Tag Archives: цитаты

Да и нет весят одинаково

Давно хотела написать текст о забавной цепочке.
Шаг 1. Я чувствую себя неловко, отказывая. Или я чувствую себя неловко, соглашаясь на помощь. Или я чувствую себя неловко, высказывая другому свое недовольство (например, его запахом). Иногда это не неловко, а как-то сильно утружденно, хотя с чего бы: “нет”, короче “привет”.
Шаг 2. Я либо не делаю всего этого и остаюсь со своим посланием, застрявшим на полдороги. Или делаю, но остаюсь в неловкости и раздражении за пережитую неловкость.
Шаг 3. Я либо пишу в сети пост про то, о чем можно просить, или что можно предлагать, или как надо пахнуть. Либо рассказываю возмущенно друзьям, неужели не понятно, о чем можно просить, или что можно предлагать, или как надо пахнуть?! В качестве бонуса, получаю сочувствие и поддержку, иногда согласие (мол да, так приличные люди себя не ведут), иногда возражения (позвольте, но я так поступаю регулярно и другим вроде бы ок).
Схема стоит на дву ногах. Левая предполагает, что существуют высказывания, которые могут другим причинить вред, поэтому есть фразы, которые нельзя произносить, и есть единственно допустимые фразы (если партия скажет – надо, комсомолец ответит – есть!). Правая предполагает, что я знаю, какие высказывания другому могут причинить вред – сам ли догадался, другие ли подсказали. Дальше в зависимости от личностной организации в перечисленных ситуациях возникает вина или стыд. Например, моя подруга просит меня подержать использованный памперс своего ребенка. Мне бы сказать нет. Но как она это переживет?! Значит либо я соглашусь и переживу отвращение, либо не соглашусь и переживу вину. Зачем же она поставила меня в такую ситуацию! Приличные люди так не делают!
Еще хуже, когда на этих же двух ногах отрастают вынужденные невнятные согласия с последующим саботажем или же такие ответы, в которых вообще не разберешь, что человек сказатьо хотел – вероятно, конечно, да, правда тут такое дело…
Бывает ли по-другому? Бывает. Если вдруг предположить, что окружающие меня люди в состоянии пережить отказ или иную обратную связь, а также сделать то, что предлагают. И только им самим известно, что их может задеть, на что они готовы подписаться, а на что – нет. В общем, что другие – взрослые дееспособные люди. Тогда не надо думать за них наперед, тем более, что эффективность этого процесса минимальна. Мне пока такое слабо удается. Видимо, поэтому лучше меня о взаимоуважении написала Анна Черных.

Continue reading

Нащупывая реальность

Никогда не знаю, где именно натолкнусь на реальное и созвучное моменту. За завтраком любимый внезапно цитирует Мураками:

“Открываю глаза. Соображаю, где я. И даже говорю вслух. “Где я?” – спрашиваю сам себя. Вопрос, лишенный всякого смысла. Задавай его, не задавай – ответ всегда известен заранее. Я – в своей собственной жизни. Вокруг – моя единственная реальность. Не то чтобы я желал их себе такими, но вот они – мои будни, мои заботы, мои обстоятельства”.

Хотя, если бы все было так просто, моей профессии бы не существовало. И не приходилось бы помогать клиентам нащупывать эту самую реальность собственной жизни. Прошлое, будущее, фантазии – быть с этим много проще, чем найти себя в актуальных обстоятельствах.

Контрзависимость и трудоголия

Выцепила прекрасную контрзависимую картинку. Трудоголия в моем представлении – самый социально одобряемый и от этого удобный способ контрзависимого поведения. Так что, с праздником свободы от привязанностей и сладострастного единения с работой!

Признаки контрзависимости по Берри и Дженей Уайнхолд:
• трудности в сближении с людьми и сохранении близости в интимных отношениях
• склонность после разрыва отношений считать бывших партнеров плохими или порочными
• трудности в переживании чувств (кроме гнева и досады)
• боязнь контроля со стороны других людей
• привычка говорить «нет» новым идеям, предложенным другими
• противодействие попыткам сближения и чувство тревоги при близких отношениях
• постоянная боязнь допустить ошибку, желание быть безупречным и требование того же от других
• отказ от помощи, даже если она реально нужна
• боязнь того, что другие люди отвернутся от вас, если вы проявите свои слабости и страхи
трудоголизм или большая загруженность увлечениями, развлекательными мероприятиями или другими делами.
Источник

Три дня про любовь, партнерство и их формы

В выходные чудом попала на лекци Д.Д. Исаева в Москве. Ничто к тому не располагало, но я впрыгнула в последний вагон. На этот раз курс был посвящен больше отношениям, чем сексу: про любовь, партнерство и полиаморию.
Весна – хорошее время для лекций про любовь, точнее про страстность и влюбленность. На улицах множество иллюстраций. А понятие от этого не становится более определенным. Интересно было вслед за лектором задуматься о любви в гуманистическом ключе. О чувстве и вытекающем из него намерении к личности другого. Когда потребность в любви – это не жажда получить что-то, чего не додали в детстве, а вполне себе выделительная – то, чем невозможно не поделиться с дорогим человеком. Тут сложно поймать грань между зрелой формой любви равных автономных личностей и любовью невротической или жертвенной. Задала себе множество вопросов про свой опыт. Continue reading

Три вида терапии

“Для описания процесса терапии я использую метафору реки. Некоторые формы терапии сосредоточены на вопросе «Почему?» и ищут причины возникновения травмы. Это «терапии истока». Их прототипом является психоанализ, который сосредоточен на поиске истоков (источников) проблем, но он – не единственный: метод «первичного крика» и «ребефинг» пытаются обнаружить травмы рождения, терапия Райха исследует связь между «мышечным панцирем» и подавленными страданиями.
Другие направления – «терапии нижнего течения». Они оставляют в стороне причины возникновения наших проблем. Эти терапевтические направления стараются дать поведению большую свободу, «открыть реку» и «очистить берега», чтобы позволить нам свободнее распоряжаться нашими переживаниями и эмоциями. Такую стратегию использует поведенческая терапия.
Продолжая эту метафору, Гештальт можно определить как «терапию течения». В гештальт-подходе важнее, как течет река (спокойно, стремительно и т.д.), чем почему. Мы, гештальт-терапевты, пытаемся оживить то, что в нашей психике оказалось застывшим, как камень в реке, из-за характера воспитания или травматического опыта”.

Гонзаг Масколье “ГЕШТАЛЬТ-ТЕРАПИЯ: ВЧЕРА, СЕГОДНЯ, ЗАВТРА. Быть собой”

Чуть-чуть праздничной психофизиологии

“Будучи по природе эмоциональными созданиями, мы переживаем эмоции как осознаваемый опыт. Но когда мозг переживает различные эмоциональные состояния, сознательная часть оказывается не самой значимой. Это не делает переживание любви или страха менее настоящим или важным. Но это означает, что если мы хотим понять механизмы эмоций, важно серьезно изменить взгляд на них. С точки зрения влюбленного, самое важное – это чувство. Но для исследователя в поисках понимания, что такое любовь, почему и откуда она берется и почему одним людям легче, чем другим, получать и отдавать любовь, переживание само по себе имеет слабое отношение к предмету исследования”.

Джозев ЛеДу “Эмоциональный мозг”

Можно ли воспитывать, не стыдя

На последних перлзовских чтениях много споров возникло вокруг этого кусочка:

“Если естественное выражение чувств ребенка встречается в штыки, гордость оборачивается стыдом… Так как наши способы выражения многообразны, мы способны испытывать стыд почти за все”.
Ф. Перлз “Эго, голод и агрессия”

Споры возникли вокруг того, возможно ли воспитание детей без стыда. И все упиралсь в то, что стыд – весьма полезная штука. Иногда, казалось бы совсем портящий жизнь стыд за то, какой я есть, продвигает человека в самосовершенствовании в любом угодном то ли ему, то ли усвоенным общественным нормам направлении. Из страха стыда можно продвигаться по карьерной лестнице, вплоть до президентства мира; строить дома, города и целые страны; создавать идеальные семьи со множеством детей, играющих на заднем дворе дома из рекламы систем для полива газонов. Беда лишь в том, что на самом деле куча мелких стран вечно выбиваются из мирового порядка; в идеальном градостроительном плане при реализации находятся тысячи изъянов; а дети, играющие на заднем дворе, вечно слишком чумазые и не ясно, как их таких пускать в дом из каталога Икеи. Как сказала в одной из “Школ злословия” И. Хакамада: “Интерьеру сильно мешают живущие в нем реальные люди” или что-то в этом роде. Выходит, что продвижение происходит, но гордости или хотя бы удовлетворения достичь невозможно. Но манящая картинка заставляет вновь и вновь обращаться к стыжению: и других, и себя, и детей. Вопрос в том, возможно ли без него вообще? Я пока не знаю.

Лучшее, что я читала про поиск партнера, от Адрианы Имж

Оригинал взят у [info]imja в Теория дохлого енота:

На самом деле я уже несколько недель хожу с ней, но у меня все не выходит ее изложить. Попробую сейчас.

wtf-90

На эту идею меня натолкнул демотиватор:
“-Эээ… а зачем мне мервый енот?
-Я так флиртую!”

Все дело в чем – с ее помощью можно легче объяснить некоторый тезис, который я считаю важным: когда мы сближаемся с людьми – не важно, для знакомства, флирта или создания семьи – можно идти двумя путями.
Первый путь – расширение аудитории. Именно он и является основным на тренингах женственности. Ты вписываешься в конвенцию – выглядишь и ведешь себя определенным образом (либо носишь юбки, печешь пироги и молча улыбаешься, либо раскачиваешь мышцы плеч и покупаешь дорогой автомобиль), и – теоретически – увеличиваешь базу людей, которым ты можешь понравиться, снижаешь вероятность отказа. И снижаешь свою уникальность – но тут ничего не поделаешь.

Но есть проблема дохлого енота: ряд женщин и мужчин не может вписаться в конвенцию без значительного ущерба своей личности или же вообще не может.
Для кого-то – например, для меня, – мучительно и неприятно делать вид, что ты какая-то конвенциональная женщина, которая будет печь пирожки и, улыбаясь, восхищаться мужчиной, даже если он несет чушь. Все, что предлагает делать среднестатистический тренинг женщины я не могу делать, потому что это это противоречит моим целям, ценностям и собственному образу себя. И мои цели, ценности и образ себя для меня в разы важнее необходимости выйти замуж или быть в отношениях.
А это означает, что у меня есть дохлый енот. И флиртовать я буду именно с его помощью: а именно с помощью выстраивания диалога, поиска общих тем, ехидных шуток и интереса к другому человеку, и его – ко мне.
Continue reading