю пофантазировать всяческие терапевтические утопии. Например, что если бы я управляла миром, я бы ввела обязательную подготовку к родительству. И помимо экзамена по теориям воспитании и теориям личности, в неё бы обязательно входила психотерапия. Но как только я погружаюсь в эту фантазию, немедленно унываю. Моя чудесная утопия угасает, не в силах размножаться.

Я такое часто наблюдаю у клиентов с опытом парентификации. Это такие преждевременно повзрослевшие дети, которым приходилось слишком рано взять на себя ответственность за эмоциональное состояние родителей, их здоровье, а иногда и питание, и быт. Если они были старшими детьми, то им приходилось взять на себя ещё и младших. В результате они чудесно умеют заботиться о ком угодно, кроме себя. Угадывают желания окружающих, но сами не знают, чего хотят, а в личных выборах руководствуются снижением тревоги и страха вины. И в психотерапии постепенно разворачивают своего заботливого взрослого к себе лицом. И, наконец, выдыхают.
После такого опыта оказаться в ситуации, когда другой требует заботы, пусть и совершенно оправданно, может быть очень сложно. Могут пройти годы, пока внутренний запущенный ребенок насытится заботой, а его взрослый сможет отдохнуть и подготовить свои руки для ребенка внешнего, настоящего младенца.

Со мной было похоже. Я пришла в долгосрочную психотерапию в 28. И лет до 35 училась переключать внимание на себя. Только годам к 40 толком и научилась. И почти тут же забеременела. И вот мне снова приходится возвращаться к тем паттернам, которые отлавливала и перестраивала очень долго. Например, ставить потребности другого выше собственных; отказывать себе в сне и еде, потому что в них сейчас нуждается кто-то другой; бесконечно угадывать, что чувствует и чего хочет этот другой, который не может объяснить этого через рот, а только орёт.
Поэтому иногда я возмущаюсь: ну вот опять, я же всё отработала ещё в детстве, юношестве и с первыми партнерами! Иногда горюю, что снова ручек не хватает для внутренней девочки. Иногда разочаровываюсь в том, что мне не доступно то легкое материнство, которое на меня проецируют клиенты. И то легкое материнство, которое могло бы случиться до моей психотерапии. А ещё я завидую сыну, когда ему достается тепло, нежность и терпение бабушки, то есть моей мамы. Поэтому, я мама скорее вопреки психотерапии.

В чем мне помог клиентский и терапевтический опыт, так в том, что я приблизительно ожидала, какие травмы у меня подымутся в период первого года материнства. Я их замечала, пыталась что-то им противопоставить и надеюсь, что моему ребенку досталось меньше последствий моих отношений с родителями, чем мне.
А ещё в том, что у меня выстроена система поддержки. У меня всё ещё есть личная психотерапия, которую я не прерывала в декрете. Моя потрясающая интервизорская группа. Девочки были со мной всё время и даже приезжали очно покормить. Бесценная супервизорская группа, которую я не покидала.И в которую меня пускали бесплатно, то есть по доброй воле ведущей всё время, пока я не восстановила более или менее практику.

В общем, нет, не легко мне быть мамой. Чувствительность помогает строить контакт с ребенком, но она же добавляет кучу лишних переживаний. Но гештальт-сообщество, в котором она прокачалась для работы, дало мне в замен огромное количество связей, чтобы всё это пережить. Впрочем, папу сына мне тоже подарил гештальт.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , , ,

Тормоз и газ

Posted on 2025/08/25 | Leave a comment


(473 день матерства)
Как-то одна знакомая мама рассказала мне про лучшую воспитательницу, которую встречала. Это была седая женщина с избыточным весом. Он настолько мешал ей, что она ходила с палочкой — коленные суставы отказывали. Зато дети в её группе были самыми счастливыми и организованными. В тихий час они успокаивались. На прогулке радостно носились вокруг любимой воспитательницы, которая сидела на лавочке — как массивная ось карусели.
Наблюдая за тем, как растёт сын, я не перестаю удивляться его подвижности и собственной статичности. И, кажется, чем больше я замедляюсь и замедляюсь, тем больше он может позволить себе свободы. А чем я быстрее и суетливее в погоне за ним, тем больше он останавливается и удивляется мне.
Замечали, что и в терапии так часто бывает? Рядом со спокойным терапевтом клиент позволяет себе разгоняться. Рядом с энергичным – может замедлиться. А иногда мы просто синхронизируемся. Так или иначе, чтобы лучше это замечать и управлять этим процессом, важно регулярно создавать себе опыты замедления и ускорения.
В том числе этим мы будем заниматься на телесном классе для помогающих практиков. Занятия проходят по средам с сентября по декабрь с 11:00 до 12:00.
Стартуем, если наберем ещё 5 участников для понедельника. Если планируете записаться – обращайтесь к Егору.
Вот тут есть подробности. А если нужно что-то ещё узнать… угадайте… пишите Егору :Р

Leave a comment

Posted in Блог психолога, Мастерские и группы

Tagged , , , , , , , ,

Выставка “Красная Москва”

Posted on 2025/08/11 | Leave a comment


Обычно, я рассказываю о выставках в другом месте, но в этот раз напишу в профессиональном блоге. Потому что, во-первых, ходила с коллегами. Во-вторых, есть чем психологуйским поделиться.
Побывала с коллегами на выставке в Зотов центре “Красная Москва. Женщина в большом городе“.
Наконец-то по-настоящему мультимодальная выставка: пространственная, тактильная, ольфакторная, визуальная, аудиальная, концептуальная и информационная – пиршество для тела, души и духа! А ещё она про то, что я люблю: про женщин, про Москву, про ароматы и эстетику.
Начинается она с истории женщины, которая приезжает в Москву. С запахов, которые на неё обрушиваются. Они, кстати, собраны в прекрасное облако тегов: как и где пахло. И когда вы закончите размышлять о том, как пахнет безжизненность томящегося человеческого тела, можно понюхать: баню, керасин, махорку, сирень… Всё очень щадящее. Например, вместо махорки красивый абсолют табака, а баня пахнет горячей сосной и камфорой. В общем, создатели выставки пощадили носы. Думаю, город пах ох как буйно, особенно для людей из деревни, где запахов много, но они иные.
А дальше графика, иллюстрации, плакаты, упаковка продуктов ТЭЖЭ. Истории их создательниц и покупательниц. И пока вас нежно касаются занавески на пути к экспонатам, которые можно нюхать, слушать и трогать; пока вы охвачены идеей поэкспериментировать с ольфакторным оргАном, создатели выставки подводят вас к кульминации: инсталляции торгового зала ТЭЖЭ, где представлены их ароматы. Естественно, реплики, созданные современными парфюмерами. Все адаптированы под современность, как мне кажется.
А потом, будто невзначай, можно узнать, как обошлись с создательницами этого великолепия. И, конечно, после войны всё больше про иностранное. Как и все мы. А жаль.
Но почему я про это пишу! Мультимодальный опыт в интересующей теме, когда уделяешь внимание феноменологии, меняет состояние сознания. Легче быть собой. В голове роятся новые идеи. А потом так легко спится с фантастические красивыми сновидениями. Будто зашевелились серые клеточки. Они, конечно, не зашевелились, но главное опыт!
Я это к чему: терапия – это 50 минут в неделю, в которой можно обоосознаваться потребностей и механизмов модификация контакта с ними, но если не начать создавать новый мультимодальный опыт в терапии и без, всё, что получится в итоге – развитие навыка идентификации потребностей и и чуть-чуть замечания механизмов модификацции контакта. Это много стоит само по себе. Но чтобы развивалось движение к удовлетворению, нужен опыт движения к удовлетворению и удовлетворение. А чтобы улучшалось качество жизни, важно развивать способность организовывать себе глубокие мультимодальные опыты. Вот в музей с коллегами сходить, например.
Дорогие, спасибо, что вы есть.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , , , , ,

Мама рождается в пустоте (438 день матерства)

Posted on 2025/07/11 | Leave a comment

На мой вкус в гештальттерапии слишком много говорим про присутствие и незаслуженно мало про отсутствие. Маскируем его под фрустрацией. При этом присутствие неминуемо превращается в отсутствие. И только через них мы получаем доступ к пустоте.
В недавно пройденном мною курсе по написанию хайку использовалось понятие “ма”. Дальше процитирую :
” … “МА” записывается красивым иероглифом 間 и означает «пустоту».

Что понимают поэты хайку под МА?

Пустота — это та самая пауза, которую мы делаем после «кирэдзи».

Однако самое важное, что это может означать и «психологическую пустоту».
…
МА — это та пустота, которая лежит между зарисовкой с натуры (лягушки, которые прыгают в воду) и воображением (старый пруд).
Получается, что МА дает нам свободу. Мы можем комбинировать реальность с нашим воображением”.
Как же мне нравится, что она называется МА, потому что мама рождается в пустоте.
Становясь родителями после рождения с сыном, мы с мужем долго ждали подтверждения этого факта от Дважды Бурерожденного. Муж ждал, когда сын скажет “папа”, я ждала, когда сын скажет “мама”. И вот Дважды Бурерржденным ползал по мне в кровати, пока муж спал, и вдруг сказал: “Папа”. С тем нежным придыханием, как обычно говорит: “Ба”. Нет, не про бабушку, про нашего котика Басю.
А “мама” всё не было. Однажды я говорю мужу: “Он так часто говорит “папа” и совсем не говорит “мама”б Будто ты для него есть, а меня нет.
А муж отвечает: “А он говорит мне: “Мама”, бегает по коридору, ищет тебя и кричит “мама”, а “папа” никогда не говорит”.
Оказывается, чтобы человек породил слово, надо чтобы что-то было, а потом перестало. Вещь правда, если у тебя есть яблоко, нет надобности его яблоком называть. А если оно лежит там, где до него не дотянуться, появляется необходимость указать и попросить.
Мама рождается в пустоте из опыта присутствия и опыта отсутствия.
Вообще, материнство моё крепко связано с отсутствием и пустотой.
Уже будучи беременной Дважды Бурерождённым, на конференции я пошла на мастерскую к Ире Коричневой про сновидение. И именно там обнаружила то, как мало в моей жизни пустоты. Потому что я её боюсь. Но если пустоты в моей жизни почти что нет, куда же я приведу ребенка.
Наивная ! Материнство сама порождает пустоту через отсутствие привычных дел, занятий. Тех, с которыми я привыкла идентифицировать себя. Через отсутствие важных моих частей. А когда я с ними воссоединяюсь образуется острое отсутствие Дважды Бурерожденного . Кусочек пустоты внутри моего живота.
Моя работа психотерапевта возникает в месте отсутствия материнства. А для клиентов в месте отсутствия в их жизни. Чего?

Имена и психика возникает на месте отсутствия на контрасте с присутствием . Чтобы в ком-то зазвучать надо что-то перестать.

А на фото сфотографировали грибы без грибника, а ведерко – без ребенка.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , ,

292 день матерства. Про традиции и роскошь творчества

Posted on 2025/02/24 | Leave a comment


Думаю о том, почему так устойчивы паттерны воспитания и обучения, вне зависимости от их эффективности? Часто говорят, что это воспитанием и обучением занимаются самые консервативные институты. Их функция сохранить и передать накопленный поколениями опыт – вот и сохраняют свои формы. Для меня это мало что объясняет, потому что каждое поколение приносит прирост опыта, а значит практики воспитания и обучения должны развиваться ничуть не медленнее, чем всё остальное.
Думаю об этом в рамках своего родительского опыта, но, вероятно, это актуально и для всех педагогических опытов.
Придумывать новое и просто менять старое – это роскошь. Творческое приспособление – привелегия людей с достаточным количеством сил, физических и психических. Появление ребенка – кризис и для пары, и для ребенка, и для всей семьи. А дальше первые годы отношений родителей и ребенка – сплошные кризисы. Когда я читала в университетские годы Выготского и Эльконина, я не задумывалась, что социальная ситуация развития – это живые люди. Это об них изучаются собственные границы, опробуются формы приемлемого и неприемлимого поведения. И до подросткового периода основная нагрузка приходится на родителей. Потому что у них больше сил и больше ответственности, чем у ребенка. Так вот: это ж сколько ресурса надо накопить, чтобы во все эти кризисы создавать новую наиболее подходящую всем участникам процесса форму отношений, когда можно делать так, как делали с тобой в детстве или ровно наоборот, что по сути так же ригидно. Так и реализуются одни и те же интроецированные модели вместо отношений в актуальной ситуации.
И эволюционно в этом мало, что менялось. Потому что главное, что дети выросли и родили своих. Как и какой ценой – не важно.

Картинку утащила у Елизаветы Великодворской, у неё она про другое была, но с моими мыслями срезонировала.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , ,

2025-06. Любовь, забота и рутина

Posted on 2025/02/05 | Leave a comment


Подписалась в нельзяграме в челлендж 365 дней заботы о себе. Хороший способ реализации девиза позапрошлого сезона любимой супервизорской группы, куда хожу участницей: “Любовь, забота и рутина”. Это три принципа, которые позволяют психотерапевту жить и работать в условиях окружающей чрезвычайности. Да и без чрезвычайности и психотерапии – делают жизнь лучше.
И вот уже 31 день (я чуть позже начала) выкладываю в сториз то, чего сделала себе хорошего в виде вот таких коллажей с небольшими пояснениями. Коллажей много и они местами смешные, поэтому я решила их сохранить в отдельном альбоме в ЖЖ. А вот сториз только в нельзяграме и моём графоманском телеграме.
Изменения потрясающие. Во-првых, это первое, что мне удается делать с такой регулярностью с момента рождения сына. Так что, видимо, лобные доли и мозжечок встают на место. Во-вторых, они запустили каскад изменений и открытий. Об открытиях я теперь записываю коротенькие видео в стиле: “говорящая голова, или прогулка туда и обратно”. А регулярные сториз в нельтзяграме повысили вовлекаемость. Не то, чтобы она меня сильно интересовала, но приятно, чёрт-возьми видеть лайки, получать комментарии и видеть, как меня цитируют :Р
Посмотрим, что будет дальше.

Упомянутые видео:
1. Почему я не люблю любовь к себе
2. Как (не)убиться в заботах о себе

А, вообще, присоединяйтесь к челленджу, не важно в какой социальной сети.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , , , ,

268 дней матерства. Или конфликт назад иголку

Posted on 2025/01/31 | Leave a comment


И вот в мир приходит новый человек. Чей-то сын или чья-то дочь. Сначала он/она будут во всем смотреть на родителей, впитывая их нормы и ценности, пока не наступит время бунта. Так разверзнутся бездны конфликта отцы-и-дети, точнее дети-и-отцы или как-то иначе. И родители станут в чем-то мудрее, в чем-то мягче, в чем-то спокойнее. Из-за этого опыта или возрастных изменений. И когда у детей родятся собственные дети, внуки смогут конфликтовать с родителями, благодаря опоре в том числе на бабушек и дедушек.
Похоже на шов “назад иголку”. Он делает ровную непрерывную строчку на лицевой стороне ткани, похожий на машинный. А такое “наследование” конфликтов позволяет новым поколениям осваивать новое, но не взрывать своим новаторством передачу прежних знаний. Как пишут в руководствах по домашнему хозяйству: “Продолжайте делать стежки. Следите, чтобы стежки были одинаковыми”.
Продолжаем.

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , ,

Пока 2024,

Posted on 2024/12/31 | Leave a comment

думаю о профессиональных итогах. Такие структурированные были в прошлом году, а в этом – сплошной сумбур. В этом году я не проходила никаких обучений по психотерапии, никаких терапевтических групп и тренингов, и тем не менее изменилась настолько, что до сих пор пытаюсь сообразить, что же осталось от меня прежней. Мои идентичности, как в боди-хорроре, сминались, расширялись, выбухали, пока не отпочковали новую – материнскую. И, конечно, прежние не остались прежними. Или остались? Практически как пятилетка в России-матушке: изменилось всё и не изменилось ничего.
Но, чтобы не впадать в искажение обесценивания отдного и преувеличения другого, надо сказать, что что-то всё-таки было.
1. Я побывала на двух конференциях. На одной даже провела мастерскую, на другой – процесс-группу.
2. Всё ещё хожу в свою любимую супервизорскую группу онлайн. Подумываю поискать оффлайновую, когда сынок чуть-чуть подрастёт. А пока – мой первый побег из дома от младенца был на оффлайн встречу нашей банды аж под Чеховым. Спасибо, ребята. Я вас люблю. Жаль одного… нет двух встреч пропущенных. Одна по уважительной причине – накануне я почти сутки рожала :Р
3. Я всё ещё в психотерапии, иначе бы отъехала кукушечкой! Есть нечто особое в психотерапии у трансгендерного психотерапевта: можно поговорить с мужиком об опыте материнства по-нашему, по-бабски 😀
4. И всё-таки главный вывод года: когда в течение месяца регистрируешь у себя признаки депрессии нужно не выёбываться, а идти к психиатру. В моем случае меня спасло то, что психиатриня – моя приятельница, она приехала прямо ко мне домой, вкрадчиво побеседовала и оставила в подарок на рождение сына рецепт на АД 😀 Обидно открывать, что всё можно делать правильно: использовать методы самоподдержки, письменные практики, строить поддерживающее окружение и здоровый образ жизни, – но это не гарантирует защиты от депрессивного эпизода.
5. Ещё из терапевтического: очень продвигающим был курс по автофикшну “Память говори“. И как для писательницы, и как для человека. Я пересобрала опыт любви нашей с мужем, подготовив сердце к появлению нового мужчины в нём. Благодаря ему появился тег “мою_дракона_мать“. Он поддерживает меня, а, оказывается, ещё и многих молодых и не только матерей вокруг. А ещё решилась выкладывать сборник стихов про нас на АТ, а вот написанный рассказ пока что – нет.
6. Ни на какой из задуманных обучающих и групповых проектов я так и не замахнулась. Зато обдумываю новый индивидуальный для коллег. Надеюсь анонсировать в конце новогодних праздников. А к следующему зимнему солнцестоянию с моей подругой-коллегой хочу подготовить большое новогоднее психоколдунство! Может быть будет ещё кое-что крутой с Ирой Варвариной. Ждите анонсов.
7. Что-то подвинулось с сообществами. В гештальт-сообществе я стала ещё больше общаться с коллегами не по работе. Сходила на парф-посиделки и не оставляю надежды заглянуть в гости в парфвлог чудесной гештальтистки. Всегда радуюсь случайно встречая в нашем парке коллег. А ещё вдруг подвязалась модерировать позитивненькую группу дома в вотсап и спровоцировала появление продажного чатика. Вот бы ещё своп гештальтистский и/или домовый замутить в следующем году.
8. В марте я попрощалась со своими клиентами и индивидуальным супервизором на неопределенный срок. В августе начинала строить свою частную практику заново. И в декабре записалась к новому супервизору. Правда, пока работаю практически в ноль с терапией, супервизией и няней.
9. Материнство, насколько я могу это осознавать, не сделало меня ни жёстче (чего я боялась), ни мягче в практике (чего я хотела). Скорее изменило взгляд на многие вопросы из детства. И тут совпали две вещи: очень плотное чтение литературы о привязанности, мой опыт общения с Дважды Бурерождённым и новое почти что вынужденное общение с мамой (если вам кажется, что вы просветлились, позовите бабушку посидеть с вашим ребёнком). А ещё во мне, наконец, проснулась скупость, точнее избирательность в выдаче тепла. Раньше ведь как было: я руководствовалась принципом “пока вы дома, копите душевное тепло, чтобы делиться им, когда выйдете на улицу”. А теперь у меня дома новый генератор тепла, который его не только выделяет, но и потребляет. И я не хочу его обделить.

В общем, я стала целей и полней. Это принесло много счастья, но и осознавание болей и несчастий, которые я долго анестезировала. Такой вот буду приветствовать 2025 год и искать в нём новые точки баланса.
Пусть 2025 год будет уже подобрее к нам, а у меня будут сил на быть пободрее. Тех, у кого он уже наступил, с Новым годом. Тех, у кого наступит, с наступающим!

Leave a comment

Posted in Блог психолога

Tagged , , , , , , , ,