Category Archives: Блог психолога

Году в 2002, когда я еще училась на психфаке, моя подруга позвала меня на livejournal.com. Там я познакомилась с явлением блогов – открытых сетевых дневников. Тогда еще толком не существовали социальные сети или увлеченность ими была не столь высока. И блоги были хорошим способом поговорить с друзьями и выстроить из разрозненных впечатлений свою собственную историю.

Чем больше приходило туда народа, тем менее личными становились записи и случавшиеся в комментариях разговоры. В моем блоге становилось все больше профессионального, потому что работа занимала все больше времени и мыслей, а главное – все больше увлекала. Со времени прихода в гештальт-терапию баланс личного и профессионального в моей реальной и виртуальной жизни потихоньку восстановился. Сомнения о том, думаю я что-то как психолог или как человек, развеялись с пониманием того, что это одно и то же лицо :) От этого лица я веду здесь профессиональный блог, оберегая потенциальных клиентов, от чрезмерно личного материала, а рациональных читателей – от избыточного эмоционального флуда, который я частенько себе позволяю в личном блоге.


Я веду этот блог где-то так. Фото без прекурашиваний, заснято на телефон случайным свидетелем.

Здесь я рассказываю о затронувших меня профессиональных событиях. О том, что хочу сделать, делаю и зачем в своей работе. О своем изрядно (и возможно, слишком) психологизированном взгляде на икусство, особенно кино. Делюсь мыслями о психологии, консультировании и немедицинской и немедикаментозной психотерапии. Впечатлениями от прочитанных книг и стаей и других изученных материалов. Не обойдется без историй и сказок, стихов, которые позволяют мне лучше скомпановать профессиональный опыт и соблюсти обещание конфиденциальности клиентам и студентам.
Иногда я хулиганю и позволяю себе пошутить и давать вредные советы.
Есть страничка темы, где собраны все метки записей, по которым можно не случайно найти то, что вам интересно.

Ведя этот блог, я приследую несколько целей:
1. Дать выход графомании, потому что лет с 10 не писать я не могу :)
2. Популяризировать психологию и привлечь новых клиентов.
3. Заявить о себе и пообщаться в публичном виртуальном прострастве с коллегами.
4. Поделиться важными для меня чувствами и соображениями, которые могут быть, как мне кажется, кому-то интересными. Возможно, найти новых друзей, верных единомышленников или оппонентов.

Поэтому мне дороги ваши комментарии. Особенно живыет отклики и вопросы, которые поддерживают меня в том, чтобы выкладывать новые тексты. Критика тоже важна, особенно, когда несет в себе зерно спора, в котором рождается истина. На этот текст вы можете откликнуться в разделе обратной связи. А в остальном – пишите комментарии к постам блога.

В идее “сделай себя сам” все хорошо. Только человек кажется каким-то недоделанным, но при этом очень самостоятельным.

На фото скульптура Томаса Дамбо “Simon Selfmade” в Тильсте (Дания). У нее интересная история https://inhabitat.com/artist-honors-14-year-old-girl-who-helped-rebuild-his-destroyed-sculpture/

Про взаимное удовлетворение и поглаживания

Из обсуждения поста про близость, а также из опыта парной терапии родилась мысль про частую ошибку в отношениях. Дружеских, партнерских и других. Когда говорят и много внимания уделяют совместному решению проблем, достаточно хорошо делятся своими желаниями, в виде пожеланий или высказывания неудовольства. Если оба настроены на поддержание отношений, проблемы потихоньку решаются. Потребности удовлетворяются все лучше. Отношения развиваются. Но вот парадокс – если спросить, про что люди жили в отношениях последний месяц, что происходило между ними, память подскажет сугубо проблемные моменты, неудовлетворенные желания и болезненное стремление к цели. Почему? Потому что внимание фокусировалось именно на решении проблем, а не на их разрешении. Очень важно уделять внимание тому, что получилось хорошо, что принесло удовлетворение и радость, переживать совместно достигнутые цели и прочие свершения. Почему?
Во-первых, хорошее научение строится не только на ошибках, их осмыслении и исправлении, но и на закреплении успешных способов решения задач. Их тоже важно анализировать и понимать, как и почему они дали хороший результат.
Во-вторых, мы рисуем картину отношений теми красками, которые заметили, про те переживания, которым уделяли большее время. Если радость и удовлетворение не замечать, то самые поддерживающие и развивающие отношения будут выглядеть мрачно.
В-третьих, обсуждение того, как хорошо все было решено и какой вклад, сделал в это каждый из партнеров, приятное занятие. В нем находится место таким чувствам как удовольствие, удовлетворение, благодарность. Их выражение друг другу сродни интеллектуальному и эмоциональному поглаживанию, которые приятно дополнят хорошо выстроенный тактильный контакт.

*На всякий случай сразу отмечу, что я не имею в виду позитивное мышление в вульгарной его трактовке “искать хорошее в плохом”. Я говорю про время на усвоение позитивного опыта, которое тоже хорошо бы выделять. А ведь этому почти нигде не учат. В школе есть “работа над ошибками”, а “работа над успехами” даже звучит странно.

Про близость

Ближе к середине рабочей недели (я решила не делать себе выходной на День Единства), снова актуальны вопросы, откуда берутся силы. И я мысленно возвращаюсь к опыту прошлой группы для тех, кому трудно, и думаю про близость.
Как так выходит, что не все отношения одинаково полезны? Бывают встречи, в результате которых едва хватает сил, чтобы доползти до кровати. А бывает так, что силы не только убывают, но и прибывают. Я долгое время считала себя интровертом и в возможность восстанавливаться рядом с другими людьми не верила. То ли я ошибалась про свою интровертность, то ли не оказывалась в достаточно хороших отношениях.
В работе я часто замечаю, что полезным и восстанавливающим для клиента бывает не только и не столько вовремя заданный вопрос, подобранная методика или практика, а едва уловимое качество соприсутствия. Которое, к счастью, встречается не только в кабинете психотерапевта. Я тут склонна доверять своим ощущениям и немного Карлу Рождерсу в том, что сделать отношения поддерживающими и насыщающими позволяют искренность, эмпатия и в целом положительное отношение. С обеих сторон. В таких условиях любые совместные дела от хобби до еды, от беседы про политику до обнимашек оказывается наполняющим. Возможно, потому что в таких отношениях очень просто установить необходимый уровень близости и регулировать дистанцию, управлять обменом ресурсами.
И, конечно, все было бы очень просто, и все бы вступали в прекрасные полезные друг другу отношения, если бы ни прошлый опыт, с его обломами и предательствами. Который предостерегает от открытости, доверия, чувствительности. Верно предостерегает, потому что не с любым человеком можно построить ту форму близости, которая нужна в данный момент. Если удается сделать этот страх из ограничителя ориентиром, появляется возможность строить ресурсные отношения. И на группе мы с Ирой и участники потихоньку начинаем делать к этому первые шаги. Мне пока что боязно, но важно двигаться к тому, чтобы группа стала поддерживающей (в широком смысле) для всех участников.
А как это для вас? Какие отношения наполняют силой?

P.S. Картинка с интенсива “Телесная реальность” отретуширована [info]estelar

Про красоту и благодарность

После группы “Для тех, кому трудно” думаю о еще двух важных восстановительных практиках.
Первое – это принятие даров с благодарностью. Я не о той благодарности, которая заставляет отдариваться за каждый подарок или вечно быть услужливой с человеком, который единожды сделал мне приятно. Я о благодарности, которая проживается теплом в груди и животе, и отпускается “Спасибо” или легким жестом. “Мне хорошо от того, что вы были рядом. Что открывались. Что слушали меня и друг друга. Благодарю”. О благодарности, которая не заставляет, а поддерживает.
Второе – красота и безобразие. Возможность ноблюдать и узнавать их. И не бросаться править. В ближайшее воскресенье, будем как раз про красоту и безобразие всяческих трудностей будем разбираться в рамках воркшопа “Археология трудностей” на открытии центра “Энергия”. Чуть-чуть подробнее об этом тут. http://psyvert.ru/masterskie-i-gruppy/arheologiya-trudnostej/
А к группе по четвергам можно присоединиться. У нас есть еще два места: уютный пуфик и кресло ждут новых участников недалеко от метро Белорусская, по четвергам с 19 до 22. Continue reading

Про творчество и праздность

На той неделе в четверг несмотря на все трудности первая встреча группы для тех, кому трудно, состоялась. Завтра уже следующая встреча, а я с теплом и вдохновением вспоминаю, как знакомилась с участниками. Как здорово оказалось в новом помещении. Как волновалась, что не хватит сил, потому что была в первый день после болезни. И чуть было не опоздала из-за трамвайного коллапса в Медведково. Как здорово, что Ира была рядом.
Думала, как здорово, когда есть возможность знакомиться с новыми людьми, даже если непросто или неопределенно. Потому что культура наша не учит тому, как просить помощи. И тем более, не предполагает, как просить о помощи, когда до конца не ясно, что именно нужно. И от этого легко попасть в изоляцию как раз тогда, когда чья-то поддержка очень нужна.
И прямо в процессе встречи вспомнила сразу о двух своих способах восстановления. Первое – это творчество. Рисовать, писать стихи, танцевать, заниматься декупажем, все, что угодно, лишь бы продукт радовал. А второе – это бесцельные занятия. Им вполне себе может быть то же самое творчество. Только когда продукт не так важен. И тогда можно наслаждаться ощущением движения карандаша по шероховатой бумаге. Тем, как цвета ложатся друг с другом рядом. Тем, как меняется белый лист и я вместе с ним. Впечатление от первой встречи зарисовала в процессе.

Кстати, группа открыта еще 3 встречи. Можно присоединиться. Группа для тех, кто переживает ситуацию, состояние или что-то еще, как трудность. Это гештальт-группа, а значит мы поддерживает целостное осознавание себя в ситуации проживания трудности. Без которого в ситуации сложно что-то изменить. А еще используем много методов арт-терапии, работу с проективными картами и техники телесной терапии. Приходите, будем искать каждый свой способ преодоления трудностей.

Для записи пишите на tatyana@psyvert.ru. До участия в группе нужно будет пройти бесплатное собеседование.

А под катом есть другие способы восстановления, которые нашлись до этого. Continue reading

Про удивление и возмущение

Про ветку развития эмоций “удивление или страх” многие знают и понимают. Например, у Пола Экмана в “Психологии эмоций” целая глава так называется. На встречу с чем-то совсем новым можно реагировать удивлением и исследованием или страхом и бегством. У Бадридзе это очень красиво сформулировано про волков. Что значит новый объект для животного? Это значит, что он отличается от всего, с чем я раньше взаимодействовал. Для человека тоже. Но у человека модель объектов и пространства вокруг расширяется до обширной картины мира. И тогда новым может оказаться не столько объект сам по себе, сколько объект, не вписывающийся в контекст, способы действия или целиком картину мира. На прошлой неделе, читая различные обсуждения о курении в общественных местах и особенно рассуждения Алекса, как раз заметила забавную штуку. Если кто-то что-то делает, что по моим представлениям в мир не вписывается, например, курит, игнорируя реакции окружающих, я возмущаюсь. В принципе, это полезная реакция. Из нее хорошо объяснять человеку, как он не прав, и как своими действиями портит жизнь окружающим и нарушает вселенскую гармонию. Иногда это меняет поведение людей в лучшую для окружающих сторону, иногда можно в глаз получить, но тут уж как пойдет. Интересным мне показалось вот что: реакция эта возникает потому, что у меня есть ожидания от жизни, вселенной и всем остальном, и человек в них не вписывается. Хотя, в общем-то, не должен. Как и жизнь, и вселенная. Альтернативной реакцией может быть удивление. И оно тоже полезно. Например, чтобы заметить: “Ой, так бывает, может подкорректировать свою картину мира?”. Возмущения тогда будет меньше. Поводов договариваться тоже. А когда они возникнут, то придется договариваться не из возмущения, а из отвращения, когда мне неприятен дым, который попал лично на меня. Но как же сложно бывает попросить не курить, потому что мне неприятно, а не из соображений вселенской гармонии!

(Бес)сонный эготизм – состояние на грани сна и бодрствования, когда человек, обеспечив себе все условия для сна, напряженно думает о том, как будет хорошо, когда он наконец заснет или расслабится. Ко сну в большинстве случаев не ведет. Проверяла на себе.

Иллюстрация – Rachel Blackwell “Sleepy Dragon”

Про движение

Я продолжаю готовиться к группе для тех, кому трудно. Думать о способах восстановления и поддержания сил. А также отвечать на вопрос “Можно ли как-то восстанавливать силы, не прибегая к психотерапии?” Ответ на этот раз будет парадоксальным. Да, но для этого нужно двигаться. Часто сталкиваюсь с такой проблемой, что в ситуации усталости, особенно от интеллектуальной работы, хочется лежать, а еще листать фейсбук или смотреть сериал. Но лежание это и листание лишь усугубляет ситуацию. Парадоксальный ответ подсказывает, что в ситуации усталости хорошо бы встать и прогуляться. Или хотя бы просто походить по комнате. Или с удовольствием потянуться и позевать.
Джон Арден включает физические упражнения в число факторов, необходимых для здоровья нервной системы и психики. Continue reading

Самое интересное в долге

Закончив готовиться в 2 часа ночи к докладу на третьей ступени и плавно переходя к сбору сумки, я вспоминаю о сегодняшней беседе за ужином с подругой. Часто, задавая себе вопрос о том, что позволяет мне превозмогать всяческие тяготы, мы отвечаем “сила воли” или “долг”. И это очень важные штуки. Первое понятие отражает некоторое предпринимаемое усилие, второе – мысль или смысл, ради чего. Но все это не дает ответа на вопрос “как?” Как я умудрялась концентрироваться на безумно скучных текстах, выделяя из них крупицы структуры, когда хотелось спать, – поддерживая в себе интерес. Откуда силы, когда организм мог бы уже прийти в благостное расслабление? – Из страха стыда. И злости на сотоварища по докладу, который не стал читать эти треклятые 800 страниц английского текста. Мне кажется, что умение включать в себе едва заметные стенические эмоции (то есть те, которые поддерживают активность когнитивную и физическую), – то, что позволяет прикладывать усилие и совершать подвиги во имя долга.
Хотя конечно, лучше все хорошенько планировать заранее и не брать на себя невыполнимых задач. Но тогда не будет повода запустить внутреннюю стимулирующую биохимию. Иногда эмоциональные зависимости выглядят очень причудливо. Кстати, их все еще нет в DSM V. Так что можно смело считать, что все выше написанное я выдумала. И спать спокойно. Или не спать. Во имя долга, благодаря силе воли.

Быть и любить: отдаваться и отталкиваться

Предыдущие два с половиной дня в уютной комнате Humanlab участвовала в группе “Быть и любить”. Не хочется писать “провела/и”, потому что была очень тронута. Смелостью и доверием участников, глубиной поднимавшихся тем. Участвовала и эмоционально, и в прямом смысле – многие эксперименты пережила заново с разными людьми, так как в последний момент оказалось нечетное количество людей. все два с половиной дня было легко жить с открытым сердцем.
Два с половиной дня бережного осознавания того, как мы отдаемся и отталкиваемся в паре, как расслабляемся, где и зачем напрягаемся. Опираясь на телесное осознавание, на простые и в то же время такие сложные первые два движения в методе Руэллы Франк: расслабиться и опереться.
Думаю много про особенность нашей группы. Того, как она прошла. И в целом нашей парной работы с Тихоном.
1. У нас правда получается работать с телом в непростой теме отношений, не игнорируя смущение и стыд, но и не замирая в них.
2. Мы особенно много внимания уделяем тому, как есть, не предлагая эталонов. В то же время создавая пространство, в котором можно сравнивать и примерять разные варианты одних и тех же движений у разных участников.
3. Мы разные. Очень разные. Патриархальный Тихон со взглядами на отношения полов во многом ортодоксальными. И я, фем-френдли психологиня по уши в современных гендерных исследованиях, которая всегда спорит с пользой и обоснованностью гендерных ожиданий. Мне в таком дуэте непросто. Зато он во многом отражает российское поле межгендерных отношений, в котором мы все живем. Тем ценнее возможность открытого диалога нас, ведущих и участниц. Надеюсь, что в будущем, и участников.
Ну а пока мы говорили о том, как часто гендерные ожидания ограничивают свободные проявления в отношениях и как отсутствие отношений частенько лишает ощущения женственности, мячик-единорожка встретила свою пару. Но они расстались до следующих трехдневок, которые пройдут
8-10 декабря: тянуться и притягивать
2-4 февраля: брать и отдавать
9-11 марта: интерес, нежность и страсть
Еще можно присоединиться. Есть 3 места.